Si alguien es capaz de ver el sentido del video, que nos lo diga. Nosotros lo que vemos es a Ultrahéroe… perdón… Ultraman haciendo un casting de enemigos. Por lo visto una de las pruebas es que imiten a Michael Jackson.

Amigo lector o amada lectora: quizá pienses que yo me he equivocado de canción y que la que están bailando es “Billie Jean“. Por favor… espera o lleva directamente el video al 1:52.

Así dejaron los jovenzuelos a la pobre bestia

¿Fake, extraña criatura o sencillamente un animal corriente con poca suerte?

Según un prestigioso medio (aunque ya sabemos que últimamente muchos medios prestigiosos meten la pata en estas cosas) lo que estáis viendo en la fotografía es un extraño animal que asustó a varios chavales en Panamá.

Los chicos cuentan que estaban tan tranquilos de excursión cuando vieron a un monstruo similar a Gollum emerger de una cueva cercana. Reaccionó la pandilla de un extraño modo: en lugar de mirar, estudiar con curiosidad y vigilarle para observar sus hábitos no se les ocurrió otra idea que empezar a lanzarle piedras y a golpearle con palos. Una vez el animal exhaló su último aliento, fue lanzado a un lugar cercano. Los chavales volvieron por una cámara de fotos y empezaron a hacer un reportaje gráfico post-mortem.

¿Qué sería esta criatura?, ¿acaso Smeagol sobrevivió a su baño de lava y se jubiló en Panamá para gozar del paisaje del país?, ¿E.T. volvió confiado de encontrarse con Elliot de nuevo pero se equivocó de latitud y acabó convertido en un blanco fácil?

Hay muchas teorías pero hay una que parece más creíble (si todo el asunto es real y no un hoax): al parecer la pobre bestia no sería otra cosa que un perezoso albino al que se le habría caído el pelo. Así, una bestia que ya de por sí asusta a la gente con sus lentos movimientos y pinta un tanto “extraña” se habría convertido en un feo monstruo. Lo que probaría esta tesis es la zarpa larga y curvada propia de un folívoro que puede verse en una de las fotos.

Yo, que sabéis cómo soy con esto de los animales, espero fervientemente que todo sea una broma y que el bicho no sea más que un maniquí. Más que nada porque mi opinión sobre la condición humana, ya desfavorable, se volvería más negativa de saber que una panda de críos se ha cargado una pobre bestezuela sólo por el hecho de ser diferente a las demás y sólo por sacar fotografías suyas en Internet.

Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn

En estos tiempos de crisis y caos, en los que se suceden fechas para el fin del mundo es normal que el insigne Cthulhu haya abandonado su retiro de R’lyeh para darse una vueltecita con los colegas y así disfrutar obscenamente de este mundo decadente y blasfemo.

Aquí le tenemos en un chiringuito de Innsmouth relajándose, imagen que hemos conseguido de una tal Greenmelinda.

Suponemos que eso significa que el fin está cerca. Así que preparaos… el apocalipsis nos traerá plagas, monstruos… y mucho ganchillo para hacer (¡qué mérito tiene la máscara!)

Pero eso no significa que no existan otras cosas...

El mito de los vampiros puede haber llegado a su fin. No, la culpa no la tiene Van Helsing; tampoco ningún folclorista escéptico; ni ningún especialista en enfermedades de la sangre.

Los que pueden haber acabado con el mito son dos físicos: Costas Efthimiou y Sohang Gandhi, que aseguran que, en virtud de la progresión geométrica, un vampiro acabaría inmediatamente con sus suministros de alimentos.

Así, proponen un ejemplo: Supongamos que el primer vampiro hubiese hecho su aparición el 1 de enero de 1600, cuando sólo había en el mundo 536.870.911 habitantes. Pues bien, según los cálculos de los científicos antes citados ese vampiro, en pleno frenesí alimentario, podría haber acabado con la probalción mundial en dos años. Vamos, que ese vampiro come más cantidad y más deprisa que mi gata (que ya es decir).

Sin embargo, hay otros científicos que creen que la cosa no es tan sencilla y que los cálculos no son los correctos. En concreto el matemático Dino Sejdinovic (que, al ser de los Balcanes tendrá que saber de esto un rato) opina que Efthimiou y Gandhi no han tenido en cuenta los ataques fallidos a causados por los crucifijos, las estacas, el agua bendita o el ajo, ni el hecho de que es probable que los vampiros puedan administrar sus recursos racionalmente. Que serán no-muertos, pero inteligentes, no como los zombies.

Otros que tampoco tienen fe en los argumentos de los primeros citados son los matemáticos austríacos Richard Hartl y Alexander Mehlmann que tras estudiar en profundidad distintas epidemias de vampirismo en centroeuropa han llegado a la conclusión de que los nosferatu no son tan estúpidos como para agotar sus suministros y que, de hecho, podrían estar llevando a cabo un plan basado en una estrategia de “succionamiento cíclico” (algo así como ceñirse a temporadas de caza).

Esta última teoría parece convincente. Pero Dennis Snower, un reconocido economista, asegura que algo falla en lo expuesto por Hartl y Mehlmann: haber pensando en los seres humanos como en ganado a la espera de ser sacrificado. Así volvemos a la teoría de Sejdinovic.

Por supuesto, todavía quedan muchas más cosas que decir y muchas preguntas que hacer. Por ejemplo una que me ronda la cabeza:¿Este debate y estas teorías no serían las que propondrían los personajes de “The Big Bang Theory” durante una partida de “Vampiro: La Mascarada”?

El mítico y terrorífico monstruo conocido como el Chupacabras ha sido visto en Misión de San José de Laguna (Nuevo Mexico). A plena luz del día iba tras una de sus presas cuando el fotógrafo Brian McArthy le retrató. Ante la duda de los escépticos él ha declarado que la imagen no ha sido tratada con photoshop y que lo captado es lo que había delante de la cámara.

Claro está, hay quien piensa que de descubrimiento revolucionario nada de nada: muchos sostienen que puede tratarse de un luchador mexicano enmascarado que invirtió en ganado y que en el momento de sacar la foto llevaba al corral su última adquisición.

¿Qué os parece a vosotros, muñecos?