No, no es que el país del Este de Europa haya decidido volver a otros tiempos oscuros de conjuros y magia, de embrujos y maldiciones (que hubiera molado lo suyo, dicho sea de paso): las razones por las que el Gobierno rumano ha decidido proclamar legal el trabajo de bruja tiene una razón más mundana y contemporánea.

Sencillamente se trata de controlar el dinero de sus arcas y evitar así que haya fraudes. ¿Por qué? Pues porque al no ser declarado un oficio anteriormente, cualquiera que dijera ser bruja podía ganar dinero sin tener que declararlo. Y, claro, eso en tiempos de crisis no se puede permitir.

Como os podéis imaginar la medida no ha caído demasiado bien entre las que ejercen el oficio de lo siniestro. Es más: una, llamada Bratara, ha declarado que en cuanto pueda le va a lanzar al gobierno un hechizo con pimienta y levadura. Creemos que le hará un pan mágico o algo de eso.

¿Podrá el gobierno acabar con este tipo de economía sumergida? Lo dudamos. Al fin y al cabo no hay nada más profundo que el Averno.

¿Un banco de cabras? Oh, my Goat!

En Korawan, un área remota de la India, existe un curioso banco que no maneja dinero. No es que haya sido robado. Es que su capital es caprino.

Vamos, que lo que da en préstamos son cabras.

Subedar Singh, que coordina la entidad, explica que la cosa no nació como actividad empresarial sino como una forma de ayudar a las personas que necesitan aumentar su ganado, ya sea para beber su leche o aprovecharlas para procesar residuos (ya sabemos que las cabras no tienen reparos en comer cualquier tipo de basura).

Básicamente lo que hacen las personas que piden el préstamo es usar las cabras del banco para criar. Cuando la cabra ha tenido crías, uno de los cabritillos se debe donar al banco, que lo cría con vistas a servir a otras personas de la comunidad. Los animales son bien tratados y cada semana pasan controles veterinarios para garantizar la calidad del capital.

La idea está teniendo bastante éxito y está ayudando a mejorar la situación de muchas familias.

Curiosa idea sí. Ahora sólo me falta saber si admiten a donación algunos cabr*nes que conozco...

Todos sabemos que la entrega de los premios Nobel se ha convertido en puro marketing, en algo comercial. Los premios que verdaderamente dejan constancia de lo que es el progreso humano y qué caminos está tomando la ciencia son los Ig Nobel. Así que, lectores, lectoras y lectoros (en género neutro), ponéos vuestras mejores galas, que vamos con los ganadores del distinguido galardón.

PREMIO DE INGENIERÍA: Otorgado a Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha Gosselin, de la Sociedad Zoológica de Londres, Reino Unido; y Diane Gendron del Instituto Politécnico Nacional, Baja California Sur, México. Estos profesionales han desarrollado un método no invasivo para la vigilancia de enfermedades de cetáceos en libertad. O, lo que es lo mismo, han usado helicópteros a control remoto para recoger mocos de ballena.

PREMIO DE MEDICINA: Otorgado a Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam, Países Bajos; e Ilja van Beest de la Universidad de Tilburg, Países Bajo; por su trabajo titulado "El asma en la montaña rusa: cuando el estrés emocional positivo interfiere con la percepción de la disnea". Vamos, que han descubierto que los sintómas del asma pueden ser tratados dando vueltas en la montaña rusa.

PREMIO DE TRANSPORTE: Otorgado a Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Takagi Seiji, Saigusa Tetsu, Kentaro Ito, Yumika Kenji, y Ryo Kobayashi, de Japón; y Dan Bebber y Mark Fricker del Reino Unido. Estos científicos trabajaron en lo que ellos llamaron "Reglas para el diseño de redes inspirado en biología adaptada". O sea, que han estado observado el moho del lodo y han usado sus observaciones para diseñar mejores rutas ferroviarias.

PREMIO DE FÍSICA:Otorgado a Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago, Nueva Zelanda. Se devanaros los sesos a la hora de escribir su estudio "Prevención de caídas invernales: ensayo controlado con asignación al azar de una intervención novel". Llegaron a la conclusión de que, en caminos congelados, la gente tiende a caerse menos si lleva los calcetines por encima de los zapatos.

PREMIO DE LA PAZ: Otorgado a Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Universidad de Keele, Reino Unido. Según su informe "Soltar palabrotas como respuesta al dolor", soltar tacos indiscriminadamente alivia el dolor.

PREMIO A LA SALUD PÚBLICA: Otorgado a Manuel Barbeito, Carlos Mathews, y Larry Taylor, de la Oficina de Higiene Industrial y Seguridad de Fort Detrick, Maryland, en EE.UU. que con su trabajo "Peligro microbiológico de los hombres con barba en los laboratorios" han demostrado que los microbios peligrosos tienden a pegarse a las barbas de los investigadores.

PREMIO DE ECONOMÍA: Otorgado a Directivos de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por diseñar y poner en práctica formas de invertir que maximicen las ganancias y minimicen los riesgos para la economía mundial o, al menos, para una parte de ella.

PREMIO DE QUÍMICA: Otorgado a Eric Adams, del MIT; Scott Socolofsky de la Universidad A&M, de Texas; Masutani Esteban de la Universidad de Hawai; y a British Petroleum por desmentir la vieja creencia de que el agua y el petróleo no se mezclan.

PREMIO DE GESTIÓN DE EMPRESAS: Otorgado a Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda, y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania, Italia. Con su extenso trabajo "El Principio de Peter revisado: un estudio computacional" han demostrado con pruebas científicas y argumentos matemáticos lo que todos pensábamos: que las organizaciones serían más eficaces si ascencieran a sus miembros al azar.

PREMIO DE BIOLOGÍA: Otorgado a Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, y Shuyi Zhang de China; y Gareth Jones, de la Universidad de Bristol, Reino Unido. Con "La felación prolonga el acto sexual en murciélagos de la fruta" han demostrado... pues eso... lo que dice el título de su informe.

Este último estudio es relevante porque, como bien ha señalado nuestro lector Fer Fierro, esto podría salvar a cierto profesor de una denuncia por acoso.

Han sido muchos y bien merecidos los premios. Desde aquí sólo podemos decir a los agraciados que sigan despejando dudas y abriendo senderos. La ciencia lo merece.

El dinero no cae del cielo... pero puede crecer en los árboles.

Tres chavales hace pocos días decidieron atar 100 billetes de un dólar con un mensaje en un árbol, simplemente para ver lo que pasaba. Esperaban una avalancha de gente dispuesta a arrancar los verdes frutos de las ramas. Pero el resultado les sorprendió.

Ya lo véis: la mayoría de la gente pasaba de largo o se quedaba mirando el extraño fenómeno. Muy pocos tomaban la pasta. ¿Acaso la gente en ese lugar no necesita dinero?, ¿sabían apreciar una pieza "artístitica"? Yo creo que ni una cosa ni otra: seguramente la gente pensó que los billetes eran falsos porque, con los tiempos que corren, nadie es tan necio como para colgar 100 billetes de dólar auténticos.

En Corea del Norte, país plural y amante de las libertades como pocos, tienen una manera de acabar con los causantes de la crisis que ya podrían seguir muchas democracias occidentales.

Pak Nam-gi, de 77 años y jefe del departamento de planificación y finanzas del gobernante Partido de los Trabajadores, no hizo del todo bien su trabajo. Según las altas autoridades él fue el único causante de que fracasara la nueva política económica del estado.

Pero no fue por accidente. Según el veraz gobierno norcoreano Pak Nam-gi habría boicoteado deliberadamente la economía de todo un país. La razón de ese traidor comportamiento habría sido el hecho de que Nam-gi fuese hijo de un terrateniente. Y es que la maldad capitalista se lleva en la sangre.

Así que, al parecer, fue llevado a un campo de tiro de Pyongyang para ser fusilado hace unos días.

Por supuesto, algunos enemigos del estado piensan que su muerte forma parte de alguna purga o que Pak Nam-gi sólo habría sido un chivo expiatorio. Pero la opinión mayoritaria es que lo hecho bien hecho está.

Ya lo sabéis, enemigos del estado: si el país cae en un estado de crisis, vosotros caeréis bajo el peso del plomo. O algo así...