Hoy es el Día de la Pesca Extrema en NPC. Si la modalidad que ha presentado Don Alipio no es de vuestro agrado, lo entenderé; tirarse desde un helicóptero para pescar un pez espada a pelo no está al alcance de cualquiera.

En cambio, hay otra forma de pesca extrema mucho más productiva, segura y, hasta cierto punto, cómoda. Digo hasta cierto punto porque, como podréis ver, también te puedes llevar un buen golpetazo si te descuidas.

Actualizado gracias a Äntix
Dos ejemplos más de pesca extrema, especialmente radical el primero.

Podría ser el maestro Tortuga Duende, Happosai o Ginnosuke Nohara pero en realidad se trataba de Akira Hino, de 51 años y residente en Tokio.

Este "buen hombre" ha sido arrestado por la policía de la ciudad por practicar el deporte de la pesca. Y es que tenía la caña, pero su presa no eran carpas ni lucios... sino las braguitas de las vecinas.

En efecto, el señor Hino, salía a pasear armado de una caña de pescar tradicional y lanzaba el sedal por los tendederos cercanos cobrando como trofeo la ropa interior recién lavada que ponían a secar las mujeres de su comunidad, que se preguntaban cómo era posible que tantas prendas íntimas pudieran evaporarse.

Después de ser pillado en una de sus expediciones, los agentes del orden decidieron registrar el piso de Akira. Y se llevaron una sorpresa morrocotuda al descubir más de 500 bragas y otras prendas. Ante la vergüenza de tal descubrimiento, el pescador admitió que toda aquella boutique era el fruto de un incontrolable impulso erotico/cleptómano que le tenía atrapado desde los 18 años.

Supongo que, después de conocer este caso todos nos preguntamos lo mismo: ¿qué hará la policía con toda esa ropa interior? Me gustaría saber si a alguna agente le quedará bien una combinación de hace 33 años.

Para que luego digan que los juguetes no son ni resistentes ni sirven para nada.

Imaginad la típica escena de domingo: un abuelo de Carolina del Norte (EE.UU.) que se lleva a su nietecita de pesca para pasar la mañana. Él, de nombre, David Hayes lleva su "Supermegacaña" y ella, más que nada para que no ande trasteando por ahí, lleva su caña de juguete con el "sello de garantía" de Barbie.

En esto, la niña tiene que irse al servicio (o al seto más cercano), dejando al abuelo pendiente de la caña, que el abuelo considera poquita cosa. Pero la cuida, más que nada para que el juguete no se caiga y la niña tenga un disgusto.

Pero, amigos, algo pasa: el aparentemente débil sedal comienza a tensarse. "No puede ser", piensa el abuelo, que deja su caña y empieza a tirar de ella, "Seguramente el anzuelo se ha enganchado con otro o con alguna rama en el lecho del río". El buen señor sigue tirando con fuerza y, después de un rato y un soberano esfuerzo, ve cómo al otro lado de una pequeña caña de color rosa chicle hay un pedazo de pez gato de 9 kilos y medio.

Por supuesto, después de la sorpresa inicial, abuelo y nieta se hacen la foto (de Associated Press) de rigor para demostrar que la pieza es real.

Por supuesto, el abuelo ha aprendido algo: la próxima vez, en vez de su "Supermegacaña" que le costó un riñón llevará la de su nieta o se comprará una de Star Wars.

Si el tiro al plato os pareció poco, si estáis seguro de que una caña de pescar es uno de los ingenios más mortíferos de la creación no podéis dejar de ver este video:

Algunos pensaréis que es un fake, pero por lo visto el "tirador" que habés visto es uno de los Masters Casters (algo así como el "Equipo A" del río).

Desde luego, la próxima vez que me meta con el pescador que está a mi lado porque su sedal se ha enredado con el mío tendré mucho más cuidado.