Ser pastafarista... es tan gratificante.

El MEV, en su infinita sabiduría, nos entrega ahora una nueva muestra de su genialidad para regocijo de las almas puras como las nuestras.

Si alquien en la Tierra aún dudaba sobre quién es el Top Dios del Universo (por no decir "el único" para no herir susceptibilidades), sólo tiene que preguntarse si "su" Dios sería capaz de aparecerse ante sus acólitos mediante un autorretrato como éste.

No sólo está formado con espaguetis, sino que ha tenido el detalle simpático de incluir, excepcionalmente, otro tipo de pastas para demostrar su infinita bondad ante todos los seres pastafáricos del mundo.

Admito que no soy un seguidor del MEV (uno es Cimmerio y, por tanto, un ser temeroso de Crom). Pero de admitir que este nacimiento es fascinante por lo tan históricamente correcto que es.

Sí. Ahí están todos: los tres barbudos que trajeron al monstruito salsa de tomate, orégano y laurel, el matrimonio multirracial que le cocinó y los dos piratas gigantescos que le subieron en su barco volador para que contemplase el Universo.

Vamos, quiero decir que es correcto según la corriente "cocinista" del pastafarismo (otros tildarán a los que hicieron este Belén de "herejes"). Pero bueno... ahí dejamos la cosa y que las guerras de religión comiencen cuando quieran.

¡RAmén!

Entre los viejos cromos y posters de películas japonesas de monstruos había didácticas rarezas como esta que estáis viendo: el interior de Godzilla con huesos, músculos y vísceras.

Y es que no había nada más educativo que ver a Godzilla destruyendo Tokio. Aprendías japonés, arquitectura, zoología y el viejo "arte de la guerra" con sólo ver una película. Nunca se ha aprovechado mejor el tiempo.

Por cierto, ¿Cuántos más se han imaginado a generaciones de niños nipones abriendo sus muñecos del monstruo para ver si lo que ponía en el cromo era verdad?

Como muchos otros, el señor Svetozar Varmedja, residente en Australia, decidió dar un giro de 180º a su vida sexual y empezar a tomar la famosa pastillita azul.

Sin embargo, el remedio fue peor que la enfermedad. Como si se tratara de la famosa poción creada por el Dr. Jeckyll, el señor Varmedja se convirtió en un vicioso monstruo, en un Mr. Hyde sediento de sexo.

Así, comenzó a demandar relaciones a su mujer, de 53 años, tres veces al día (curiosamente el "buen señor" tomaba un total de tres Viagras al día). También se volvió mucho más agresivo. En palabras de su mujer "Comenzó a tratarme como una esclava".

"Antes era un caballero y buen hombre, pero empezó a tomarse aquellas pastillas", lamenta ella, que ha decidido cortar con la pesadilla que empezó en 2001 y llevar el caso ante los tribunales. Ahora, el Tribunal Supremo ha condenado al señor Varmedja a pagar a su ex-mujer un total de 232.000 por los abusos cometidos.

Aunque seguramente mucha gente esperó que la condena fuese que el "buen" señor compartiera celda con alguien de 2 metros de alto por 2 metros de ancho por 2 metros de profundo que tomase la misma pastillita que él 6 veces al día.