En este vídeo que tan amablemente nos ha pasado uno de nuestros lectores no sólo vemos un ejemplo del stop-motion patrio. También vemos la verdadera explicación de por qué a aquella muchachita inocente que se atrevió a llevar comida a su abuela pasando por un tétrico bosque le pusieron el apodo que le pusieron.

No sé por qué veo esto y me acuerdo de la leyenda de los Redcaps.

Vaya valla...

Al parecer esta valla publicitaria ha sido vista en Pakistán. Le he preguntado a mi esposa y me ha dicho que no tiene claro si se trata de un artículo para mujeres en edad de procrear o para señoras que ya han dejado de hacerlo y tienes problemas para contener los efectos colaterales de la risa.

El caso es que la publicidad ha tirado del tema más candente de la actualidad, lo de Wikileaks para anunciar sus productos.

Yo, que soy normal tiranto a tontete, no le pillo la gracia. ¿Acaso esto es porque no deja pasar "filtraciones"?, ¿porque el señor Assange hubiese necesitado alas para escapar de la policía? Ni idea. Por favor, me lo explique...

Decir que Angel Atanasov, de Bulgaria, tuvo un mal viaje es quedarse corto... muy corto...

El infeliz se encontraba aburridísimo en su casa. Debe ser que no tenía lectura, ni videoconsola, ni televisión, ni novia. Así que decidió pasar el rato drogándose. Ignoramos si esnifó, se tragó un par de pildorillas, se pinchó o, como hacen algunos, se metió un supositorio de drogaína, pero los efectos fueron inesperados y los daños colaterales masivos.

Más colgado que una hamaca paraguaya decidió que era una buena idea pillar un cuchillo y cortarse el pene. En el momento en el que estaba haciendo eso llegó su padre, que intentó pararle. Sin embargo, enajenado, Angel le cortó un trozo de oreja.

Cubierto de sangre y con una paranoia del tamaño de el burrito de La Paz, Baja California Sur, robó un coche. Con ese coche se saltó un semáforo y arroyó a un motorista.

Sin embargo la cosa no se quedó ahí. Atanasov llegó a una granja, robó un hacha, mató un inocente corderillo que pasaba por ahí e intentó prender fuego a un pajar.

A esas alturas a la policía sólo le quedaba seguir el rastro de destrucción, así que pronto pudo rodear al chaval convertido en la encarnación de Abadón.

Angel no entró en razón, todavía muy colocado. Para huir de la policía tuvo la feliz idea se subirse a una torre de alta tensión. Por supuesto sufrió una descarga que ahora lo tiene en cuidados intensivos. Según los médicos es posible que no sobreviva.

Ahí lo tenéis, amigos y amigas. Por si no había quedado claro debéis tener en cuenta que tomar drogas No es bueno. La próxima vez que tengáis ganas de vicio le dáis al bebercio, que os matará, sí... pero poco a poco.

Menos mal que el tipo no lo intentó con una de estas

Jonathan Metz, de Hartford, Connecticut (EE.UU.), es uno de esos tipos a quienes los dioses le han dado afición por el bricolaje pero nulo talento para llevar a cabo manualidades. Un buen día se encontraba haciendo el ganso en el sótano con la caldera de su casa cuando esta se le cayó encima del brazo, dejándole inmovilizado, atrapado y pensando en aquel buen día en el que creyó que eso de andar con herramientas era lo suyo.

Como Jonathan vive solo no podía llamar a nadie para que le ayudara, como tampoco tenía un teléfono a mano no podía telefonear a un amigo que le socorriera. Así que, después de 12 horas le vino una pregunta a la cabeza, una duda cuya resolución podría acabar con el problema. La cuestión era "¿Qué haría MacGyver en mi lugar?"

Por alguna extraña razón decidió que el popular manitas televisivo hubiese amputado el brazo para salir de ahí. En su imaginación, el plan de Metz era perfecto: tomaría una de las sierras que tenía a mano, se amputaría el brazo, correría a la cocina para meter el muñón en el congelador y llamaría a la policía.

Comenzó entonces con la operación: pilló una sierra y comenzó con el doloroso proceso. Sin embargo, esta no era la adecuada, así que probó con una de mayor tamaño. Pero no había contado con que el dolor y los nervios le vencieran. Tuvo que dejar pues la operación y darse cuenta de que su personaje favorito sólo existía en la televisión.

Afortunadamente Metz es mejor jugador de sóftbol que chapuzas casero; por lo que sus amigos le echaron de menos un día de partido. Pensando que algo malo había pasado, uno de ellos se personó en casa del afectado. Al ver que no contestaba a las llamadas a la puerta decidió llamar a la policía, que encontró a Jonathan atrapado y desangrándose.

La policía llamó a los bomberos, que tuvieron que usar maquinaria pesada para sacar a Jonathan de su trampa. Respecto al brazo los sanitarios no pudieron hacer nada: estaba tan destrozado por el peso de la caldera y el uso de las sierras que tuvieron que amputarlo, esta vez profesionalmente.

En total y según las fuentes consultadas, Metz se pasó 48 horas en su sótano (aunque creemos que lo de autoamputarse se le ocurrió poco tiempo antes de que lo encontraran, que si no habría muerto desangrado).

Ahora sus amigos están haciendo una colecta para pagarle una prótesis. Respecto al estado de Metz sólo podemos especular que habrá cambiado de serie favorita.

El típico periodista intrépido nos quiere mostar lo fácil que es que un maligno ladrón se lleve nuestras cosas del coche. Según él, basta con un martillo y un poco energia. ¿Qué es entonces lo que falla?

Diría que el tipo "tiene horchata en las venas", pero los últimos segundos del vídeo demuestran que no es así.