En un acceso de locura y crueldad solamente comparable al que puede tener una cosaca cuando se da cuenta de que ha sido traicionada al ver que en el móvil de su marido cosaco había una foto de él con una despampanante gogó ucraniana, alguien ha decidido pillar por un Android, un WinPho7 y un iPhone y los ha hecho... a la parrilla. Observad.

Sólo falta al superviviente tener un politino estilo "San Lorenzo" y decir "Assum est, inquit, versa et manduca (dadme la vuelta, que por este lado ya estoy hecho)"

No se pleocupen, cleo que ya lo tengo agalado...

Los ciudadanos de China tienen un gusto extraño por quedarse atrapados entre mugre o en un servicio. También tienen un amor por la tecnología que les lleva a meterse en problemas por sus cacharros favoritos.

Juntad las dos cosas y tendréis el caso que hoy nos ocupa. Todo ocurrió en el WC de algún lugar en la provincia de Jiangsu (en el este del gigantesco país):allí los bomberos, respondiendo a una alerta, se encontraron con el aparentemente impasible señor de la foto.

No se sabe qué estaba haciendo, que su teléfono se cayó por el inodoro. El buen hombre, optimista, pensó que no había nada más fácil que recoger el objeto metiendo la mano por dentro. Sin embargo empezó a meter el brazo más y más... hasta que quedó atascado.

Qué tipo de flexibilidad tenía el hombre o qué tamaño tienen los desagües de las tazas chinas es un misterio porque, cuando los bomberos se personaron en el lugar, el tipo tenía el brazo metido hasta el hombro. Por supuesto no había otra manera de salvar la situación que romper el váter o extirpar el señor del inodoro. Se optó por lo primero y, además, de manera poco sutil: rompiendo la porcelana con barras de hierro.

Finalmente el señor pudo ser liberado. Y lo que es más importante: su teléfono fue recuperado. Ambos están en buenas condiciones aunque uno presenta un aparatoso corte y otro tiene humedades. Adivinad a quién corresponde cada daño.

Joshua Basso es un obseso. Quizá el hecho de que se llame "Joshua" y no "Paul"* tuvo que ver.

Y después del chiste malo, vamos a la noticia, que es lo importa.

El señor Basso tenía un calentón de esos que hacen historia, pilló su teléfono móvil y se dispuso a llamar a su línea cachonda preferida cuando reparó en un detalle: no tenía saldo.

Pero se dió cuenta de que sí podía llamar gratis a un teléfono. Al 911, es decir, el teléfono de la policía. Se ve que eso de imaginarse a una mujer en uniforme, portando esposas y dispuesta a azotarle con una porra le excitaba. Así que, sin pensárselo dos veces, llamó a una comisaría de Tampa, Florida (EE.UU.).

No disimuló sus intenciones, no buscó una excusa del tipo "he perdido a mi pastor alemán ¿quiere que le jadee para que sepa cómo es su voz y, de paso, usted me dice que soy un hijo de perra para hacer más auténtica la situación?" . No. Él, entendiendo mal eso del "servicio público", hizo comentarios sexuales que no han trascendido pero que pudieron ser del tipo "yo también soy policía, pero de nacimiento, ¿quieres ver mi porra?" o "Te detengo porque te estoy poniendo a cien, sóplame en el alcoholímetro que llevo entre las piernas".

Claro, la operadora, ante tal desfachatez colgó el teléfono. Pero Basso volvía a llamar insistentemente, incluso unas de las veces pidió a la agente que se personara en la casa de él. Después de cuatro veces más y pasados quince minutos lo que había en la puerta de Joshua no había una explosiva poli, sino una pareja de enormes agentes que se lo llevaron a un calabozo.

De lo que pasó ahí con los dos maromos ya no tenemos noticia. Hay cosas que es mejor no saber...

* Se trata de un chiste muy viejo y que el Alipio ha destrozado: Paul suena como "Pol" y "Basso" suena como "Basso". Si lo unimos suena "Polbasso", muy parecido a "polvazo", es decir a alguien con se mantendrían relaciones guarronas (Nota del editor).

Todos sabemos que en la cárcel cada dos por tres están haciendo contrabando con algo. Bueno... lo sabemos por las películas (que yo nunca he estado en chirona... al menos que recuerde): cigarros, posters, películas porno, botellas de licor...

... y hasta teléfonos móviles. Tomemos como ejemplo la prisión brasileña en la que tiene lugar esta noticia: uno de los vigilantes del recinto se dedica a vigilar a las palomas (debe ser que los reclusos no son peligrosos) y se da cuenta de que de la pata de una de ellas pende una bolsa. Mosqueado, atrapa al animal, le quita la carga, la abre... y se encuentra con que la bolsa porta piezas de un teléfono. Extrañado, ven como unos pocos días después aparece en el patio otra ave que, en ese caso, lleva un cargador.

Al parecer no se trataba de una ingeniosa campaña de marketing: una investigación más profunda reveló un verdadero criadero de pájaros (como si "El hombre de Alcatraz" hubiera tenido visión empresarial): los presos alimentaban y criaban a las palomas, que luego eran sacadas fuera de la prisión por "socios". Una vez fuera, se les ataba las bolsas con componentes del teléfono, se soltaba a las palomas y estas volvían a "casa".

No sabemos cómo se repartían los beneficios, pero se rumorea que la "banda de los palomos" comía pan con unas semillas del tamaño de dedos. Ahora a ver cómo las gastan después de haberles reventado el negocio: que una lluvia de excrementos de ave es más temible que un motín.

La familia de Arlene Hald, de 86 años y de Nebraska (EE.UU.), se quedó de piedra al ver que esta recibía una factura telefónica según la cual tenía que pagar 1.000 dólares (casi 800 Euros). La cosa se puso más dura cuando comprobaron que las causantes de tal aumento en la factura se debían a varias llamadas a un teléfono erótico.

¿Qué había pasado?, ¿acaso Arlene, viuda desde hace 20 años, había sentido otra vez el ardiente deseo de la juventud y había contactado por teléfono con un apuesto joven que la llenó la cabeza de fantasías inconfesables?

A tal pregunta que todos nos hemos hecho responde Peggy, hija de Arlene. No se trata de vicio sino de un robo de identidad. Por lo visto alguien habría usado la identidad de su padre (y esposo de Arlene), Sylvester, ya fallecido. De hecho, la madre recibió hace varios días una factura de una tarjeta de crédito a nombre del finado (que, por cierto, nunca tuvo tarjeta).

Sin duda, una historia llena de interrogantes que esperamos que se resuelva cuanto antes... para saber si todo es una excusa muy elaborada para esconder las picaronas actividades de la señora.