Siempre lo he dicho: cuando vuestra vida esté en peligro algo que no os debe faltar es la bebida.

Si no, leed el caso de Joe Galliott, un británico con problemas de espalda que tuvo la mala fortuna de tropezar con el cable telefónico de su casa, lo que hizo que saliese disparado hacia el sofá (que véis en la foto). Joe, cayó sobre el mueble con tanta fuerza que el sofá se dio la vuelta sobre él, atrapándole.

Como hemos dicho, el pobre hombre padece de la espalda así que se le hizo imposible levantarse o sacudirse el mobiliario. Total, que en ese problemático estado se tiró un total de 60 horas hasta que el nieto de un vecino escuchó sus gritos pidiendo ayuda.

Afortunadamente Galliot no sufrió ningún daño, ni siquiera una leve deshidratación... ¿por qué? Sencillamente porque la botella de whisky que tenía en casa también había sufrido una caída y curiosamente quedó al alcance de Joe. Así, traguito a traguito pudo aguantar esos dos días infernales y su espera, si bien larga, al menos fue más llevadera.

Así que amigos, recordad: siempre debéis llevar con vosotros, al menos, una petaquita con el rey de los licores.

El Almirante Nelson en su lecho de muerte, mucho antes de Internet

La Gloriosa Armada de Su Majestad (Reino Unido) se ha enfrentado a los más peligrosos enemigos y ha salido vencedora: machacó a la "Armada Invencible" del Rey Felipe y doblegó la arrogancia francesa de Napoleón en Trafalgar.

Sin embargo en estos tiempos modernos, la Royal Navy se enfrenta a un enemigo que, pese a ser pequeño, es poderoso e implacable. No, no nos referimos a un Blas de Lezo reencarnado, sino a algo mucho más temible: un virus informático.

El Ministro de Defensa Británico ha declaro que el 75% de la flota ha sido infectada por el enemigo impidiendo que los tripulantes de las diversas naves puedan conectarse a Internet y usar el correo electrónico, por lo que en diversas ocasiones los valerosos marineros han tenido que recurrir a la telefonía tradicional.

Afortunadamente ni los sistemas de navegación ni los de armamento han sido afectados. Así que, de momento, el mundo no debe temer nada del poderío bélico inglés.

A menos, claro está, que hablemos de submarinos nucleares del Reino Unido pues, por lo que sabemos, utilizan Windows XP como sistema operativo (Dios nos proteja).

Literalmente, no es una frase hecha ni una exageración: una mujer de 25 años de Birmingham, Reino Unido, y cuyo nombre no ha sido facilitado sufría un extraño trastorno por el cual su corazón sufre una bradicardia (descenso de la frecuencia cardíaca) cada vez que tomaba un sandwich o una bebida gaseosa.

Y no es porque tenga alergia al pan de molde o a las burbujas. Es algo todavía más extraño: sufre de "síncope deglutorio". Este trastorno (si me he enterado bien) afecta a los reflejos vagales (respuestas que tienen algunos órganos inervados al ser estimulados) del esófago; que repercutían a través de impulsos nerviosos en el corazón y provocaban la bradicardia que hacía que la joven se desmayase.

La afectada llevaba sufriendo estos desmayos desde que tenía los 15 años, pero no sabía a ciencia cierta a qué se debían hasta que el personal del hospital de Birmingham descubrió que en todos los episodios que la chica recordaba había una nota común: un sandwich o una bebida carbonatada. Tirando, pues, de ese hilo llegaron a la conclusión que antes os he detallado (y cuyos posibles errores en su descripción se deben por entero a mí).

El problema, por supuesto, ha sido solucionado con un marcapasos. Pero estamos seguros de que la pobre afectada se lo pensará dos veces antes de llevarse un mixto y una coca al trabajo para almorzar. Le recomendamos que, a partir de ahora, solamente coma fabada asturiana.

Hace unos días profesorado y alumnado de la escuela Meoncross en Stubbington (Reino Unido) se quedaron con la boca abierta al descubrir en su tejado lo que estáis viendo: una ardilla púrpura.

El singular animal, que ha sido llamado "Pete", ha llevado la polémica y la discordia tanto a las aulas como a los salones de los expertos. Y es que nadie se pone de acuerdo sobre el origen de la peculiar coloración del pelaje del animal.

Eso sí, nadie piensa que se trate de una ardilla mutante (aunque parece la explicación más lógica). Algunos piensan que el pobre Pete confundió un cartucho de tinta con algo comestible y que la tinta fue procesada de alguna manera por su cuerpo; otros, que creen que de haber comido tinta se hubiese envenenado, creen que la ardilla sencillamente pudo caer en una cubeta con algún tipo de tinte o pintura diluida.

Sin embargo, y a la luz de los acontecimientos antes referidos en este mismo blog podría haber una tercera y más terrorífica explicación. ¿Quién no nos dice que, en el marco de la secreta guerra animal, el ejército roedor no esté tratando de mejorar genéticamente a sus partisanos de los bosques? Quizá Pete sea producto de un experimento fallido para hacer que los soldados se hagan invisibles como el "Depredador" y así poder iniciar una invasión silenciosa de posiciones felinas y cánidas.

Por supuesto, los gobiernos humanos creen que es mejor que pensemos que se trata de una sencilla ardilla pintada.

Ya sabéis lo que dicen: mientras la universidad de Oxford dio al mundo sabios y literatos de la talla de J.R.R. Tolkien y C.S. Lewis, la de Cambridge sólo trajo espías y vándalos.

A estos últimos pertenecen los que perpetraron la broma que estáis viendo más arriba. Nada menos que poner un gorrito de navidad a la aguja de la "Puerta de la Humildad", por donde los estudiantes deben pasar para llegar al college .

Por supuesto, los académicos no le vieron la gracia al asunto de mancillar la puerta y decidieron llamar a los bomberos para quitar el tocado navideño.

El problema estaba en que la aguja es prácticamente imposible de escalar. Así que hubo que llamar a un total de tres coches de bomberos y hacer uso de una plataforma hidraúlica para bajar la prenda. Por supuesto, el acontecimiento llamó a una multitud de estudiantes de la antes citada universidad que rodearon la puerta y se carcajearon de los intentos de los bomberos para sacar de ahí el gorrito. Hizo falta más de una hora para hacerlo (no sabemos si debido al díficil acceso a la aguja o a la vergüenza y los nervios provocados por las risas de una masa de estudiantes).

A fecha de hoy sigue sin saberse quiénes fueron los que colocaron ahí el tocado. Pero, a juzgar por la dificultad para quitarlo, los que hayan sido más que un castigo bien merecen una matrícula de honor.

Por supuesto, estas cosas no pasan en Oxford. Allí son más tranquilos y respetuosos de la tradición, un cúmulo de virtudes, un templo de sabiduría. Que me lo digan a mí, que estuve en la Tuna de Derecho de Oxford. ¡Que tiempos aquellos cantando "little carnations" (clavelitos) rondando a las students!