Ya sabía yo que publicar en NPC Inventos este Prepucio Artificial iba a causar problemas.

Ha sido en Inglaterra, donde un lector de NPC, que prefiere permanecer en el anonimato, al saber que podría usar cuando quisiera una prótesis artificial, se quiso quitar de encima el molesto pellejo que tanto le molestaba cuando su pucio quería asomar la cabeza.

Lo que no sabía el joven es que algo como esto tiene que hacerlo un cirujano profesional en un centro hospitalario. No, no lo sabía.

A primera vista, la idea no parece tan mala

Él penso que la cosa era sencilla y, ni corto (je, je) ni perezoso, cogió un cortauñas y se pegó un tajo en el prepucio que, sólo de pensarlo, hace que se me encoja hasta el postpucio.

¿El resultado? Dolor, sangre a borbotones y carreras al ambulatorio más cercano para intentar minimizar los daños. Esperemos que la cosa tenga arreglo.

Desde NPC sólo podemos anunciar públicamente que, si este amigo así lo desea, le enviaremos gustosamente una unidad de prepucio artificial para su uso y disfrute. Y no nos importa que, si ese es su deseo, lo haga trocitos con unas tijeras. Si el chaval es feliz así...

Todos sabemos que el inframundo de los fabricantes de cosméticos es turbio y sospechoso. No vamos a entrar en detalles sobre las curiosas materias primas que se utilizan para fabricar algunas cremas rejuvenecedoras. Hoy sólo vamos a referirnos a la última, comentada recientemente en Scientific American.

¿Suave como el culito de un bebé?

Prepucios de bebés circuncidados, esa es la composición principal de una nueva crema antiedad llamada Valvelta.

Sí, amiguitos, los restos de una operación de fimosis no tienen por qué acabar en la basura, tienen un gran valor para los fabricantes de soluciones mágicas para señoras torturadas por el paso del tiempo.

Lo que no sabemos es quién se queda el dinero producto de ese intercambio comercial, que no debe ser poco dado que una inyección del producto basado en esa materia prima cuesta unos 1.000€. No quisiera pensar que la familia del niño ni siquiera sepa que alguien está haciendo ese tipo de negocios a su costa.

Phillip Seaton, de Louisville, Kentucky (EE.UU.) fue al hospital dispuesto a operarse de fimosis . Fue llevado a la mesa de operaciones, sedado... y la dulce oscuridad del sueño inducido le atrapó.

Lo malo fue que, al despertar, la realidad se reveló como una terrible pesadilla. Allá donde debería estar su apéndice varonil convenientemente despellejado no había nada, absolutamente nada.

¿Qué había pasado?, ¿el cirujano se había sentido indispuesto y fue cambiado a última hora por el podador de los setos de la entrada del hospital?, ¿Phillip se echó sin darse cuenta sobre una tabla de carnicero en vez de en la de un quirófano?, ¿el cirujano se dedicó a mirar embelesado a la encantadora Doctora "Izzie" Stevens y, cuando se quiso dar cuenta, había metido el tajo demasiado abajo?

No. O al menos fue eso fue lo que le dijeron cuando pidió explicaciones. Sencillamente el cirujano había detectado un cáncer en el pene de Phillip y decidio que, en lugar de parar la operación, contarle el caso al paciente y actuar en consecuencia tras las convenientes pruebas, había que cortar por lo sano con el problema y amputar el aparato.

Por supuesto, Seaton ha tomado las medidas oportunas y ha denunciado al Doctor John Patterson (que bien podría haber sido apodado "El charcutero de Louisville"). A día de hoy el juicio se prolonga como debería hacerlo el pobre órgano de Phillip cuando ve a su pareja si no fuera por una decisión médica mal tomada.