Pues a mí ese estudio me la sopla, no te fastidia, ¡hombreya!

Algún cretino elaboró un informe por los años 50 en el que dividía a las personas en tres tipos: A, el de aquellos engreídos que trabajan compulsivamente; B, los bobos tranquilotes que se toman su tiempo para hacer todo; y C, los perfeccionistas quisquillosos. En los años 90 otro sabiondo añadió un cuarto tipo, el D, que correspondía a los pesismistas, desconfiados e irritables (vamos, los más realistas).

Pues bien, el sencillo hecho de que se añadiera ese último grupo hizo que algún chupatintas de las narices pensase que los estudios referidos a los tres malditos tipos tuviesen que ser rehechos. Hablamos de unos 49 estudios en los que participaron unos 6.000 pacientes quejicas.

¿Qué ha pasado? Que tras la revisión los tipejos se han dado cuenta de que algunos informes estaban mal. Entre ellos un estúpido tocho que afirmaba que los más propensos a tener ataques cardíacos eran los estajanovistas del tipo A. Muy bien: ahora resulta que, después de revisarlos y añadirles el nuevo tipo, esos put*s informes revelan que en realidad son los del tipo D los que son más propensos a dejar esta j*dida vida por culpa de un dichoso ataque al corazón.

¡Serán cabr*nes!

El medicucho que ha dicho eso es un tal Johan Denollet, de la Universidad de Tilburg (Países Bajos). Afirma que que los "gruñones" son más propensos a tener ansiedad y esta acaba derivando en los dichosos ataques. Ansiedad es lo que me da a mí este hombre...

En fín ya sabéis, que... un momento... me está empezando a doler el pecho... ¡Argh!

A grandes rasgos esto fue lo que pasó

Nuestras madres siempre nos han advertido del peligro que entraña ponerse a correr con un cuchillo o unas tijeras por casa. Sin embargo nadie nos dijo nada sobre los cepillos de dientes. Si tenéis hijos o eso de tener crías entra en vuestros planes tomad nota, para futuras advertencias.

El suceso tuvo lugar en Nueva Zelanda (por allá abajo): desconocemos el nombre de la quinceañera afectada. Pero el caso es que tuvo la desgraciada idea de subir a su habitación mientras se lavaba los dientes; tropezó en uno de los escalones... y acabó tragándose limpiamente el cepillo.

La familia llevó rápidamente a la muchacha a urgencias. El gastroenterólogo Dinesh Lal, que se ocupó del caso, no podía dar crédito: el mango del cepillo asomaba parcialmente por la boca de la paciente pero, unos segundos después, un reflejo nauseoso hacía que el instrumento de limpieza bucal bajara al estómago.

La chica, sorprendida, dijo a los médicos que sentía perfectamente cómo el cepillo daba vueltas dentro de ellas. Finalmente no hubo que recurrir a la cirugía: el cuerpo extraño fue sacado con una sonda.

La chica pudo volver a casa tras una hora. Y, aunque no sabemos con certeza qué hizo finalmente, es bastante seguro que se haya pasado al hilo dental.

¿Por qué me haces esto, maldito WordPress?

Muchos de los que escribimos en blogs no somos la alegría de la huerta. Es más, unos cuantos usamos esto de la "web 2.0" para desahogarnos y apartarnos un poco de la triste y gris realidad. Pero de ahí a decir que estamos deprimidos...

Según investigadores de la universidad Ben-Gurion (Israel) la mayoría de los redactores de blogs estarían pasando por un proceso depresivo. Para afirmarlo se han basado en las conclusiones a la que han llegado varios psicólogos después de analizar un total de 30.000 blogs escritos en inglés. Para llevar a cabo ese análisis, los especialistas se han servido de un programa que busca indicios de depresión en el lenguaje.

No queremos decir que el software haya buscado términos como "deprimido", "tristón", "me voy a cortar las venas" o "envidio la vida de los lemmings". Al parecer el programa se basa en el uso de expresiones más sutiles e, incluso, de la mención de colores en los post.

De ahí que se haya llegado a la conclusión de que el 78% de los bloggers están deprimidos.

Yo no sé qué deciros, la verdad. Me voy a la cocina a llorar un rato, que tengo que pelar cebollas.

Sí, amigos y amigas, según un estudio llevado a cabo por especialistas de Sage Colleges en Troy (Nueva York) los detritus de las vacas tendrían una bacteria que, al ser inhalada, haría crecer las neuronas y aumentar los niveles de serotonina.

La bacteria en cuestión se llama "Mycobacterium vaccae" (evidentemente) y, aunque fue descubierta en Austria hace tiempo ahora se están estudiando sus efectos beneficiosos en la salud en ratones. De hecho el experimento que demostraría lo antes expuesto consistió en inyectar el microorganismo en roedores que recorrieron varios laberintos con mayor resolución y rapidez que sus congéneres no inyectados. Lo malo es que los efectos eran temporales.

La buena noticia es que esas bacterias no se encuentran solamente en las heces vacunas: también se encuentran en entornos naturales como campos, pastos y demás lugares no asfaltados ni contaminados. Ahora bien... se encuentran más concentradas en los detritus.

Así que ya sabéís: si tenéis algún examen id al campo, pillad una vaca por banda, poneos detrás de ella... y respirad hondo.

Sería curioso que, para resolver un problema de la adolescencia, hubiese que volver a ser un recién nacido.

Según la especialista tailandesa afincada en San Diego (EE.UU.) Dissaya Pornpattananangkul (esperemos que sus amigos no llamen a la pobre mujer "Porn"), un componente de la leche materna, el ácido laúrico, podría acabar con el acné sin que el afectado padeciese los efectos secundarios de otros productos que provocan picores o rojeces.

Uno, que por enésima vez dice que es de letras, ha entendido que la buena mujer ha desarrollado un método para tratar el ácido con nanopartículas de oro de tal manera que este pueda ser procesado en forma de crema.

Parece ser que el método a base de un componente de leche materna podría ser revolucionario para los adolescentes (bueno... todo lo que tenga que ver con tetas revoluciona a un adolescente), así que estamos seguros de que ofertas por parte de marcas de cosmética no le faltarán a la señora Pornpattananangkul.

Lo que nos gustaría saber es cómo llegó a la conclusión de que leche materna podría ayudar a combatir el acné. Quizá tuvo que tratar a cierta carcelera que sufrió un ataque lácteo en la cara y descubrió que la piel de la zona era tersa y suave.