Decir que Angel Atanasov, de Bulgaria, tuvo un mal viaje es quedarse corto... muy corto...

El infeliz se encontraba aburridísimo en su casa. Debe ser que no tenía lectura, ni videoconsola, ni televisión, ni novia. Así que decidió pasar el rato drogándose. Ignoramos si esnifó, se tragó un par de pildorillas, se pinchó o, como hacen algunos, se metió un supositorio de drogaína, pero los efectos fueron inesperados y los daños colaterales masivos.

Más colgado que una hamaca paraguaya decidió que era una buena idea pillar un cuchillo y cortarse el pene. En el momento en el que estaba haciendo eso llegó su padre, que intentó pararle. Sin embargo, enajenado, Angel le cortó un trozo de oreja.

Cubierto de sangre y con una paranoia del tamaño de el burrito de La Paz, Baja California Sur, robó un coche. Con ese coche se saltó un semáforo y arroyó a un motorista.

Sin embargo la cosa no se quedó ahí. Atanasov llegó a una granja, robó un hacha, mató un inocente corderillo que pasaba por ahí e intentó prender fuego a un pajar.

A esas alturas a la policía sólo le quedaba seguir el rastro de destrucción, así que pronto pudo rodear al chaval convertido en la encarnación de Abadón.

Angel no entró en razón, todavía muy colocado. Para huir de la policía tuvo la feliz idea se subirse a una torre de alta tensión. Por supuesto sufrió una descarga que ahora lo tiene en cuidados intensivos. Según los médicos es posible que no sobreviva.

Ahí lo tenéis, amigos y amigas. Por si no había quedado claro debéis tener en cuenta que tomar drogas No es bueno. La próxima vez que tengáis ganas de vicio le dáis al bebercio, que os matará, sí... pero poco a poco.

Jerry y Rosie con Kiko, el perro comehumanos salvavidas

Cuando tu perro te muerde le sueles regañar, cuando te mutila de un mordisco sueles pensar en llamar a un exorcista. Sin embargo en el caso que nos ocupa el hecho de que el can haya probado el dulce sabor de la carne humana ha sido hasta cierto punto bueno.

Os contamos: un buen día Jerry Douthett, ciudadano de Michigan (EE.UU.) descubrió una extraña franja en su pie. No le dio mayor importancia y decidió cortar la piel de la zona afectada con un cuchillo. Sin embargo, pasados unos días el pie comenzó a hincharse, impidiendo a Jerry ponerse cualquier tipo de zapato.

Su mujer Rosie, enfermera, temía por él y le decía que aquello podía ser diabetes Pero Jerry, cabezón como él sólo, se negaba a ir al hospital y daba constantes largas.

Un buen día, con el pretexto de armarse de valor para ir a hacerse los análisis, Jerry se fue a tomar unas copas. Empezó con unas cervezas y siguió con varios margaritas hasta que finalmente acabó como un cosaco que se hubiera... (perdón, no voy empezar con lo mismo de otras veces)... el caso es que Rosie tuvo que llevarle a casa, donde cayó desmayado por la borrachera.

Momentos después se despertaba de su etílico letargo con una extraña sensación en el pie. La resaca se le pasó automáticamente cuando vio que el dedo gordo de su pie no estaba y que su perro, Kiko, estaba comiéndoselo.

No hubo tiempo para reprender al animal. Rosie y Jerry fueron corriendo al hospital pertinente. Allí nadie podía creer lo del perro, pero el caso es que se realizaron varios análisis que demostraron que Jerry tenía diabetes tipo 2 con unos niveles de azúcar en sangre de 560 (cuando por lo visto lo normal es tener un índice entre 80 y 120).

Así que, por decirlo así, Jerry debe la vida a Kiko. Si no hubiera sido por el mordisco el tipo hubiese seguido retrasando sus análisis y sólo Dios sabe qué hubiera pasado.

Pero, ¿cómo es que el perro fue directamente a comerse el dedo del pie? Alguno pensará que, debido a los niveles de azúcar, el pobre animal pensó que el dedo de Jerry era una gominola. Y no andaría del todo desencaminado: los perros tienen 220 millones de receptores olfativos (muchos más que los 50 millones de la persona humana estándar) y pueden detectar un exceso de azúcar en sangre. Un rico y azucarado dedo del pie...

De todas maneras Kiko fue puesto en cuarentena, más que nada para comprobar que no tenía la rabia y lo del descubrimiento de la diabetes fue producto de una afortunada (es un decir) casualidad. Afortunadamente el perro está bien y no hay ningún rastro de rabia.

Ahora la familia vuelve a jugar alegremente... pero con los pies enfundados en mocasines de cuero duro... por lo que pueda pasar.

Shiva, el destructor

Cuando una persona está desesperada puede llevar a cabo cualquier locura. Mukesh Kumar, de 28 años y natural de Banda (India) es una prueba de ello.

Muy devoto de Shiva y preocupadísimo por no poder procrear, Mukesh se acercó un templo y decidió dar al dios como ofrenda su misma lengua. No se sabe para qué: quizá pensó que, de no poder hablar no ofendería a la deidad de palabra y así le recompensaría.

El caso es que, según los testigos presentes, Kumar se colocó frente a Shiva, sacó una cuchilla de afeitar del bolsillo y, delante de los demás creyentes, se cortó la lengua.

Al parecer, y según las autoridades, el pobre hombre había tenido una discusión unas horas antes con su mujer precisamente por el asunto de no poder tener hijos tras cuatro años de matrimonio. Ahora el hombre, además de estéril está deslenguado.

Ya lo véis. Una decisión drástica ante un problema concreto que ha terminado sin un beneficio claro. Bueno... aunque ahora que lo pienso quizá la lengua de la esposa de Kumar haya salido ganando todas las discusiones futuras por incomparencia del contrario (no sé si me explico).

La brumosa ciudad de Londres tiene a un tipo a la altura de Jack el Destripador rondando por sus calles. Le llaman "El Decapitador de Londres". Pero no se dedica a descabezar a inoncentes personas o a llevarse de recuerdo de Whitechapel las cabezas de sus "alegres chicas". No, el perverso ciudadano se dedica a atacar una de las cosas más sagradas de la civilización occidental del siglo XXI: la publicidad. Ved más ejemplos.

¿Se trata de algún creativo desengañado?, ¿de un diseñador gráfico aficionado al gore?, ¿de un artista que nos quiere decir que la publicidad nos está dejando sin cerebro para pensar libremente? No lo sabemos: así que cada uno saque sus conclusiones.

Podéis ver más del decapitador aquí. Eso sí, procurad no abrirlo en la oficina. No vayan a pensarse que os va la casquería.

Los de urgencias de un hospital de Lesna (Polonia) se quedaron a cuadros cuando Marian Milczarek (sí, es un hombre) les contó porqué había llegado desangrándose "por el pitorro".

La aparatosa amputación de su pene no se había producido por un juego "chechuá" con mal término; sino por una deuda.

Nos explicamos, o explicamos lo que Marian explicó (valga la redundancia): al parecer un amigo, harto de que no se le devolviese el dinero que le había prestado, atacó a Milczarek con una cadena y le empezó a arrear con soltura. Como no parecía tener un buen resultado, optó por algo más agresivo: le bajó los pantalones y empezó a mordisquear con furia la zona genital de "su amigo".

Claro, una vez metido en faena y rabioso no midió fuerzas... y acabó arrancándole el miembro. Lo curioso del asunto es que, lejos de escupir el pedazo de carne, se lo tragó. Así que, de buenas a primeras, los del hospital se encontraron con que no tenían nada que coser.

Ignoramos qué es lo que tiene preparada la ciencia médica para Marian. Pero una cosa es segura: jamás volverá a deber dinero a un amigo... si es que esa fue la verdadera causa.