Estibalis Georgina Chávez

Estibalis Georgina Chávez es una modesta muchacha cuyo gran anhelo en la vida es asistir al enlace de del príncipe Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton.

Esta fan de la realeza británica lo tiene muy claro: quiere ir sea como sea a Londres a presenciar el evento. Y no ha dudado en plantarse frente a la embajada británica en México... y lo que es más: se ha declarado en huelga de hambre hasta que se le entregue la invitación que certifique que puede asistir a la boda.

Su petición ha sido llevada hasta el palacio de Buckingham (Vakinjam Palas para los amigos), pero por lo visto no hay posibilidades de que la reina haga algo al respecto.

¿Qué pasa, Isabel II?, ¿que puedes regir el destino de la Commonwealth pero no invitar a una chiquilla que sólo quiere estar cerca de Guillermo? Estibalis Georgina ha declarado que no haría falta que la invitases a la fiesta. Le haría feliz poder estar solamente cinco minutos en la ceremonia religiosa.

Venga, Isabel II... Por una vez en tu vida, sólo por una vez.

P.S.: Que sepas que Isabel I era más maja que tú.

Imaginad una cosa como esta, pero de 2,7 kms

Hasta hace unos días el honor de haber elaborado el burrito más grande del mundo lo tenía la localidad de Matamoros en Tamaulipas (México). Sin embargo los devotos de esa especialidad gastronómica de La Paz, Baja California Sur (también en México) decidieron que tenían que superar esa marca.

Así que con la ayuda de 54 restaurantes y 3.000 voluntarios del lugar se pusieron manos a la obra. Lograron juntar 3 toneladas de pescado, media tonelada de frijoles, 400 kilos de tomate, 400 kilos de cebollas y 300 kilos de chiles. Y para la tortilla que debía envolver todos esos ingredientes se consiguieron 2 toneladas de harina, 200 kilos de manteca y 200 kilos de sal.

No iba a ser fácil, más que nada porque lo que se quería era conseguir una tortilla de una pieza. Ahí radicaba una de las hazañas, pues el burrito de Tamaulipas, aquel al que se debía superar, estaba compuesto de varias tortas unidas (y muchos consideraban eso "una trampa").

Todo parecía ir bien, pero los problemas empezaron a sucederse debido a algunos fallos de cálculo: a punto estuvieron los organizadores de quedarse sin mesas para sostener el épico bocado; cuando se consiguieron más las autoridades se dieron cuenta de que la avenida donde se colocaron tenía un desnivel que podría hacer peligrar la integridad de la tortilla, que podía romperse; cuando se resolvió ese problema el infortunio atacó a las 14 cocinas encargadas de la elaboración, haciendo que se acabara el gas, problema que pudo ser también resuelto a toda prisa.

Y por si fuera poco la tortilla acabó rompiéndose. La moral de todos los esforzados voluntarios estaba a punto de venirse abajo. Sin embargo, complacidos por la muestra de colaboración y esfuerzo, los jueces del Guinness dijeron que no pasaba nada si se podía volver a unirse el corte, reconocerían al de La Paz como el burrito más grande del mundo, un burrito de 2,7 kilómetros.

Y así fue, ahora la localidad goza del reconocimiento unánime de todo el planeta. Y, lo que es más importante, todos los que participaron en la hazaña gozaron de una buena cena en recompensa.

Pensábamos que eso del 09/09/09 era un cachondeo, pero al parecer hubo gente que se lo tomó en serio.

Y es que precisamente el nueve de septiembre del año dos mil nueve fue el día elegido por el pastor (religioso, no de ganado) de origen boliviano José Marc Flores Pereira para secuestrar un avión de Aeroméxico con dos secuaces: Dios y el Espíritu Santo.

Por lo que sabemos su única finalidad era la de avisar a los mexicanos de la proximidad de un terremoto como jamás se había visto e instaba a toda la población del país a que orase ante la catástrofe que se iba a producir el día cuyos dígitos girados formaban el número del maligno (6-6-6).

Como sabía que así, a bote pronto, la gente le haría más bien poco caso decidió simular un secuestro como Dios manda (con perdón): con bomba y todo.

Imagináos: un tipo que dice que va de parte de Dios saca dos artefactos explosivos y dice que os pongáis a rezar. Claro, al final le hacéis caso.

Sin embargo, una vez solucionado el lío con la actuación de un operativo de las Fuerzas Armadas se vio que la cosa no era para tanto: aquella bomba esta compuesta por un par de latas de zumo rellenadas con tierra y adornadas con lucecitas.

Ahora el buen pastor, que ya estuvo en presidio endos ocasiones duante una época en la que fue drogadicto y alcohólico, está a disposición de las autoridades. No sabemos qué pasará, aunque es probable que acabe en un centro psiquiátrico... porque como animador de vuelos nos parece que no tiene mucho futuro.

Aunque parece que se ha convertido en todo un showman. De hecho ya hay gente que quiere cartas de Yu-Gi-Oh con la imagen de este hombre.

Se podría decir (aunque admito que no era santo de mi devoción), que Michael Jackson ha influido hasta en los músicos más insospechados. Observad lo que ocurrió en un restaurante mexicano de Alabama (EE.UU.)

Esta grabación tuvo lugar el 11 de abril de 2008. Así que no es ningún homenaje tras su muerte. Solamente un grupo de mariachis cantando "Beat it". Lo que, en cierta manera y no sé por qué, me resulta inquietante.