La herramienta prehistórica que váis a ver ha dividido a la comunidad científica sueca. Encontrado en Motala (Suecia), se supone que es un cacharro fabricado durante el Mesolítico pero la función del artefacto trae de cabeza a estudiosos. Admirad la forma del instrumento.

Sí, amigos y amigas. Tanto la forma como el tamaño (unos 10,5 centímetros de largo y 2 de diámetro) ha mosqueado a propios y extraños. Ahora la comunidad académica se divide entre los que piensan que eso de la foto es un instrumento para cavar o un instrumento que podrían haber usado las mujeres de aquella época en las solitarias noches en las que sus maridos iban a cazar mamuts... ya me entendéis.

También hay algunos que piensan que sencillamente es el amuleto con forma fálica usado para atraer la suerte, pero esos son los típicos aguafiestas que no quieren estar con nadie.

¿Y vosotros y vosotras qué pensáis?, ¿estamos ante una pala mal hecha... o ante uno de los consoladores más viejos de la historia?

De acuerdo, lo admito: este vídeo es muy sutil y sólo verá algo "fuera de lo común" una mente muy enferma. Pero ahora entiendo por qué algunos de mis amigos del barrio se apuntaron a clases de cerámica. Observad.

No sé yo si es "amor" lo que está poniendo en la elaboración de cada taza.

¿Qué pasa? Perdonadme todos y todas. Es que hoy tengo el día tonto.

P.S.: Pobre chica... no sabe en la que se ha metido.

Un helicóptero de la policía que sobrevolaba Santa Ana (California) hacia las doce del mediodía del pasado miércoles recibió un extraño aviso desde la comisaría: los conductores alertaban de que había un hombre desnudo masturbándose... sobre el tejado de una de las casas del lugar.

La casa sobre la que estaba no era la suya. Por lo visto había trepado hasta llegar a su posición, donde se puso a demostrar a conductores y vecinos que lo que más amaba de este mundo era su mano derecha.

Claro, cuando las autoridades observaron que aquel loco bajaba por una escalera exterior y se colaba en la casa decidieron que lo mejor era evacuar a la familia habitante de la casa. Así que procedieron a sacar de ahí a los residentes. Mientras esto ocurría, el "gran masturbador" (no confundir con el cuadro de Dalí) se escondía.

La policía encontró al tipo metido en un armario. Pensaron que iba a ser fácil sacarle, pero no: el hombre desnudo se resistió de tal manera que para poder llevarle a comisaría tuvieron que tirar de taser.

Y es que el hombre era una mala bestia: resultó ser Charles Edward Meaux Jr, un conocido criminal partidario de la "supremacía blanca", muy violento, que ya se las había visto con la policía. Como podéis ver un loco peligroso.

Meaux ha sido detenido por resistencia a la autoridad y conducta desornada. Lo que no sabes es de quién es el alma inocente condenada a limpiar el tejado de la casa. Ya sabéis qué quiero decir.

La verdad es que lo veo muy limitadito y alguno ni lo entiendo; seguro que hay cientos de opciones más, pero de momento aquí queda, por si puede serle útil a alguien.

Sólo un aviso, ir con cuidado con el del "Microwaved melon" (Melón en el microondas), que los servicios de urgencias de los hospitales están llenos de quemados por jugar con cosas así.

El orgulloso campeón

Japón: ese curioso destino. Allí se dan la mano la paciencia del meditador zen, la dedicación del samurai, el amor al trabajo bien hecho y la perversión más absoluta.

Solamente de allí podía ser el mejor masturbador del mundo, un hombre capaz de estar dándole a la zambomba un total de 9 horas y 33 minutos sin parar, sin deshidratarse y sin que el miembro se le ponga más rojo que una gamba cocida. Aunque ahora que lo pienso, eso más que zen es tántrico...

Bueno... el caso es que hombre, en contra de lo que se pudiera pensar, ha sido recompensado con creces por su heroica actuación. Una marca de juguetes sexuales llamada "Tenga" le ha contratado para que teste y promocione sus productos. Nunca tan pocos se han tocado tanto para conseguir mucho.

Lamentablemente no sabemos cómo se llama el sujeto. Así que si queréis rendirle homenaje tendréis que levantarle una estatua o, mejor, un obelisco fálico de esos al honor del "Pajillero desconocido". Lo que no os vamos a decir es qué parte de su anatomía deberá quedar al descubierto y recta señalando al horizonte, al destino del pueblo, de la gente que debe ser guiada por este ejemplo.

Descubrámonos ante tal portento... pero antes compremos revistas guarras.

Última hora: mientras escribía este post y recopilando información hemos descubierto que el nombre del señor en cuestión se llama Masanobu Sato y que, al parecer, sigue invicto desde 2008.