Unos dicen que son delicias, otros dicen que son asquerosas. Hablamos de las criadillas, es decir, los testículos de diversos animales con los que se elaboran toda clase de platos.

Aunque a muchos les pueda parecer mentira, incluso a mí (yo es que soy más de oreja y manitas de cerdo y morcilla), hay un campeonato en el que cocineros de toda clase y condición elaboran ricas comidas cuyo principal ingrediente son los ya citados "huevos", hablando mal y pronto.

Tal concurso se lleva a cabo en Ozrem (Serbia). Esta es su séptima edición y en ella se han podido degustar un sinfín de exóticas variedades: de toro, de jabalí, de camello, de canguro, de avestruz (vamos, una variedad de pelotas) ... acompañados de grandes cantidades de cerveza y vino de la tierra.

Según el organizador del evento, Ljubomir Erovic, este festival es diversión pura y dura pero también un evento donde se reconoce la bravura y coraje de personajes reconocidos. Así, en el certamen de este año, el hombre que los tiene mejor puestos del mundo, según la organización del evento, ha sido Barack Obama (aunque hay gente que también piensa que ha ganado este año por "huevón").

Volviendo al tema del concurso de cocina, no sabemos quién habrá sido el ganador de este año (a mí me importa tres c*jones, la verdad) pero seguro que todos los concursantes le han echado huevos al asunto.

Este colombiano de 40 años es un ejemplo para todos: un cristiano ejemplar que, siguiendo las directrices de La Biblia, se castró con una cuchilla de afeitar para evitar ser infiel a su mujer.

Parece ser que Luis Alfonso Sánchez, que es el nombre de nuestro héroe, se entretenía leyendo las Sagradas Escrituras cuando llegó al evangelio de San Mateo. Allí recibió un mensaje directo y claro: "si tu mano o tu pie te hace pecar, córtatelo y arrójalo porque más te vale entrar en la vida manco o cojo que ser arrojado al fuego eterno con tus dos manos y tus dos pies".

Luis, haciendo una interpretación inteligente de ese párrafo, vió la luz y llegó a la conclusión de que ni su mano ni su pie tenían culpa alguna del pecado que estaba tentado a cometer. No, esos manojos de dedos no tenian la culpa, la culpa era de sus pompones. Sí, los pompones ¿no sabes qué son? Sí hombre; los gemelos, las pelotas, los pendientes reales, las canicas, los webines, las campanas, los herederos, las bolas, los cataplines, cascarones, cascabeles, nueces, ciruelotes, mismísimos, perlones, albóndigas, kinders, mac pollo femenino (*)... en una palabra, las culpa era de sus testículos.

Así que, sin pensarlo dos veces, cogió una mugrienta cuchilla de afeitar y las agujas e hilo que usaba con las vacas y los cerdos y se puso manos a la obra. Luis, que es granjero, dice que "a los perros y los cerdos les hago los mismo, y a los tres dias están sanos".

Sus pompones rodaron por el suelo, el se sintió ungido por la gracia divina, y el médico de guardia tuvo que hacer virguerías para curarle la brutal infección que se provocó por no haber desinfectado la zona cuidadosamente antes de cumplir los designios del altísimo.

Cuando uno decide participar en un concurso japonés, tiene que estar preparado para todo. Aunque al final reciba su merecido también, no se pueden perder los papeles como hace el concursante vestido de rojo (1:20)

Un poco de dignidad ¡por favor!

En el momento de publicar este post falta poco más de una hora para que finalice la subasta. Lamento no poder dar más margen de tiempo, pero me acabo de enterar. Atención:

Un caballero de Valencia subasta una patada en sus testículos. Precio de salida 500 eur.

Como supongo que esto genera muchas preguntas, copio y pego los detalles de la operación para que cualquier duda quede despejada:

Satisfacción garantizada

¿Una mala racha? ¿La ira y desesperación se han apoderado de ti? Desahogate conmigo. Te propongo dar rienda suelta a toda esa acumulación de tensión. Pégame una buena patada en los testículos y libera toda tu ansiedad, la vida se volverá de color de rosa a partir de ese momento. Las condiciones son las siguientes:
-Me comprometo a recibir una patada en los testículos por parte de aquella persona que gane la puja.
-Puedo caracterizarme de la persona que prefieras (jefes, lideres políticos, suegras...) Los gastos de caracterización correrán a cargo del ganador de la puja.
-Podrás darme la patada con toda la fuerza que quieras. Yo estaré en posición de 'recepción de patada' (pies en paralelo, separados 3 palmos el uno del otro, con las manos en las caderas). Será una patada en seco, con lo que no está permitido coger carrerilla.
-No llevaré ninguna clase de protección, tan solo un calzoncillo. El pateador se descalzará para propinar la patada, pudiendo llevar un calcetín o el pie desnudo.
-El ganador de la puja quedará exento de responsabilidad por cualquier posible secuela, gastos de hospital y demás que puedan ser originados por el golpe, tal y como firmaremos en el contrato que sellaremos antes del acto.
-El encuentro se producirá en Valencia, en fin de semana. Estoy dispuesto a desplazarme para recibir la patada, siempre que los gastos de transporte corran a cargo del vencedor de la puja.
-Me comprometo también a retorcerme de dolor una vez recibida la patada (aseguro gran realismo).

¿Qué te parece? ¿Caro, barato? ¿Le podrías sugerir nuevas opciones para subastar a este abnegado caballero?

Traduzco free-style:

Un HOMBRE (en mayúsculas, en el original) se llevó una desagradable sorpresa cuando intentó levantarse de la silla y se encontró con que sus testículos (los cojones, vamos) habían quedado encajados entre dos de las láminas de madera del asiento. Mario Visnjic había estado nadando en pelotas en la playa croata de Valalta y sus pelotas habían adquirido la categoría de "pelotitas" por efecto de la baja temperatura de las aguas. Cuando se sentó, los huevos le quedaron entre las láminas y entonces, cuando el sol le fue calentando, se expandieron a su tamaño habitual. Tuvo que llamar a los servicios de mantenimiento de la playa con su teléfono móvil y éstos tuvieron que acabar cortando la silla por la mitad para liberarle.

Pobre Mario, un mal trago, sin duda. La próxima vez que quiera sentarse en pelotas en una silla, le recomiendo este modelo.