Hay talentos que nos pasan desapercibidos. Como el de esta mujer del tanga negro que nos muestra como comprueba si las sandías están maduras. Atención.

Una pregunta. ¿A alguien más le viene a la mente aquella escenda de "Goldeneye" en la que Xenia Onatopp se carga a un tipo aplastándole mientras él está entre sus piernas?

Richard Irby, de 55 años y residente en Tallahassee, Florida (EE.UU.) se había convertido en una figura de culto en su ciudad. No hacía nada especial, no era un héroe, solamente salía a pedalear en su bicicleta en tanga. De alguna manera extraña esa sana costumbre le ha hecho famoso, incluso tiene un club de fans en facebook.

Sin embargo, el ciclista ya no podrá mostrar orgulloso su cuerpo a los viandantes y conductores que circulen por la ciudad. Y es que ha sido condenado a dejar de exhibirse por un juez que le ha declarado culpable del delito de "conducta desornada".

Todo fue por culpa de otro vecino de la localidad, un tal Daniel Blair, que un buen día denunció a Irby por ir por la calle enseñando sus partes. Como el lugar por donde el bueno de Richard iba haciendo deporte tenía una cámara de vigilancia ya os podéis imaginar: una denuncia, una prueba en video y un juez con una "férrea moral" y ganas de fastidiar hicieron que Irby fuese condenado, aunque según la gente que vio el video no se podía ver con claridad si el ciclista tenía "el pajarito" fuera.

No queremos ser malpensados, pero después de toda una vida viendo series de polis y abogados "made in USA" sólo podemos hacernos una pregunta, ¿ha sido el pobre ciclista víctima de una encerrona?, ¿para qué sirve el maldito sistema que condena a quien sólo quiere expresarse? ¡Malditos "picapleitos"!

Astracán
El Ministro del Interior Holandés, Johan Remkes, explota su vena más artística. Su última decisión ha sido la de renovar, con mayor o menor acierto, el uniforme de los bomberos holandeses, pasando del consabido mono oscuro al tanga de leopardo y zuecos rojos.

“Mi decisión no es meramente estilística.”, declaró el ministro holandés, “De esta forma el cuerpo de bomberos se convierte en un reclamo más de nuestro país para turistas y visitantes, respetando motivos culturales típicos, como son los zuecos”

Sin duda, para los españoles, los zuecos no son el único elemento típico holandés. Todavía no entendemos cómo Johan Remkes no mencionó esos increíbles calcetines de deportes blancos totalmente subidos.

Desde aquí, nuestro aplauso por esta medida, tanto por estrambótica y extraña como original. Porque tal y como está la crisis, a España le vendrán muy bien los turistas que asustados, han huído de Holanda.

ACTUALIZACIÓN IMPORTANTE

Javier hizo una aportación al concurso que ignoré por error. Tremendo error que paso a subsanar. Javier nos indicaba que conocía la procedencia de esta imagen.

Como también han apuntado algunos sagaces lectores, no son zuecos holandeses lo que calza el caballero de la foto, sino madreñas asturianas.

Efectivamente, Astracán estaba equivocado. Ni holandés ni leches. Es asturiano, se llama Cuco Suárez, y es un artista representando una performance llamada "Las noticias se escriben con sangre"

La noticia fue recogida por el periódico La Voz de Asturias y, dado el innegable interés informativo, paso a reproducirla íntegramente aquí. Atención, porque no tiene desperdicio:

Cuco Suárez hecha la carne en el Asador
27/04/2006 Georgina Fernandez

El artista llega en un coche que pita sin parar. De figura oronda, sale vestido sólo con un tanga, casco y madreñas rojas. La peña se parte.

Es Cuco Suárez (Pola de Laviana, 1961) que ayer presentaba en el campus del Milán la performance Las noticias se escriben con sangre , una dura crítica contra la guerra. Trae un ayudante. Es otro artista, Ernesto Avelino, vestido enteramente de color caqui, con sombrero vaquero y tacones. Un tercer artista, Vicente Pastor, graba el espectáculo.

Cuco saca una maleta del coche y su ayudante, armado con un puro, enciende una traca con cohetes, previamente preparada. La escena se llena de humo y de ruido. Cuco echa las madreñas al fuego y se quita los calcetines y el tanga. El público aplaude y ríe. El, impávido, se echa un cubo de agua por encima; se lava con una pastilla de jabón y se seca con una toalla, haciendo hincapié en los genitales. A continuación, se pone un bañador; unos calcetines; una camisa blanca, impoluta; un pantalón azul recién planchado ("macizo, tío bueno", grita el público); luego la corbata; y completa su atuendo con la chaqueta del traje. Cierra la maleta y coge una regadera. Con ella rocía unos periódicos que están tendidos sobre un alambre. Las páginas se llenan de sangre. No es zumo de tomate; es sangre. Eso lo nota el olfato de los espectadores, y también su estómago que amaga movimientos de protesta.

Cuco echa los trastos al coche y se mete en él. Hay un añadido a la performance que no estaba en el programa: aparecen unos policías municipales que preguntan qué pasa ahí. Una vez informados, se van. Cuco y su compañero se meten en el coche y el público aplaude. Cuco sale de nuevo Obra como los artistas cuando regresan a escena, tras el telón, para agradecer los aplausos? No. Es que se le habían olvidado las llaves entre el tinglado. Vuelve de nuevo al coche y éste arranca.

El artista aparca a pocos metros y con su ayudante regresa andando a la escena. El público sigue ahí, y él explica la performance. Es un alegato contra la guerra y la violencia. Lamenta no haber podido incorporar --por un fallo técnico-- una canción que tenía preparada y que resume así: "Esa de... ´acaban de robarme en el chalé, que venga Banaché´".

Explica que la sangre utilizada es de vaca. Llega otro artista, Galano, y le felicita, y él sigue explicando: los personajes representan a dos alienados; uno de ellos se convierte en político, y luego en periodista. Es todo poesía, metáfora: la sangre en la letra impresa; el político que siempre va muy limpio, pero por fuera; la guerra...

Cuco comprueba que el 90% de sus espectadores son estudiantes. El les tienta: "Si tenéis rabia a algún profesor, tengo petardos ahí, eh. Dan una caña... Son de Cangues". Algún profesor, que está presente sonríe cortesmente. Así es el artista.

Actualizado II
Pigmalión (gracias!) nos hace llegar más fotos de la performance. La galería completa, en lne.es

Podría ser el maestro Tortuga Duende, Happosai o Ginnosuke Nohara pero en realidad se trataba de Akira Hino, de 51 años y residente en Tokio.

Este "buen hombre" ha sido arrestado por la policía de la ciudad por practicar el deporte de la pesca. Y es que tenía la caña, pero su presa no eran carpas ni lucios... sino las braguitas de las vecinas.

En efecto, el señor Hino, salía a pasear armado de una caña de pescar tradicional y lanzaba el sedal por los tendederos cercanos cobrando como trofeo la ropa interior recién lavada que ponían a secar las mujeres de su comunidad, que se preguntaban cómo era posible que tantas prendas íntimas pudieran evaporarse.

Después de ser pillado en una de sus expediciones, los agentes del orden decidieron registrar el piso de Akira. Y se llevaron una sorpresa morrocotuda al descubir más de 500 bragas y otras prendas. Ante la vergüenza de tal descubrimiento, el pescador admitió que toda aquella boutique era el fruto de un incontrolable impulso erotico/cleptómano que le tenía atrapado desde los 18 años.

Supongo que, después de conocer este caso todos nos preguntamos lo mismo: ¿qué hará la policía con toda esa ropa interior? Me gustaría saber si a alguna agente le quedará bien una combinación de hace 33 años.