Jessica Webber trabajaba en el hotel Markum Inn, de Oregon (EE.UU.) pero decidió dejar su empleo hace unos meses, después de una fiesta que se fue de madre. Ahora su caso está dirimiéndose en los tribunales.

¿Qué ocurrió? Se supone que iba a ser la típica fiesta de trabajo, donde las empleadas se cuentan sus cosas y ponen verde al jefe y a la jefa entre copa y copa. Sin embargo la pareja de propietarios, Julie y Ward Frederick, tenían pensado hacer de la celebración algo más salvaje.

No sabemos si la ingesta de bebida tuvo algo que ver. El caso es que Ward, de 46 años, apareció en la fiesta femenina totalmente desnudo, tocándose los bajos... y todo esto mientras Julie pedía a las empleadas que respondieran un cuestionario acerca de los atributos del hombre: que si cuánto medía, que si cuál era su grosor... en fin, lo normal.

Pero la cosa no acaba ahí. Tal y como estaba el jefe de empinado su esposa tuvo la feliz idea de hacer que las empleadas jugaran a ese juego que consiste en lanzar un aro a un palo (como se puede ver en la foto explicativa). Cómo os podéis imaginar el palo era de carne...

Sé que ese juego tiene un nombre, pero ahora no lo recuerdo. Si alguien lo sabe, que lo diga.

Aquello fue demasiado para la pobre Jessica, que, como dijimos, traumatizada dejó su empleo y puso una demanda a los gerentes del hotel pidiendo un total de 900.000 dólares (644.883 Euros).

Ignoramos cómo acabarán las cosas. Pero eso no importa. Ahora lo importante es saber si los empleados del género masculino tuvieron una fiesta parecida con la jefa.

El australiano Tim Patch, más conocido como Pricasso (Prick=Polla), ha presentado un autorretrato (vaya Ud. a saber lo que se ha retratado) para optar al Premio Archibald, el principal certamen artístico de Australia.

Lo peculiar de su propuesta es que Patch no usa pinceles, sino su pene para aplicar la pintura en el lienzo.

"Tuve que usar el trasero para pintar el fondo, porque a veces tienes que darte un descanso", declaró Patch al diario Sydney Morning Herald.

Admirable.

Actualizado gracias a Davevil

Nuestro protagonista ha causado sensación en un programa alemán de búsqueda de talentos.

La feliz pareja... antes del triste accidente

Henchidos de felicidad, exultantes, radiantes y totalmente enamorados Michael y Amy celebraban el día de su enlace.

No habían reparado en gastos: pese a ser ellos de Manchester (Inglaterra) dedicieron que el mejor lugar para convertirse en marido y mujer era el Castillo Comlongon en Dumfries (Escocia), un romántico y vetusto lugar, ideal para profesarse amor eterno, como las duras piedras del castillo. Precisamente en algo duro como una piedra pensaba la pareja para terminar el día más importante de sus vidas.

Sin embargo, algo pasó. Ebrio de amor, pasión y quizá algo de whisky escocés, Michael decidió cantar a Amy una serenata subido a un antiguo banco. Entre el peso del novio, la antigüedad del mueble y muy posiblemente la carcoma, el banco cedió...

... con tal mala suerte que el "instrumento de amor" del novio quedó ensartado en uno de los clavos oxidados del banco. De su boca sólo salía un "mis bolas están colgando".

Amy, temerosa, fue rauda y veloz a ayudar a su esposo. Poco le importaba que su inmaculado vestido blanco quedara manchado para siempre de sangre: el que estaba en un apuro era su devoto cónyuge. Inmediatamente y con lo puesto, la pareja se personó en urgencias.

En el hospital Amy recordaría que Michael le había prometido una noche inolvidable. Y en cierto modo no se equivocaba: la pareja siempre recordará los pasillos de la clínica y como los internos miraban con extrañeza el cuadro protagonizado por una novia ensangrentada dando vueltas por el pasillo.

Como os habéis podido imaginar no hubo ocasión para consumar la unión: Michael recibió 17 puntos de sutura en sus partes. Finalmente la pareja pudo mantener relaciones dos días después aunque, para Amy, fue un poco frustrante: "Tuvimos que hacerlo con mucho cuidado y no sabía si Michael gemía de dolor"

Desde luego, la pareja tendrá muchos defectos, pero al menos tenemos la seguridad de que no son masoquistas.

Channing Tatum, antes de prepararse unos huevos cocidos

Seguro que al leer el titular habréis pensado en alguna escena accidentada de alguna película erótica sobre un cocinero protagonizada por un tal "Charlie Palote". Pero no.

El actor cuya parte reproductiva esencial se vio dañada fue el más o menos conocido Channing Tatum y la película nada más y nada menos que "G.I. Joe: The Rise of Cobra".

Seguramente os preguntaréis cómo ha sido eso, dado que en la película el citado actor no aparece siendo torturado con agua hirviendo ni nada de eso.

Pues no se trata de ninguna escena eliminada que no pasó el control de la censura. Sencillamente durante el rodaje de unas imágenes en las heladas aguas de Escocia a alguien se le ocurrió que, para evitarles la hipotermia a los actores, el mejor remedio era remojarles con agua caliente después de las escenas en el frío mar.

Así que alguien puso agua a hervir con el objeto de mezclarla con agua fría para echársela después del gélido chapuzón a Channing. ¿Qué ocurrió? Que al operario de turno se le olvidó mezclarla con agua fría... y se la echó directamente al actor, que pudo quitarse el traje de baño a tiempo para evitar un mal mayor, aunque no con la prisa suficiente para evitar que un chorro le llegara a las partes.

El grito fue mayúsculo. Según el actor fue "la experiencia más dolorosa de su vida". Por supuesto, hubo que llevarlo al hospital donde, relata Channing, "un equipo de cinco doctores estaba ahí, mirando mi arrugado y quemado pene".

Afortunadamente Tatum ya está recuperado y, como dice él, "listo para ponerse otra vez en juego".

Por cierto, si habéis visto la pelicula en versión original, ¿hay alguna parte en la que la voz de este muchacho suene más aflautada? Porque si es así, ya sabéis la causa.

Si te sientes acomplejado por el tamaño de tu "aparato" debes saber que hay muchas maneras de alargarlo. Pero esta de la que os vamos a hablar no es una de ellas.

Así que no hagáis como un tipo de Mesa, California (EE.UU.) cuyo nombre desconocemos y que decidió ayudarse de pesos y de la fuerza de gravedad para darle unos centímetros más al que consideraba su "minúsculo muñequito".

¿Qué hizo? Pilló por banda varias pesas circulares hasta completar 10 kilos y metió su pene en el agujero de estas. No sabemos cómo, pero la carne quedó atrapada en el agujero de las pesas. No sabemos por qué, pero el tipo en cuestión decidió acudir a un especialista cuando habían pasado tres largos días.

Sin embargo hubo otro problema en el hospital. Aquello era tan difícil de sacar que los médicos, considerando que no tenían instrumental adecuado para cortar el metal, acabaron llamando a los bomberos.

Los tipos de manguera larga tuvieron que tirar de amoladora para cortar las pesas. Incluso tuvieron que ingeniar un sistema de refrigeración para que las chispas provocadas por los cortes no acabaran quemando la ya maltrecha piel de la pilila.

Después de mucha paciencia lograron liberar al pobre hombre. Pero ya era muy tarde: debido a la sangre acumulada durante días, que no circulaba debido a la presión de las pesas, el miembro ha quedado completamente inútil.

Moraleja: confórmate con lo que tienes, por pequeño que sea. Todo intento para mejorar la situación acabará en tragedia si eres tonto.