Seth Russell iba tan tranquilo por el lago Chicot (Arkansas, EE.UU.) pensando en lo que puede pensar un chico estadounidense de 15 años (seguramente cómo acabar con un grano que le había salido en la frente exactamente un día antes de ir al baile con Sally, la chica más popular del instituto). No sabía que algo terrible e inesperado estaba a punto de suceder.

Sucedió de repente, en un suspiro: algo saltó fuera del agua y le golpeó, dejándole inconsciente. Fue un Hypophthalmichthys molitrix (conocido vulgarmente como "Carpa plateada") el ser diabólico que envió a Seth al hospital, con la mandíbula rota.

Pero él no ha sido el único: varias personas han sufrido el ataque de la carpa cuyo saltarín comportamiento, según la especialista de la University of Arkansas Carole Engle, podría deberse a que la población de carpas es demasiada y los peces tienen que buscarse el sustento dando "un pequeño coletazo para el pez, un salto gigantesco para la especie acuática". Curiosa ironía esta pues las carpas fueron llevadas al lago para acabar con la plaga de algas que sufría el lago.

Suponemos que las autoridades darán el siguiente paso llevando al lago otra especie que acabe con la población de carpas saltimbanquis hambrientas: quizá lubinas mutantes con mala leche...

Para que luego digan que los juguetes no son ni resistentes ni sirven para nada.

Imaginad la típica escena de domingo: un abuelo de Carolina del Norte (EE.UU.) que se lleva a su nietecita de pesca para pasar la mañana. Él, de nombre, David Hayes lleva su "Supermegacaña" y ella, más que nada para que no ande trasteando por ahí, lleva su caña de juguete con el "sello de garantía" de Barbie.

En esto, la niña tiene que irse al servicio (o al seto más cercano), dejando al abuelo pendiente de la caña, que el abuelo considera poquita cosa. Pero la cuida, más que nada para que el juguete no se caiga y la niña tenga un disgusto.

Pero, amigos, algo pasa: el aparentemente débil sedal comienza a tensarse. "No puede ser", piensa el abuelo, que deja su caña y empieza a tirar de ella, "Seguramente el anzuelo se ha enganchado con otro o con alguna rama en el lecho del río". El buen señor sigue tirando con fuerza y, después de un rato y un soberano esfuerzo, ve cómo al otro lado de una pequeña caña de color rosa chicle hay un pedazo de pez gato de 9 kilos y medio.

Por supuesto, después de la sorpresa inicial, abuelo y nieta se hacen la foto (de Associated Press) de rigor para demostrar que la pieza es real.

Por supuesto, el abuelo ha aprendido algo: la próxima vez, en vez de su "Supermegacaña" que le costó un riñón llevará la de su nieta o se comprará una de Star Wars.

Si algunos peces de río y mar acaban llevando un anzuelo clavado en la boca...¿por qué no iba un simple pez de acuario llevar un piercing?

Seguramente eso fue lo que pensó un tal William (nos abstenemos de decir su apellido, más que nada porque no lo sabemos) que, ni corto ni perezoso, pilló a su pececito dorado por banda y le puso uno. Suponemos que para hacerse el duro entre los demás tipos de la pecera (ya se sabe que en espacios tan pequeños hay que pelear por el territorio).

Lamentablemente no podremos saber si el pez consiguió hacerse el malote del acuario porque murió... pero, aunque parezca mentira, no fue culpa del piercing. Sencillamente su dueño accidentalmente dejó que la temperatura de la pecera subiera, sofocando al pobre animalito.

Una pena. Sólo esperamos que William no tenga otras mascotas, por el bien del género animal.

Si lo que querían era convencer a la gente de que el agua no es potable, desde luego, no podían haber escogido una fórmula mejor, ni más directa.

El cartel, en concreto, dice "Precaución. No beber este agua. Tiene mierda de pez":

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