¿Puede un suave y tierno poni de peluche aterrorizar a una escuela entera? Pues sí, al menos en la Waterbridge Elementary School, del condado de Orange, Florida (EE.UU.), así pasó.

Por motivos de seguridad hay un estricto código en el colegio según el cual a partir de las 11:00 A.M. se restringen los movimientos dentro del recinto escolar y se prohíben terminantemente fuera de él.

Así que imagináos cómo cundió el pánico cuando la dirección del centro observó que en el solitario patio había un pony de peluche. Claro, la lógica dicta que si hay un juguete solitario frente a una escuela sólo puede ser una bomba.

Poco se tardó en llamar a los artificieros, que acordonaron la zona, pusieron en marcha su robotijo y procedieron a la desactivación del animal por detonación.

Al final la cosa no fue para tanto. El portavoz de la policía, una vez hecho trizas el peluche, declaró que no había carga explosiva alguna dentro del juguete.

Ahora es cuando yo, con esa vena sensiblera de la que os hablé, echa una lagrimita pensando en un pobre poni que cobra vida como los juguetes en Toy Story e iba en busca de su dueño al colegio para poder jugar.

Trágico...

Pensábamos que eso del 09/09/09 era un cachondeo, pero al parecer hubo gente que se lo tomó en serio.

Y es que precisamente el nueve de septiembre del año dos mil nueve fue el día elegido por el pastor (religioso, no de ganado) de origen boliviano José Marc Flores Pereira para secuestrar un avión de Aeroméxico con dos secuaces: Dios y el Espíritu Santo.

Por lo que sabemos su única finalidad era la de avisar a los mexicanos de la proximidad de un terremoto como jamás se había visto e instaba a toda la población del país a que orase ante la catástrofe que se iba a producir el día cuyos dígitos girados formaban el número del maligno (6-6-6).

Como sabía que así, a bote pronto, la gente le haría más bien poco caso decidió simular un secuestro como Dios manda (con perdón): con bomba y todo.

Imagináos: un tipo que dice que va de parte de Dios saca dos artefactos explosivos y dice que os pongáis a rezar. Claro, al final le hacéis caso.

Sin embargo, una vez solucionado el lío con la actuación de un operativo de las Fuerzas Armadas se vio que la cosa no era para tanto: aquella bomba esta compuesta por un par de latas de zumo rellenadas con tierra y adornadas con lucecitas.

Ahora el buen pastor, que ya estuvo en presidio endos ocasiones duante una época en la que fue drogadicto y alcohólico, está a disposición de las autoridades. No sabemos qué pasará, aunque es probable que acabe en un centro psiquiátrico... porque como animador de vuelos nos parece que no tiene mucho futuro.

Aunque parece que se ha convertido en todo un showman. De hecho ya hay gente que quiere cartas de Yu-Gi-Oh con la imagen de este hombre.

No, nosotros no vamos a darte lecciones sobre cómo ser terrorista, ni mucho menos, pero parece que Google sí. Bueno, tampoco, en realidad "sólo" los anuncia. Son cosas de la publicidad contextual, desde luego, no podemos menos que sorprendernos al ver un anuncio que pone: "Consiga un certificado en terrorismo 100% online. Matricúlate ahora".

Claro, que bien pensado, quizá sea una artimaña de la CIA para conseguir pillar a todos los que quieran ser terroristas, aunque tampoco sería un lugar muy afortunado para colocar una "trampa" así.