Manual para conejitas

Juro por los más sagrado que esto me lo han pasado y no he sido yo el enfermizo que ha encontrado esto. Y una vez aclarado este punto vamos a lo que vamos.

Muchos pueden pensar que cuando una mujer de buen ver se pone un ajustado bañador, unas orejas de conejo y un esponjoso rabito lo hace por gusto. Pero no, muchas chicas han tenido que recurrir a eso para pagarse el alquiler o los estudios. Por que sí, ser una conejita de Playboy era un trabajo.

Y esta es la prueba que lo demuestra: un manual para las trabajadoras en los distintos clubs Playboy que data, nada más y nada menos que de 1968. Un incunable de 26 páginas escaneadas que podéis encontrar aquí, siguiendo las palabras en color azul. En él se explica en qué consiste el trabajo de una chica Playboy. Y hemos podido ver cosas tan curiosas como estas (si hay algo que está mal, perdonadme, que a estas horas me pego con el inglés):

- Las conejitas tenían derecho a una semana de vacaciones si llevaba un año trabajando. Si llevaba más de uno, sus vacaciones eran de dos a las que se añadía medio día por mes trabajado. (pág. 5)

-En el que caso de que una conejita no pudiera cumplir con su trabajo por motivos de agenda era responsabilidad suya encontrar una sustituta dispuesta a hacer su trabajo. (pág. 9)

-Quedaba terminante prohibido que las conejitas salieran con otros empleados de Playboy. (pág 10)

-Las conejitas no podían beber alcohol estando "de servicio", tampoco mascar chicle ni beber cualquier tipo de bebida (aunque no fuese espiritosa) delante de clientes e invitados al club. Pero sí podían hacer en el "backstage". (pág. 11)

-Las conejitas podían disfrutar de una comida gratis (de comida de verdad tipo sandwiches o patatas fritas, malpensados), pero su desgustación debía hacerse en las salas habilitadas para ello. (pág. 12)

... y así hasta llegar a las 26 páginas del volumen.

¿Qué os ha parecido?, ¿creéis que se trata de un trabajo normal?, ¿o pensáis que las pobres muchachas estaban explotadas? Eso sí, si un día váis a la mansión Playboy os pedimos, por favor, que miréis a sus trabajadoras (a los ojos), las abracéis y les digáis "estamos con vosotras, compañeras"... para luego añadir "te juro, camarada, que ese movimiento ha sido involutario".

La torre afectada

Probablemente ya hayan hablado de esto en varios periódicos y hasta haya salido en televisión. Así que siento tratar este tema tan tarde, pero es que no me he podido resistir.

¿Recordáis lo del World Jump Day de hace, madre del amor hermoso, casi cinco años? Consistía en saltar todos a la vez para cambiar la órbita del planeta. Pues algo, pero a pequeña escala y en sentido vertical tuvo lugar en la Torre Milenium de Sabadell, en Cataluña (España).

A las 15:10 del pasado viernes tres de junio los trabajadores del edificio sentían cómo un temblor estremecía la estructura del edificio. Suponemos que hubo gente que pensó que un terremoto estaba sacudiendo la comarca, así que se procedió a evacuar a 250 personas del edificio, por si este se venía abajo.

Sin embargo no había temblor de tierra, ni terremoto, ni agujeros infernales ni leches. Lo que había pasado es que los trabajadores de la oficina situada en la 20ª planta del inmueble habían saltado todos a la vez mientras pasaban la tarde del viernes grabando un lip-dub (sí, eso que se puso tan de moda hace poco tiempo que consistía en hacer el "moñas" al son de una canción de moda en un largo plano secuencia).

Afortunadamente no ha pasado nada y el edificio, para desgracia de muchos trabajadores, seguía en pie hoy lunes. Sin embargo en la mente de todos quedará ya ese momento (segura y desgraciadamente el único) en el que unos trabajadores asalariados, de esos que curran hasta horas intempestivas, lograron que se tambaleara el sistema empresarial del país.

¿Trabajas en un lugar delimitado?, ¿las paredes de tu cubículo son de cristal translúcido?, ¿te has enamorado de tu compañera o compañero de trabajo o de trabaja y te molesta que el destino se haya interpuesto entre vosotros en firma de cristal que deja pasar sólo parcialmente la luz? Pues aquí tenéis un truco sencillo para burlar a la óptica (o algo así).

Molar, mola lo que se dice "cantidubi". Pero, ¿alguien sabe si esto es posible o nos han vuelto a engañar? Por favor, y por el bien de los cotillas universales, que alguien nos lo explique.

Algunas veces hay que tomarse una pausa. Es sano y beneficioso. Pero ojo, decimos una pausa como Dios manda, sin hacer nada, pero nada de nada.

Por eso hemos encontrado este sitio llamado "Do Nothing For 2 Minutes" tan interesante. Si accedéis a él estaréis obligados a no hacer nada, al menos con el ordenador. Ni siquiera podéis mover el ratón unos milímetros o el descanso se acabará.

Pero no hay que estresarse. Para ayudaros a no hacer nada la página repite una y otra vez el sedante sonido del mar.

Un descanso en toda regla, una merecida procrastinación. Una frikada como un piano.

Si vuestra oficina es un infierno... ¿Por qué no hacer que acabe ahí la autopista que lleva hacia él? Aquí tenéis una demostración de un vídeo de la singular y legendaria banda en Excel. Observad. Nota: el tema es Rock N Roll Train (hice el chiste con Higway to Hell porque ahora mismo estoy en un descanso en la oficia y no podía pensar otra cosa más rápido).

Si queréis bajaros el archivo podéis hacerlo desde aquí.