La pareja formada por Noemi Duchene y Luis Del Castillo, de North Mesa, Texas (EE.UU.), iba a dar un gran golpe: se habían fijado en la joyería regentada por Linda Bradely y nada les detendría, ni siquiera la dolencia que hace que Noemi tenga que usar una silla de ruedas la mayor parte del tiempo.

Así pues la pareja se dirigió al establecimiento: ella iba sentada en su silla y él empujaba. Se detuvieron en el aparcamiento frente a la joyería... y aquí es donde empieza lo extraño.

Noemi se levantó de la silla de ruedas, agarró un cuchillo, se puso una bolsa de basura (de las negras, por cierto) en la cabeza y entró en la tienda pidiendo que se le diera todo.

Bradely, viendo lo ridículo de la situación y suponiendo que Duchene no llegaría muy lejos debido a sus movimientos y a su bolsa en la cabeza, se resistió. Noemi, al ver que su plan no daba resultado, intentó salir corriendo, pero un cliente pudo detenerla... y todo mientras Luis permanecía con la silla de ruedas fuera.

Aquí tenéis un vídeo que muestra lo ocurrido.

Por una vez no importó que la justicia fuera lenta.

Si con esta forma y estabilidad que no eran seguros ya se sabía...

Ironías de la vida y de la muerte: Jimi Heselden, el multimillonario propietario de la empresa que comercializa los famosos vehículos que se han convertido en inseparables compañeros de guardias de seguridad de centros comerciales, nos ha dejado víctima de un accidente con uno de esos cacharros.

Ojo, decimos "propietario de la empresa", no "inventor". Afortunadamente Dean Kamen sigue vivo (creemos) y conoce perfectamente las virtudes y defectos del aparato.

Como os íbamos diciendo... Heselden iba por una finca rural de su propiedad en Yorkshire Oeste en plan "easy rider" pero con ruedas a izquierda y derecha en vez de una delante y otra detrás cuando el vehículo se cayó por un barranco hasta un río.

Al menos esa es la versión de la policía dado que no hay testigos del accidente. Así que aquellos que quieran escuchar una trama de asesinatos, espionaje industrial o inteligencia artificial que se vuelve en contra de la humanidad tendrán que esperar a otra ocasión.

Se va así una figura para muchos contradictoria. El señor Heselden, cuyas riquezas ascienden más de 195 millones de Euros, hizo fortuna durante la primera Guerra del Golfo vendiendo barreras protectoras para el ejército. Sin embargo, también se trataba de un filántropo que daba millones de euros a diferentes obras de caridad en Yorkshire.

Curiosa manera de irse este mundo. Casi recuerda a aquella leyenda según la cual Monsieur Guillotin murió guillotinado, aunque lamentablemente se trate de una historia ficticia dado que el inventor de la guillotina murió de carbunco.

Podría ser un invento, pero la noticia es que puede haber alguien que se atreva a subir a unos patines como estos.

No es que sean muy seguros, pero si necesitas unos patines de forma urgente, siempre puedes recurrir a hacer algo como ponerle un trozo de cinta aislante a unas botas viejas para unirlas a unas ruedas de silla para el escritorio y, en unos segundos, tienes unos patines. Cutres, pero patines al fin y al cabo.

Seguramente, si alguien finalmente se sube a ellos, actualizaremos el post con las múltiples caídas que pueda tener mientras avanza un par de metros con ellos.

Es el típico video tonto que te pones un lunes para reírte. No es que sea gran cosa (sólo un cúmulo de probabilidades que extrañamente se conjugan para desesperación de un conductor de carreras), pero cosas como estas demuestran que lo imposible puede pasar siempre y cuando sea en tu perjuicio. Observad.

Soy el conductor de este coche y no sé si me da por reír o por llorar. Por cierto... ¿alguien se imagina a Lobato comentando esto? Seguramente diría algo así como "Esto sí que magic, Alonso" (mil perdones por este chiste tan penoso).

Hoy es Halloween, así que no es raro ver una foto como esta. Ahora bien, ¿se trata de un complemento casi perfecto para un disfraz de brujas o es que en estos tiempos descreídos y escépticos las brujas han perdido su poder y tienen que recurrir a métodos más sencillos para acudir a los aquelarres?

No tenemos ni idea, como tampoco sabemos dónde demonios está la bicicleta. Quizá se trate de alguna nueva linea de productos de una tienda del callejón Diagon, que ha tenido que ponerse a vender otras cosas por culpa de la maldita crisis.

Sea lo que sea, lo único que tengo seguro es que quien monte esto (y encima sin manillar) y aguante más de dos metros sin caerse o sin que lo derriben merece mi más profundo respeto.