Nena, ¿Llevas un salchichón o es que te alegras de verme?

Todos hemos leído en la televisión, visto en la radio o escuchado en el periódico que el número de pequeños robos en tiendas está a la orden del día por culpa de la dichosa crisis.

Ejemplo de ello bien podría ser el de la chica de la derecha: se llama Brittany Gariepy, tiene 20 años, es natural de Florida (EE.UU.) y no viste de naranja por gusto.

Os contamos: Un día entró en un 7-eleven, dio una vuelta por el establecimiento y, después de mirar sin comprar nada, salió de la tienda. En el momento en el que abandonaba el lugar, uno de los dependientes se percató de que Brittany tenía un bulto anormal entre las piernas. Suponemos que debió extrañarle que una rubia se excitara al entrar en 7-eleven así que, sin ni siquiera dudar de si se encontraba ante un travestido, llamó a la policía.

Los agentes, debidamente informados y convenientemente armados (tengo amigos a los que su madre les agredió con un embutido y saben lo que duele un "salchichonazo" en la cabeza, así que sé más o menos de lo que hablo) se acercaron al coche donde se había metido la chica. Allí la encontraron junto al envoltorio vacío de la jugosa pieza de carne. Ella lo negó todo, pero fue en balde. El hecho de que también fuera encontrado en el vehículo una pipa con metanfetamina tampoco ayudó demasiado a que quedara como una inocente chavala merendando en un aparcamiento.

Ignoramos cuál ha sido la suerte de la muchacha tras haberse hecho la foto que véis ahí arriba, pero suponemos que, a partir de ahora, le dará más al jamón en lonchas.

Todos sabemos que en Estados Unidos se celebran esas búsquedas de huevos de Pascua en las que los niños deben encontrar el mayor número de dulces. En algunas ciudades esas "cacerías" son toda una institución, como esta que tuvo lugar en el Richfield Town Hall Pavillion, en Ohio (EE.UU.) y que apareció en un periódico de la localidad.

Ahora bien, quizá debido a la crisis o a que el mundo va cada vez más deprisa el acontecimiento de este año tuvo que ser, según el periódico, algo breve. Como véis empezaba a las 11:00 y terminaba a las 11:01. ¡Un minuto tenían los niños para encontrar los huevos!

Claro, pensaréis "Se trata de una errata, Don Alipio. Deja de beber que estás perdiendo la noción de la lógica elemental". Pues os contesto: pues claro que no. ¿No habéis visto que en letras bien grandes pone "No lleguéis tarde"? Esos niños no han tenido más que 60 segundos de dura, competitiva e implacable lucha por ver quién tenía más huevos de Ohio.

Hale, ahí lo tenéis. Yo me voy al bar a por un carajillo, que ya es hora.

Gavin McFarland, de 14 años y natural de Utah (EE.UU.) sabe qué es llevar una "M" y "c" en su apellido: conoce las hazañas de su familia y se siente orgulloso de pertenecer a uno de esos clanes que, una vez, sirvieron gallardamente a los Estuardo.

Así, un día y sin importarle el "qué dirán" se puso el kilt con los colores de su clan y fue así al instituto. Con la cabeza bien alta, con determinación y pensando "Escocia será un día libre".

Pero el director del centro, sin duda heredero bastardo de aquellos casacas rojas que una vez quisieron pisar el cardo escocés hasta que no quedara de él ni una brizna, decidió que en su instituto no había lugar para faldas. ¿Qué se le ocurrió decir? Nada más y nada menos que una prenda así podía ser "malinterpretada" por los allí presentes: no sólo se rió de las sagradas Highlands, sino que pretendía que una prenda totalmente viril apareciese ante los demás como una amanerada faldita de cuadros.

Gavin se negó a quitárselo y en una lucha épica, esgrimió el glorioso pasado de los McFarland como si de una claymore se tratara. De nada sirvió, una vergonzosa orden de expulsión fue tramitada por el director.

Pero no os entristezcáis. La justicia ha prevalecido: el Portavoz del Distrito Escolar de la zona ha obligado al maligno director a retractarse, que ahora reconoce que el kilt es la expresión de la herencia de un pueblo valiente, luchador y empecinado en conseguir la tan ansiada libertad.

P.S.: que sea esta la última vez que escribo un post de temática escocesa con la banda sonora de Braveheart de fondo

Deborah Towe, de 30 años de edad y residente en California (EE.UU.) se podría enfrentar a una pena de cárcel según ella "sólo por haber defendido a su hija".

Al resto de la gente no le parece así. Y es que la buena señora ha estado manteniendo relaciones con tres adolescentes de 15 y 16 años, compañeros de clase de su hija.

Por lo que sabemos, la liebre saltó cuando unas de las amigas de la chica dijeron que la madre de esta estaba viéndose con tres hombres a la vez.

Así, tirando del hilo, la policía se encontró con que eran tres hombres de pelo en pecho... concretamente de uno solo (que le acabaría de salir a dos, cosas de la pubertad). Al parecer, la señora podría haber cometido hasta 11 delitos distintos, desde "copulación oral con una persona por debajo de la edad de 16 años" hasta "organización de una reunión con un menor con lascivo propósito".

Ante estas acusaciones Towe ha declarado que sólo lo hizo para que esos sátiros, salidos y desfloradores adolescentes se mantuviesen alejados de su hija. Se habría sacrificado haciendo una maniobra de "distracción" o "diversión" (especialmente para ella).

En fin, una (modo ironic on) madre responsable, abnegada y, sobre todo, que se sabe entender con las nuevas generaciones (modo ironic off).

John Szwalla, de Carolina del Norte (EE.UU.) es un adolescente al que le gusta vivir al límite: la reglas no se han hecho para él, piensa que el mundo es un lugar duro donde, o golpeas primero o te golpean a ti, un sitio en el que hay que convertirse en un depredador, en un ave de rapiña para sobrevivir. Por eso, para demostrarle al sistema, a esta maldita sociedad, que él es uno de esos amorales ganadores, decidió atracar una cafetería.

Lamentablemente no pudo disponer de un arma a tiempo. Pero astuto e inteligente donde los haya, Szwalla tuvo una idea: pillaría un plátano y simularía, como en las películas, que llevaba un arma escondida debajo de la camiseta.

Así que se acercó al local, se acercó a la caja y exigió el dinero. "Todo va a salir sobre ruedas" pensaba.

Sin embargo, no contaba con que el dueño del bar y algunos clientes fuesen valientes y aguerridas personas a las que poco les importaba que un adolescente con delirios de grandeza "tarantiniana" les fuera a disparar. Se abalanzaron sobre él... y descubrieron la mortal banana.

Aun así, el excepcional cerebro de John ideó un plan: si no había prueba incriminatoria, no podían llevarle al calabozo. Fue entonces cuando su genio decidió que era hora de destruir el plátano. ¿Cómo? pues eso... comiéndoselo, eso sí, pelándolo previamente (no fuera a causarle una indigestión).

Pese a los esfuerzos de sus captores, no pudieron impedir que el adolescente acabara merendando. Eso sí, cuando la policía finalmente llegó sacó las debidas fotos a la cáscara del plátano y ahora Szwalla se enfrenta a cargos por intento de robo. ¡Malditos polizontes!