La paz en casa de Elías Ramírez, de Conneticut (EE.UU.) quedó hecha pedazos cuando Gabriel Venegas irrumpió en el jardín en pleno apretón para dar rienda suelta a sus intestinos.

Ramírez observó que alguien se agachaba con los pantalones bajados en el césped y empezaba a poner cara de concentración. El dueño de la casa, que sabe lo que esa postura y esa cara significan no tardó en salir al jardín a encararse con el sucio intruso.

La cosa podía parecer fácil, pero Venegas no era de ese tipo de hombres que se acobardan por quedarse con los pantalones bajados, a medias de plantar un pino. No, ante las amenazas del dueño de la casa, el intruso agarró lo primero que encontró: una de esas cajas de plástico en las que los lecheros estadounidenses llevan la leche (valga la redundancia), y la convirtió en un arma contundente.

Así, esa peculiar lucha entre un vecino molesto y un tipo con una diarrea incontenible se saldó con varios cortes y lesiones para el primero y una multa de 10.000 dólares para el segundo según cuenta el agente Carlos Vázquez (Yo ya no sé si estoy dando una noticia de Conneticut o de Motilla del Palancar, con esos nombres...)

Así están las cosas. Lo que más nos extraña es que Venegas no decidiera atacar con algo menos contundente y más pringoso, oscuro y maloliente... ya que lo tenía debajo...

Los padres de un niño de 5 años de Yakima (Washington, EE.UU.) no pudieron salir de su asombro cuando vieron lo que había dentro de su mochila.

Dentro había una bolsa de plástico transparente que contenía nada más y nada menos que un fragmento de heces humanas y la que se había colocado una nota en la que se podía leer "este mojón estaba en el suelo de la sala".

Por lo visto la profesora había mandado al crío que llevase la bolsa a casa. De hecho, ya había llamado unos días antes a los padres para quejarse de que, por culpa del niño, la clase era "apestosa".

Jason, admitiendo que su hijo era propenso a tener "accidentes", dijo a la profesora que en su mochila tenía una muda extra para solucionar los problemas que pudieran causar. Lo que no se imaginaba (ni por supuesto toleró) era que la profesora se tomase el problema de su hijo con semejante recochineo. Así que escribió un e-mail a los responsables del colegio explicándoles el caso... que tuvo respuesta varios días después y en el que aparecía una disculpa.

Ya se sabe cómo es la burocracia... una mierda (con perdón). Eso sí, la profesora sigue dando clase en el centro... cuando debería estar limpiando letrinas con la lengua (sin perdón, ¡qué leches!).

Mira que lo he mirado y requetemirado y, aún así, a mí me parece que lo que hay debajo de la línea blanca no es asfalto precisamente.

El caso es que el encargado de señalizar el carril tenía que pintar la raya blanca sí o sí, y le dio igual que el servicio de limpieza llevase mucho tiempo sin pasar por allí. Sobran las palabras.

A poca gente le guste que le traten como una mierda, a menos gente todavía le gusta que le agredan con una de perro. Ambas cosas sufrieron los miembros de una familia de Volusia County (EE.UU.).

Nos explicamos: debido a una discusión sobre cómo y quién debía quitar las deposiciones de un perro de la escalera de la casa, los hermanos Stacy y Michael Rash cayeron de lleno en una espiral de violencia. Michael, al que le había tocado recoger los excrementos con una sartén (sí, con una de esas cosas con mango que sirven para hacer las patatas fritas) se sintió molesto y no tuvo otra idea que la de pagar su frustración en su hermana Stacy estrellando el improvisado "recogedor" y su carga contra la cabeza de su pariente.

Acto seguido, Michael habría sacado de la casa a su maltrecha y sucia hermana a rastras y pillada por el pelo. Stacy, por supuesto, se resistió. Pero he aquí que se equivocó de objetivo y, en lugar de agredir con justicia a su hermano, le propinó tal leche a la novia de este que casi le salta un ojo. Por supuesto, eso no contribuyó a que Michael se calmase (ni a que la novia, que también cargó contra Stacy, impusiese calma).

Para terminar de rematar la faena, poco tiempo después se personó en casa la madre de ambos hermanos. Y se hizo la paz... pero fue una paz momentánea y falsa porque Michael aprovechó ese momento para entrar de nuevo en la casa y salir con una pistola con la que apuntó a su madre y a su hermana, amenazándolas de muerte si no se marchaban del hogar.

Afortunadamente, antes que de la cosa llegara a mayores la policía se personó en el lugar y acabó deteniendo a hermano, hermana y novia (el pack completo).

Ahora todos se enfrentan a cargos por violencia doméstica (y Michael, además, ha sido acusado de asalto con arma de fuego).

Vamos, que no me gustaría estar en la próxima nochevieja en el hogar de los Rash.

No os vamos a engañar: esto no es una noticia. Es más, data de 1997 (hace algo más de una década) pero lo hacemos por vuestro bien y vuestra salud (y ¿por qué no? para iniciar una interesante conversación en un bar).

Lo que estáis viendo ahí arriba es la clasificación de las heces humanas en siete tipos que elaboró la Universidad de Bristol y que apareció en el prestigioso Scandinavian Journal of Gastroenterology.

Cada uno de los tipos que componen la singular lista dependen del tiempo que pasan las heces en el colon y, como véis, se distinguen por su forma y consistencia. Esta va desde la cagarruta en forma de avellana o nuez hasta la deposición totalmente líquida pasando por la forma de salchichón.

Sé que a muchos os causará estupor y a otros risa. Pero hay que tener respeto por los hombres y mujeres que han hecho la tabla por el bien de todos: recordad que, por nosotros, esa gente ha estado metida hasta las cejas en la mierda.