En el barrio de Lavapiés, Madrid (España) se ha podido ver esta curiosa pintada sobre una pared en la que podemos ver cómo claramente está escrito "No a los dibujos sobre las paredes!".

¿Se trata de una broma? Quizá no y puede que la pintada sea, hasta cierto punto, lógica.

Nos explicamos: En la pintada dice que no hagamos dibujos sobre las paredes, pero debemos tener en cuenta que el mensaje que nos lo dice no contiene dibujos, sino letras.

Así pues nos encontramos con una pintada que fomenta la escritura sobre las paredes. Sí, amigos y amigas, somos personas civilizadas muy leídas y letradas. ¿Por qué no abandonar la pintura rupestre por la literatura rupestre?

¡Seamos civilizados, c*nnnño!

Adolescentes bailando el papichulo. Nótese que el del chaleco no siente las piernas

Recuerdo que, cuando estaba en el colegio, prohibieron a un grupo de chicas de mi clase hacer una coreografía basada en la lambada. Esto es algo parecido, pero a lo bruto.

Os contamos: El baile de invierno del instituto Brighton de Michigan (EE.UU.) ha tenido que ser supendido por culpa de un baile con, según algunos padres y profesores, un "alto contenido erótico".

No es que el director del centro haya tirado de autoridad y, como dictador, haya decidido prohibir el baile. Es algo un poco más indirecto.

Resulta que una grabación del baile de graduación que tuvo lugar en la escuela el pasado octubre cayó en manos de alguien con una "subida de moralina". Cuando observó que los estudiantes se entregaban al éxtasis de unas danzas de movimientos casi eróticos (como no hemos visto el vídeo no podemos opinar) decidió contárselo a la dirección, que decidió tomar cartas en el asunto.

Se tomó una curiosa medida: aquel adolescente que fuera al baile debía firmar un contrato previo según el cual se comprometía a no mover el esqueleto de forma provocativa.

Os podéis imaginar la reacción de los adolescentes cuanto supieron que ya no podían toquetearse durante el rito ceremonial rítimico: las confirmaciones de los asistentes cayeron en picado. De 1.500 estudiantes que se esperaban sólo iban a ir 67.

Suponemos que esos 67 serán los del equipo de cricket (iba a decir "los del equipo de ajedrez", pero conozco a unos cuantos de esos y son unos ligones).

Algo tan común y ordinario como tender la ropa en una cuerda en el jardín está mal visto en algunas comunidades estadounidenses.

Una de ellas es Perkasie, Pennsylvania (EE.UU.). Allí vecinos y funcionarios están muy molestos con una vecina de 54 años llamada Carin Froelich cuyo único delito es querer que sus prendas se sequen al sol fuera de casa.

Al parecer la visión de la ropa interior de la buena mujer ondeando al viento cual bandera blanca de la paz molesta a unos cuantos de la comunidad, que declaran la costumbre como "indecente". La pobre Carin ha llegado incluso a encontrarse amenazantes cartas anónimas colgadas de las cuerdas.

Sin embargo, esta vez, parece que la máxima autoridad del pueblo está de parte de la pobre mujer. John Hollenbach, alcalde de la población, admite que no hay ley ni ordenanza que obligue a Froelich a retirar sus cuerdas de tender. De hecho, el mandatario admite que su mujer también seca así su ropa y que le gusta ver la ropa así porque le parece una costumbre "fresca y limpia".

Pero no debemos cantar victoria: todavía quedan en Estados Unidos personas que son perseguidas por querer presumir de colada. Por ejemplo Kevin Firth, un carpintero de Dublin, Pennsylvania, que fue condenado a pagar una multa de 100 dólares por tender su ropa en una zona común.

También debemos recordar que en estados como Maine, Vermont, Utah, Colorado, Florida y Hawaii hay leyes que impiden a una persona poner a secar sus prendas a la vista. No tanto por absurda moral como por imposición del poderoso lobby de las lavanderías.

¿En qué se ha convertido la limpia tierra de la libertad?, ¿qué ha sido de esa orgullosa nación donde se podía ir desde el Atlántico hasta el Pacífico caminando como un funambulista por finas cuerdas exultantes de camisetas, calcetines, braguitas y pantalones? Una vez más nos preguntamos, ¿qué ha sido del sueño americano?

No pararemos ver un nuevo y blanco porvenir en el que digamos "Yes, we tend".

Tim Hull, de Carolina del Norte (EE.UU.) sufría de convulsiones que le dejaban prácticamente incapacitado hasta que llegó Bella.

¿Y quién es Bella? Nada más y nada menos que un hurón. Y es que el mero hecho de acariciar al animal calma a Tim. Según Leann, esposa de Tim, desde que tienen a Bella él vive más tranquilo y no se ha producido ninguna crisis.

Vamos que, para esa familia y salvando las distancias, ese hurón es a Tim lo que un perro lazarillo a un ciego: un animal imprescindible que cumple un servicio a alguien con dificultades.

Sin embargo, los empleados de un centro comecial donde Tim, Leann y Bella iban a hacer la compra semanal no lo entendieron así. Para ellos el hurón es poco más que una rata. Así que, o bien debería estar en casa o haciendo de plato principal en un restaurante chino.

Tim no podía creerlo y alegó que Bella es su "animal de servicio" no una simple mascota. Y, por tanto, debían dejar que la pareja y el hurón pasaran sin problemas a la tienda. Cosa que finalmente no pasó.

Y es que el personal de seguridad del centro comercial exigió algún documento en el que Bella figurara como "animal de servicio". Al no tener ningún papel en sus manos Tim tuvo que darse la vuelta y quedarse sin aprovisionamiento.

Claro, aquí es donde se ha generado la polémica... ¿Acaso un hurón puede ser comparado a un perro lazarillo como yo hice más arriba de manera casi temeraria?, ¿los hurones deben tener también sus papeles en regla si quieren entrar en un supermercado?, ¿podré algún día llevar a mi cobaya al hipermercado después de adiestrarla para que me haga la compra?

Sólo sabemos una cosa: ¿para qué nos vamos a pelear por hurones y perros cuando sabemos que el futuro pertenece a los gatos?

Ser judío y trabajar en Israel en Sabbath puede llegar a ser problemático. Como sabéis, durante el día consagrado por los judíos al Señor los ultraortodoxos no pueden utilizar, entre otros aparatos, los móviles, así que todos aquellos que hacen labores de voluntariado lo pasan bastante mal: no pueden poner las manos sobre un aparato ya sea un teléfono o un GPS sin quebrantar las leyes divinas pero... ¿Qué ocurre cuando por seguir a Dios dejas de ayudar a un prójimo que está en una carretera o que ha sufrido un accidente?

Tal dilema ha sido solucionado por las autoridades pertinentes en un "ni pa ti ni pa mí" sin precedentes el Rabino Yitzhak Levy Halperin ha publicado unas normas que autorizan a los devotos a utilizar sus gadgets de una curiosa manera.

Para mantener el mínimo contacto con el cacharro, el creyente deberá colocarse un alfiler entre los dientes... y pulsar las teclas o la pantalla con él. Así todos estamos en paz.

Ahora bien, esperamos por el bien de todos que eso no signifique tener que atender además de a un ciclista con una pierna partida a un enfermero que ha ingerido accidentalmente un alfiler.

Desde luego, lo que hay que hacer para llevarse bien con el Altísimo.