No, no es que el país del Este de Europa haya decidido volver a otros tiempos oscuros de conjuros y magia, de embrujos y maldiciones (que hubiera molado lo suyo, dicho sea de paso): las razones por las que el Gobierno rumano ha decidido proclamar legal el trabajo de bruja tiene una razón más mundana y contemporánea.

Sencillamente se trata de controlar el dinero de sus arcas y evitar así que haya fraudes. ¿Por qué? Pues porque al no ser declarado un oficio anteriormente, cualquiera que dijera ser bruja podía ganar dinero sin tener que declararlo. Y, claro, eso en tiempos de crisis no se puede permitir.

Como os podéis imaginar la medida no ha caído demasiado bien entre las que ejercen el oficio de lo siniestro. Es más: una, llamada Bratara, ha declarado que en cuanto pueda le va a lanzar al gobierno un hechizo con pimienta y levadura. Creemos que le hará un pan mágico o algo de eso.

¿Podrá el gobierno acabar con este tipo de economía sumergida? Lo dudamos. Al fin y al cabo no hay nada más profundo que el Averno.

Muchos hemos mirado con envidia a esos colegas de trabajo capaces de hacer girar un bolígrafo entre sus dedos. Cuando hemos tratado de imitar a esos privilegiados lo único que hemos conseguido es que el lápiz acabe volando dando peligrosas vueltas y choque con la cabeza de algún colega. Pero eso está a punto de terminar. Un desconocido altruista nos muestra la técnica para conseguir un óptimo giro.

La práctica es otra cosa... pero ya tenemos la teoría...

Actualizado gracias a Bert Snail :

Al parecer esto de girar el boli es toda una disciplina deportiva conocida como Pen Spinning. Aquí tenemos, gracias al lector antes citado un vídeo en el que se puede ver a unos chavalines especialistas cuyas evoluciones harán llorar a los más torpes de la oficina (entre ellos, yo).

Uno llega a extremos muy extraños para conseguir empleo

Malos tiempos estos de la crisis: tu subsidio está a punto de terminar y has estado echando tu curriculum por todas partes desde que echaron del curro, haces tantas entrevistas que ya has perdido la cuenta y nadie te llama. Sin embargo eres una persona cualificada y con experiencia. Y lo que es más: eres simpático, empático, sensible, te llevas bien con cualquier persona que te pongan como compañero...

Bien, un reciente estudio titulado Psychology of Men & Masculinity parece demostrar que el fallo está precisamente en eso.

Nos explicamos: el estudio aparentemente observaba cómo de atractiva podía ser una actitud "extremadamente masculina" (entendiendo por eso una actitud segura de sí misma, hasta cierto punto agresiva y un tanto arrogante). Así que se proyectó a un total de 100 hombres y 132 mujeres varios vídeos de entrevistas de trabajo en los que los entrevistados mostraban actitudes que iban de la absoluta modestia al machismo descarado.

Pues bien: los candidatos mejor valorados eran precisamente esos últimos. Incluso las mujeres consultadas encontraban sexualmente más atractivos a los individuos que mostraban un mayor grado de competitividad y agresividad.

Eso no quiere decir que a una entrevistadora se le vaya a caer la ropa interior si empiezas a llamarla "cariño" o que automáticamente te vaya a dar el empleo si le palmeas el trasero y le ordenas que te traiga dos cervezas. Tampoco significa que el entrevistador te vaya a mirar como a un dios por hablarle de cómo has sobado a tu pareja la noche anterior a la entrevista. Sencillamente significa que en un mundo económicamente deprimido se valora más un comportamiento asertivo.

Los realizadores del estudio rápidamente han declarado que los resultados no son concluyentes. Pero ya sabemos: cuando el río suena...

Pues cuando vean lo que tardamos nosotros...

Martin Schauder, un policía de 44 años de la ciudad de Münster (Alemania) consideraba que ponerse y quitarse el uniforme también formaba parte de su trabajo.

Así, se puso a echar cuentas. Todos los días invertía 15 minutos en ponerse todo el uniforme (que si camisa, botas, gorra, porra, esposas, arma...) y otros 15 en quitárselo. Multiplicó por el tiempo que llevaba de servicio... y obtuvo un total de 45 horas que consideró "extras" y no pagadas.

El agente Schauder peleó con sus superiores para tratar de obtener una compensación, ya fuese como paga o como tiempo de descanso. Sin embargo estos no le hicieron ni caso.

Así que Martin, conocedor de la ley, acudió a un tribunal que ha acabado fallando a su favor. De este modo puede gozar de una merecida semana de más de vacaciones.

Pero claro, estas cosas sólo suceden en Alemania. Intenta hacer eso por estos lares...

Preocupados como estamos por la crisis y el desempleo, en NPC os vamos a hablar sobre una oferta que seguramente os va a gustar.

Si no pudistéis haceros con el mejor trabajo del mundo, si no habéis sido la afortunada que se ha convertido en una bruja en un remoto paraje inglés, quizá os interese saber que todavía hay un buen trabajo. Se trata nada más y nada menos que de convertirse en un muerto viviente para asustar a los turistas que visiten las catacumbas que hay bajo el Puente de Londres.

El salario es de 30.000 libras anuales (unos 34.000 Euros) y según James Kislingbury, responsable de la contratación ,las únicas condiciones son "ser extrovertido, tener ganas de divertir a la gente y poseer una buena forma física". Esta última más que nada porque habrá que perseguir a las turistas corriento... y algunas veces con una motosierra.

El llamamiento está teniendo bastante éxito. Así se han contado hasta 200 interesados este año; cosa bastante llamativa dado que el año pasado sólo hubo unos 50 candidatos. La organización cree que se debe al aumento del paro, a la actual crisis y a que se ha precisado que no hace falta ser un actor profesional para poder dedicarse a esto.

Así que ya sabéis: si siempre habéis querido morder a gente y os gustan los sesos, este es vuestro curro.