Hace algo de tiempo os hablábamos del extraño caso de las "vacas asesinas". Por lo visto estos no son los únicos animales dispuestos a acabar con la humanidad.

Vayamos a Cofton Holiday Park, en Devon, Inglaterra. Allí tuvo lugar un ataque sobrecogedor: un cerdo mordió a Jordan, un chaval de apenas 13 años que pretendía pasar un buen rato con su familia. No sabemos cómo el sigiloso, ágil y mortal animal atacó al pobre muchacho.

¿Se trataba de un cerdo ninja, de un cerdo del averno (perdón por el pareado), o de algo peor: un cerdo zombie?

Pues no: no era de raza japonesa, tampoco era un ente demoníaco, y por lo que se sabe Jordan todavía no se ha transformado en muerto viviente de hocico redondo y desaforado apetito por la carne humana. Según el dueño del parque se trata de uno de los muchos cerdos que campan por el lugar y que, en otras ocasiones, han atacado a otros paseantes.

Como os podéis imaginar un malvado granjero que, cual malo de película de James Bond, comienza a juntar un ejército de cerdos con mala leche es demasiado. Así que la familia de Jordan procedió a denunciar al dueño. Sin embargo hay un problema: no existe legislación que trate los ataques de cerdos.

Por tanto las cosas se quedan como están, por culpa de un vacío legal. Mientras tanto todo el mundo en Devon tiembla.

En serio, deberíamos hacer algo. Ya me estoy imaginando que el granjero chalado intenta atentar contra la familía real el día de la boda de Kate y William y se hace con el trono. ¡Por favor, que nos ayude un agente a la altura de las circunstancias!, ¡llamad al agente Cerdo Cerdo Siete!

El rey Peggy... bueno... la reina... esa persona...

Hace cosa de dos años la ciudadana de Estados Unidos Peggielene Bartels recibió una extraña llamada de teléfono. Su tío, rey de un pueblo de Ghana (África) había muerto y resultaba que ella era la única descendiente viva del monarca. Así que fue proclamada "Rey Peggy", no "reina" no, "Rey Peggy".

Ahora Peggy se ha acostumbrado a llevar una doble vida a medio camino entre Estados Unidos (se nacionalizó en los años 70 y trabaja en la embajada de Ghana Washington, D.C.) y sus dominios en Otuam, donde es querida y amada por nada menos que 7.000 leales súbditos.

El rey, mujer de 57 años, era reacia a aceptar el trono. Pero finalmente se ha sacrificado en nombre de su pueblo y ha dedicido seguir adelante con una doble vida. Aunque confiesa que está pasando ciertas dificultades porque para ser rey hay que ser más bien tirando a rico y ella sólo tiene en propiedad un pequeño piso en Estados Unidos.

Pero qué queréis que os diga, pues a elegir entre reyes de África prefiero servir a Peggy a aquel que cantaba lo de la "boooomba".

Homenajeando a Julio Verne, patrocinados por una marca de cámaras y con ayuda de una editorial de guías de viajes Romain Pergeaux y Alex Profit querían dar su particular "Vuelta al mundo en 80 algos" como no podían subir 80 días de grabación a Youtube se conformaron con dar la "Vuelta al mundo en 80 segundos" y les quedó así.

Está montado de tal manera que apenas se nota pero nos aseguran que la ruta fue Londres - El Cairo - Mumbay - Hong Kong - Tokio - San Francisco - Nueva York - Londres.

Sí, todo muy bonito, pero que conste que para mí el viajero friki por excelencia es Matt Harding.

Y encima hay que sumarle los minutos que quedan para medianoche

Ya lo decía la publicidad de la peli esa: "Estábamos advertidos", sí, pero de mala manera.

Harold Camping, experto en la interpretación de textos religiosos, afirma que eso de que el mundo llegará a su fin hacia 2012 es una paparrucha digna de nula credibilidad.

Y es que, tras mucho estudio, ha llegado a la conclusión de que esa profecía es una tontería. Más que nada porque el fin del mundo tendrá lugar el 21 de mayo de 2011.

Sí, el mundo nos sorprenderá yéndose a la m**rda un año antes, cosa que satisface mucho a Camping, pues ya había dicho hace unos años que el mundo se acabaría en 1994. Así que, visto que su primer cálculo falló, ha formulado una nueva teoría que, de paso, acaba con esa superstición sobre 2012.

Os cuento más o menos (lo siento si hay algún lío o error en la traducción): según Harold el número 5 es, según la Biblia, el número de la "expiación"; diez simboliza algo "completo"; y Diecisiete es el número represantivo del "cielo".

Así, como Cristo fue colgado en la cruz el 1 de abril del año 33, entre esa fecha y el 1 de abril de 2011 van 1978 años, ¿no? Pues hay que multiplicar 1978 por la duración de un año 365,2422 días (según Camping no hay que confundir el número de días del año solar con el número de días del año del calendario). Después debemos tener en cuenta que entre el 1 de abril y el 21 de mayo (ya no sé por qué ha escogido ese día de mayo) hay 51 días. Así, hay que añadir 51 a la suma del total de la multiplicación anterior, que es igual a 722.500.

¿Y por qué 722.500? Pues porque "(5 X 10 x 17) x (5 X 10 x 17) = 722.500". O, lo que es lo mismo, pero en palabras: (Expiación x Integridad x Cielo) al cuadrado.

Aquí es cuando me echo a llorar porque no sé qué significa exactamente el 722.500, ¿es el número de personas que se salvará?, ¿El precio en Euros de cada pasaje en una arca de salvación? Yo os dejo el artículo original aquí, os lo leéis y le explicáis al abuelo Alipio qué narices significa eso, que él es de letras.

Leches... con lo fácil que es decir "42".

Eso es lo que uno se pregunta después de ver este video. En el se recogen las grandes batallas ocurridas en los últimos mil años. Cada una de ellas es un fogonazo y en función del número de víctimas la explosión es mayor.

Por supuesto, la "gran juerga" empieza a partir de 1914.

Sí... nos encanta el olor a napalm por la mañana.