Manual para conejitas

Juro por los más sagrado que esto me lo han pasado y no he sido yo el enfermizo que ha encontrado esto. Y una vez aclarado este punto vamos a lo que vamos.

Muchos pueden pensar que cuando una mujer de buen ver se pone un ajustado bañador, unas orejas de conejo y un esponjoso rabito lo hace por gusto. Pero no, muchas chicas han tenido que recurrir a eso para pagarse el alquiler o los estudios. Por que sí, ser una conejita de Playboy era un trabajo.

Y esta es la prueba que lo demuestra: un manual para las trabajadoras en los distintos clubs Playboy que data, nada más y nada menos que de 1968. Un incunable de 26 páginas escaneadas que podéis encontrar aquí, siguiendo las palabras en color azul. En él se explica en qué consiste el trabajo de una chica Playboy. Y hemos podido ver cosas tan curiosas como estas (si hay algo que está mal, perdonadme, que a estas horas me pego con el inglés):

- Las conejitas tenían derecho a una semana de vacaciones si llevaba un año trabajando. Si llevaba más de uno, sus vacaciones eran de dos a las que se añadía medio día por mes trabajado. (pág. 5)

-En el que caso de que una conejita no pudiera cumplir con su trabajo por motivos de agenda era responsabilidad suya encontrar una sustituta dispuesta a hacer su trabajo. (pág. 9)

-Quedaba terminante prohibido que las conejitas salieran con otros empleados de Playboy. (pág 10)

-Las conejitas no podían beber alcohol estando "de servicio", tampoco mascar chicle ni beber cualquier tipo de bebida (aunque no fuese espiritosa) delante de clientes e invitados al club. Pero sí podían hacer en el "backstage". (pág. 11)

-Las conejitas podían disfrutar de una comida gratis (de comida de verdad tipo sandwiches o patatas fritas, malpensados), pero su desgustación debía hacerse en las salas habilitadas para ello. (pág. 12)

... y así hasta llegar a las 26 páginas del volumen.

¿Qué os ha parecido?, ¿creéis que se trata de un trabajo normal?, ¿o pensáis que las pobres muchachas estaban explotadas? Eso sí, si un día váis a la mansión Playboy os pedimos, por favor, que miréis a sus trabajadoras (a los ojos), las abracéis y les digáis "estamos con vosotras, compañeras"... para luego añadir "te juro, camarada, que ese movimiento ha sido involutario".

Desde la caída de la Unión Soviética no se escuchaba por los lares rusos aquello de "eso es una maldita costumbre occidental".

Sin embargo esa frase es la que se ha oído en Belgorod cuando se ha preguntado la razón por la que se ha suprimido toda manifestación que exalte el día de los enamorados en una tierra como la rusa, sufridora por naturaleza.

Para las autoridades religiosas del lugar la celebración de San Valentín, al ser católica, no forma parte de la identidad rusa, que esortodoxa. Así consta al menos en un documento, titulado "Medidas para asegurar la seguridad espiritual de Belgorod", que también ha cargado las tintas contra otras festividades tan "católicas" como Halloween (toma del frasco de vodka, Dimitri).

Solamente esperamos que no haya ningún pub irlandés en la ciudad, porque si no lo llevaría crudo el día de San Patricio.

P.S.: Perdonad que lleve días tirando de San Valentín pero es que, si lo vamos a mirar, lo que rodea al día de los enamorados a menudo cruza la línea entre lo friki y lo puramente absurdo.

El abuelito que reside en la choza con sus zagalas

Todo hombre hetero ha querido alguna vez estar en la mansión Playboy. Ahora que lo pienso es curioso: todos conocemos la chocita pero ninguno de nosotros ha sido capaz de describir su estilo de decoración.

Bueno, a lo que vamos: el pasado lunes 150 personas tuvieron que ser atentidas en urgencias tras haber asistido a un evento en la casa antes citada. Según los doctores los síntomas eran "fiebre, escalofríos y malestar general". Pero en contra de lo que pueda parecer ninguno de esos 150 asistentes había sido víctima de la visión de una conejita vestida únicamente con zapatos de tacón que les enseñase su... habitación en la casa.

Lo que pasó fue que, durante el evento, se creó ambiente con una máquina de humo en la zona cercana a la piscina. Al parecer los componentes del humo se mezclaron con el agua, se hizo una reacción que flipas, empezó a salir humo amarillo por ahí, afectó a la gente... que vamos, que se lió parda.

Pese a que no hubo más afectados el Departamento de Salud de EE.UU. ha decidido ponerse en contacto con el resto de invitados a la fiesta, más de 500 personas.

Por cierto, ¿hay algún conspiranoico que piense que se trataba de un complot para impedir que las chicas Playboy se presenten como partido a las próximas elecciones?

Todos hemos visto alguna vez en alguna teleserie americana cómo los chavales de un colegio o los habitantes de un pueblo fabrican una cápsula del tiempo para que futuras generaciones sepan cómo era la vida en determinada época.

La verdad es que no sé por qué entierran esas cosas. Debe ser que la gente en EE.UU. piensa que la Tierra va a ser heredada por una raza de topos inteligentes.

Bueno... a lo que vamos: en 1985 los habitantes de Kimberly, Wisconsin (EE.UU.) enterraron una cápsula de esas con monedas, recortes de prensa y una botella de New Coke (que si ya sabía mal en su época os podéis imaginar ahora en 2010...). La idea era desenterrarla este año coindiciendo con los fastos del centenario de la villa.

Muy bien... pues resulta que la dichosa cápsula no está donde debería estar. En 1997 la parte del ayuntamiento donde se enterró fue excavada durante unas obras. Nadie en ese momento se dio cuenta de que el cacharro fue retirado con varias toneladas de tierra.

Ahora es cuando se han dado cuenta y todos y cada uno de los habitantes del pueblo está buscando en descampados, montículos y escombreras con detectores de metales. Sin embargo la fecha crucial se acerca y nadie ha encontrado nada.

Una razón más para confiar en una sencilla obra de la humanidad: la vitrina. Ya me entendéis...

Esteban Galtes, de 23 años de edad fue capturado en Miami por intentar introducir en los States un alijo de cocaína desde Colombia.

Fue pillado por una confusión que hizo sospechar a los agentes. Al parecer Galtes iba cargado con huevos de Pascua. Claro, los de la aduana sospecharon al ver esos artículos fuera de temporada (recordamos que ahora es Navidad), pidieron el alto, le abrieron los huevos (los de Pascua, se entiende) y se empezaron a encontrar polvo blanco.

¿Qué había pasado? No hay declaración de Esteban, aunque hay quien apunta a que todo pudiera tratarse de una confusión. Nos explicamos: según la Real Academia de la Lengua el término "Pascua" se refiere a...
"Fiesta solemne de la Resurrección del Señor, que se celebra el domingo siguiente al plenilunio posterior al 20 de marzo. Oscila entre el 22 de marzo y el 25 de abril".

Pero dicho en plural "Pascuas" se refiere a...
"Tiempo desde la Natividad de Nuestro Señor Jesucristo hasta el día de Reyes inclusive".

Galtes habría confundido nuestra Navidad con la fiesta en la que los gringos dicen que un conejo va dejando huevos por ahí y pensó que unos huevos decorados no llamarían la atención. No sé si me explico.

Así que amigos delincuentes, ya lo sabéis: informáos bien de estas cosas que luego pasa lo que pasa. Y si estas navidades tenéis que pasar polvo hacedlo en bolas de árbol de navidad, que llama menos la antención.