Se decía que los tahúres del Oeste debían tener los dedos largos para poder sobrevivir ya fuera repartiendo cartas para poder comer o para apretar el gatillo a tiempo antes de que algún otro jugador les fulminara de un disparo.

Esa vieja (y extraña) máxima (o teoría) podría ser de nuevo aplicada a los tahúres del siglo XXI, es decir, los ejecutivos de cuentas y comerciales (con perdón de los que nos estén leyendo). Y es que científicos de la Universidad de Cambridge creen haber descubierto la relación entre la longitud de los dedos y el triunfo empresarial.

Así, después de haber visto muchas manos de estos profesionales han descubierto que aquellos que más éxito eran los que tenían el dedo anular más largo que el dedo índice. Estos cobraban hasta seis veces más que sus compañeros con dedos cortos.

Pero ¿a qué puede deberse? Según los especialistas el largo del dedo es consecuencia de una mayor cantidad de testosterona en el feto. Ese exceso de hormona podría haber provocado en el posterior adulto un comportamiento más decidido y agresivo, es decir, con más probabilidades de triunfar en el mundo de los negocios (al menos en Inglaterra).

Ahora bien... supongo que a estas alturas todos habréis mirado vuestros dedos y muchos os haréis la misma pregunta "¿qué pasa con los que tenemos el índice y el anular de la misma longitud?".

Nunca falta gente con buenos sentimientos dispuesta a permitir que la gente pase unas buenas navidades (y de paso a mejor un poco su maltrecha economía). Como la familia (ya sea tradicional, monoparental, nuclear, atómica o mutante) que ha puesto este anuncio en algún periódico.

Como podéis observar, venden (o vende) un nacimiento para el exterior de la casa por sólo 100 dólares. Se trata de un Belén completo a excepción de las figuras de la Virgen María, San José y el niño Jesús. Minucias, vamos, porque lo espiritual y el verdadero símbolo navideño todos sabemos que está en la cestilla (o cuna), el buey, la mula... y los reyes, por supuesto (en el caso de que la familia no haya decidido venderlos como "Belén completo al que faltan camellos, santa familia, pesebre, buey y mula").

Estaría tentado a llamarles, pero me imagino la excusa que me pondrán por la falta de esas figuras: "Como Dios está en todas partes da igual" o "Es que según varios historiadores Jesús no nació en Belén sino en Nazaret, así que es históricamente correcto".

Alquila-un-consolador, con la garantía, por supuesto, de que todos los productos son lavados y desinfectados concienzudamente antes de volver a ponerlos en alquiler.

De todos los tamaños y formas, por sólo 19$ al mes! Pero lo mejor es que hay una tarifa de 49.99 para el "Golden Dildo plan": te envían tres juguetes al mes y tienes prioridad para recibir algunos sin usar ¡Tú serás el que los estrene!

Creo que voy a ponerme a desarrollar la idea para el mercado hispano ¡me voy a forrar! Estoy seguro de que este es un hoax que puede funcionar perfectamente como negocio real.

He descubierto que, hasta cuando no busco cosas para publicar en Nopuedocreer, las encuentro. En este caso, ha sido buscando una web de economía (cuestiones de trabajo, no creáis que estoy tan mal de la cabeza como para buscar esas cosas por mi cuenta) y me he encontrado con este personaje que tiene una página que se llama Web 2.0 de negocios y economía.

Vale, el nombre echa para atrás, eso es cierto, pero en realidad, se dedica a dar consejos de una forma muy peculiar sobre cosas cotidianas como, por ejemplo, cómo saltar a la fama y ganar dinero rápidamente:

También hay consejos para pedirle un aumento de sueldo al jefe, reflexiones sobre Hacienda y sobre los morosos, y un video-meme (para ellas).