Parecía imposible mezclar un videojuego clásico de lucha y el musical de moda pero un grupo de gente con mucho talento y ganas de disfrazarse lo ha conseguido... y en dos partes.

Aquí va la primera:

Y aquí va la segunda, más delirante si cabe:

Por favor, si alguien encuentra los vídeos subtitulados, que me le haga saber.

Perdonadme por colgar un vídeo de hace bastante tiempo, pero no he podido resistirme, de verdad. Y lo siento por vosotros con toda mi alma.

Está bien que un grupo de adolescentes rinda homenaje a una banda emblemática como Nirvana en lugar de tocar temas de grupitos para fans histéricas e histéricos (que también los hay). Pero también hay que reconocer que tampoco es plan hacer que Kurt Cobain se revuelva en su tumba. Escuchad (y bajad el volumen).

Nota: acabo de mostrarle la actuación a una amiga que un día opinó sobre los videos de Benny Hill. Me acaba de preguntar si lo acaba de ver está catalogado como "delincuencia juvenil".

Adolescentes bailando el papichulo. Nótese que el del chaleco no siente las piernas

Recuerdo que, cuando estaba en el colegio, prohibieron a un grupo de chicas de mi clase hacer una coreografía basada en la lambada. Esto es algo parecido, pero a lo bruto.

Os contamos: El baile de invierno del instituto Brighton de Michigan (EE.UU.) ha tenido que ser supendido por culpa de un baile con, según algunos padres y profesores, un "alto contenido erótico".

No es que el director del centro haya tirado de autoridad y, como dictador, haya decidido prohibir el baile. Es algo un poco más indirecto.

Resulta que una grabación del baile de graduación que tuvo lugar en la escuela el pasado octubre cayó en manos de alguien con una "subida de moralina". Cuando observó que los estudiantes se entregaban al éxtasis de unas danzas de movimientos casi eróticos (como no hemos visto el vídeo no podemos opinar) decidió contárselo a la dirección, que decidió tomar cartas en el asunto.

Se tomó una curiosa medida: aquel adolescente que fuera al baile debía firmar un contrato previo según el cual se comprometía a no mover el esqueleto de forma provocativa.

Os podéis imaginar la reacción de los adolescentes cuanto supieron que ya no podían toquetearse durante el rito ceremonial rítimico: las confirmaciones de los asistentes cayeron en picado. De 1.500 estudiantes que se esperaban sólo iban a ir 67.

Suponemos que esos 67 serán los del equipo de cricket (iba a decir "los del equipo de ajedrez", pero conozco a unos cuantos de esos y son unos ligones).

Se supone (no sé si creérmelo) que este en el típico vídeo de advertencia que ponen a profesores, padres y demás sobre cómo un peligroso chaval podría esconder armas en su ropa para organizar una masacre. Pero, a riesgo de parecer frívolo, creo que les ha quedado el mejor anuncio de pantalones paramilitares del mundo.

El momento en el que el tipo se saca la escopeta de repetición es enorme. Ya quiero dos cosas para navidad: esos pantalones y ese arsenal.

Y digo yo: ¿nadie se mosquearía cuando viese a un tipo con esos pantalones moviéndose como si tuviera unas pesas en la entrepierna por los pasillos del instituto?

Gracias a este video hemos podido comprobar que los españoles no somos los únicos que no tenemos ni pajolera idea de cómo hablar bien en la lengua de Shakespeare . Veamos cómo se las ingenian los alemanes para decir el nombre de la norteamericana localidad de Masachutes, Massachuses, Massachuches, Massechussets...

Massachusetts... ¡Ahora!

La gracia del asunto, como bien habéis podido ver es que esto anuncia al instituto tecnológico de Karlsruhe, algo así como el Massachusetts Institute of Technology de la patria de Goethe. Suponemos que la filosofía es “¿Para qué irse a un sitio que no sabes pronunciar cuando tienes lo mismo cerca de casa y en tu idioma?”

Lamentablemente si me preguntan yo tampoco sabría decir bien “Karlsruhe”. Así que me quedo como estoy.