Los ingredientes para la "receta" del huevo saltarín son:

- un vaso de tequila
- un huevo, obviamente.

El objetivo es un poco más complicado: hay que poner el huevo en el vaso y lograr que salte sobre sí mismo y caiga en el vaso otra vez.

¿Preparados? Pues a ensayar:

... y de paso, ya lo tienes batido para hacerte una tortilla.

Los límites del arte no existen. Uno puede hacer una escultura impresionante y exponerla en un museo, o puede poner unos cuantos huevos fritos en el suelo y a ver quién tiene el valor de decirle que no es arte.

Aún mejor: construyamos huevos fritos gigantes.

Todavía más alucinante: pongámoslos en la calle para que la gente pueda pasear entre ellos.

Podría ser una lluvia de ideas, pero puede funcionar, y el resultado sería este:

Estos huevos fritos ocupan nada menos que 30 metros de ancho y están construidos por Henk Hofstra, quien ya el año pasado hizo de las suyas por esas calles, pintándolo todo de azul. Para que todos puedan ver su nueva obra con huevos y pasear entre ellos, están colocados en una amplia plaza de la ciudad de Leeuwarden, en los Países Bajos.

Si vais de vacaciones por allí, os recomendamos que no salgáis a la calle con hambre.

Sigue el acoso contra los Bumpernuts, la peculiar moda de micro-tuning que comentábamos hace tiempo en NPC Inventos.

Hace más de un año hubo un intento de prohibición en el estado norteamericano de Maryland. No tenemos noticias sobre si properó la iniciativa, pero ahora es el estado de Florida el que quiere erradicar esa (según ellos) obscena forma de personalizar los vehículos, aplicando multas de hasta 60$ a los infractores.

En cambio, parece que seguirá siendo legal pintar el coche con colores fosforitos, ponerle ridículos alerones dignos de un F-18, pegatinas de llamaradas en los laterales y equipo de sonido emitiendo, eso, sonido, a toda candela.

Parece que hubo un error en la transcripción de las características de este pequeño ambientador con forma de sujetador.

Pero no me resisto a aceptar que no pueda ser usado para perfumar (y decorar) el escroto. Quizá la única duda es saber el tamaño real de la pieza. Mañana mismo me doy un paseo por el Corte Inglés y, si lo encuentro, me meto con ellos en un probador y hago fotos (fotos de la pieza, y de la cara de la dependienta cuando le diga que me lo voy a probar)

Un balonazo traicionero, un golpe involuntario (o no), un mal gesto con unos pantalones demasiado apretados, una tímida chica que sólo quería besitos y caricias superficiales…. De una u otra manera, todos los hombres sabemos lo doloroso que resulta una eventualidad que amenaza la integridad de la anatomía testicular. Un sufrimiento sobrecogedor, inhumano, que afortunadamente no suele pasar de unos pocos minutos. Aunque parecen toda una eternidad...

Y una auténtica eternidad es el suplicio por el que ha tenido que pasar un madrileño que, por un error en el diagnóstico, ha tenido que sufrir dolor testicular durante ¡nueve años! Primero le recomendaron que se sometiera a un tratamiento paliativo tras no detectar ninguna dolencia orgánica, luego una intervención para erradicar una hernia inguinal que jamás existió…

Una pesadilla por la que el Tribunal Superior de Justicia de Madrid ha condenado al Departamento de Salud a que indemnice con 60.000 euros al afectado, que por fin ha podido mitigar su tormento.

Según fuentes generalmente mal informadas, quien tiene dolorosos problemas ahora es la pareja de nuestro anónimo sufridor, que está cumpliendo su palabra de recuperar con creces estos nueve años que ha pasado sin disfrutar del sexo placentero…