Richard Lorenc, de 33 años y domiciliado en Kansas (EE.UU.) sabía que no era hijo natural de aquellos que decían ser sus padres. Así que se puso a investigar para, al menos, conocer la identidad de su madre.

Se puso manos a la obra y contactó con el servicio social de Kansas. Seis semanas después Richard recibía una carta en la que se le informaba de que el departamento pertinente había dado con su madre biológica: se llamaba Vivian Wheeler y tenía 62 años.

Otras páginas del informe mencionaban, casi a modo de advertencia, que los abuelos de Richard tenían hipertricosis (conocido como el "síndrome del hombre lobo") y que Vivian había nacido con la mitad de sus hormonas correspondientes al sexo masculino y tenía un abundante vello facial.

Lorenc pensó que si querían disuadirle lo llevaban claro. Encontraría a Vivian pasara lo que pasara, que para algo era su madre.

Tirando del hilo se enteró de que Vivian, despreciada por los demás, sólo encontró trabajo en un circo de freaks haciendo de mujer barbuda. Durante esa época tuvo una relación con un trabajador del circo de la que nació Richard. Sin embargo, pensando en la vida que esperaba al pobre chaval, decidió darlo en adopción.

Como podéis ver en la foto que acompaña a este texto, a día de hoy madre e hijo ya se han encontrado. Y parecen muy felices.

Nosotros nos alegramos. Una pena que, por lo que pensase la gente de unos pelos, madre e hijo hayan tardado tanto tiempo en reunirse.

¿Crees que tus fotos de familia son feas, absurdas y antiestéticas?, ¿piensas renegar de tu linaje porque crees que te hacen parecer más feo de lo que eres en los retratos? Aquí te mostramos un lugar del Interné ese en la que cualquier foto mala de ti y los tuyos parecerá una obra de arte digna de Nadar. ¿Su nombre? Awkward Family Photos. En ella podemos ver fotos como estas.

No sabemos si esta familia de los años 60 tomaba cereales con LSD, si la madre y la niña vienen de recoger al padre y al hijo de una fiesta de disfraces, o si sencillamente la familia del cura del pueblo adoptó al delfín Luis Carlos de Francia.

Esta familia es más moderna, pero hace parecer a la anterior el culmen de la elegancia y el saber estar. Suponemos que se sacaron la foto antes de enfrentarse a una peligrosa banda... de carritos de supermercado.

No sé si esta es una panda de hermanos, primos o amigos. Pero demuestra que en todos sitios hay una "oveja negra". Irónicamente aquí va de blanco.

Hay muchas más muestras, así que si tenéis tiempo y nulo sentido de la vergüenza ajena podeís dar una vuelta por, recordad, Awkward Family Photos.

"Es tu mujer, y la amas; son tus hijos, y los quieres. Pero algunas veces es mejor que sigan su camino sin ti".

Eso fue lo que debió pensar un marido y padre de 23 años cuando decidió que, antes que aguantar los gritos de su mujer, prefería saltar del coche en marcha.

La familia iba por la carretera a Clarksville, Tennessee (últimamente parece que todo ocurre en Tennessee, EE.UU.), cuando los progenitores se pusieron a discutir. No sabemos las razones del enfrentamiento, que podrían ser desde un "no pises tanto el embrague" a un "siempre le he caído mal a tu familia" pasando por un "la caótica situación económica estadounidense no puede arreglarse con un programa de intervención estatal".

El caso es que llegó un momento en el que el marido, harto ya de que la voz de su mujer sobrepasase en volumen a la de Dolly Parton dijo a su "santa" que se callara. Ella se negó completamente e intentó seguir con la diatriba.

Así que él decidió cortar por lo sano, abrir la puerta del coche y saltar, aunque el vehículo fuese a una velocidad peligrosa para apearse.

Claro está, el tipo ha sufrido heridas graves y tuvo que ser llevado en helicóptero al hospital más cercano donde se encuentra en estado crítico, pero estable.

Así que ya lo sabéis: si un día vais en coche con vuestra pareja y os ponéis a discutir, pedidle que frene un poco.

Cuando Massimiliano M. (el apellido es desconocido) se presentó en la comisaría de Barrafranca, Sicilia (Italia) y pidió que le encarcelaran ninguno de los agentes podía creérselo. ¿Qué había ocurrido?, ¿qué clase de delito había cometido en el pueblo para pedir voluntariamente su ingreso en prisión?

Massi, el "Big Massi", sólo había cometido un delito: ser parte de una familia.

Sí. Fue a la comisaría rogando que le metieran una noche en prisión porque no soportaba la idea de estar la noche de fin de año con su gente. No sabemos cómo sería la familia, pero algo buena debía ser cuando el señor M. no pidió la inyección letal o ser fusilado allí mismo.

Lamentablemente la policía dijo que, aunque pareciera al contrario, las cosas no funcionan así y que no podía meterse en un calabozo como quien busca alojamiento en una pensión y le enviaron de vuelta a casa.

Pero el hombre no se quiso resignar. Y ya sabemos qué es capaz de hacer un hombre cuando no quiere ser libre...

Así que se puso rumbo a un quiosco cercano y, sin que le viese el dependiente, robó un paquete de chicles, volvió a la comisaría y, agitándolo ante los antes, dijo que ya había delinquido. Por tanto, ya podían ponerle ninguna excusa: tenía que pasar la nochevieja entre rejas. Los polis, con una mezcla de lástima y admiración ante la astucia del individuo, le encarcelaron.

Así, paradójicamente, el tipo pasó la nochevieja feliz, entre policías y otros detenidos. Lo que no sabes es qué pensó la familia al saber lo ocurrido, aunque seguro no tuvieron tiempo de echar de menos a Massi entre discusión y discusión.

Para que luego digan que los criminales no tienen su corazoncito.

Vamos a Indianapolis (Indiana, EE.UU.). Hacia las ocho de la mañana del 16 de noviembre un par de ladrones, armados de escopeta y pistola, irrumpen en una casa porque es mucho más divertido "robar que de pedir".

La familia habitante de la casa está dentro, pero no importa: entran a culatazos, uno de los cuales se llevó el padre de la familia, y le amordazan tanto a él como a su mujer e hijo de 14 años.

Mientras los malhechores echan a sus sacas dinero, joyas y aparatos domésticos se empieza a oír un llanto. No habían reparado en que había otro niño en casa.

Ya sabéis cómo son los llantos de los bebés: el berreo puede escucharse a kilómetros de distancia. Y como al crío no se le puede atar ni entiende eso de callarse a punta de pistola, se dedice una solución alternativa.

Así que uno de los ladrones, que debió ser niño alguna vez y sabe qué es lo que un bebé necesita, busca un biberón, lo llena de leche, lo mete en el microondas, espera un poco, abre el microondas, comprueba que la leche no quema... y desata al hermano de 14 años indicándole amablemente que su pistola no lo es tanto y disparará si no alimenta al pequeño para se calle.

Las amenazas y la leche caliente surtieron efecto, el niño se calló y los "amigos de lo ajeno" pudieron terminar su labor y salir corriendo.

Ahora mismo se encuentran en paradero desconocido. Por lo respecta al bebé, ya ha echado los gases.