Un ratito mázzzzzzzzzzzzz!

Algunos dicen que es "el yoga español", otros dicen que no se puede tener una a gusto sin pijama ni orinal... y en la mente de mucho extranjero está la típica y tópica imagen de las calles españolas paralizadas y desiertas después de la comida por su culpa. Se trata de la siesta.

Como toda afición que se precie la costumbre de tomarse un descansito a media tarde se ha terminado conviertiendo en deporte, así que en Madrid (España) se celebra el primer campeonato, organizado por la Asociación Nacional de Amigos de la Siesta.

Las normas son sencillas. Los participantes debían quedarse dormidos sobre unos sofás de color azul y dormir durante unos veinte minutos monitorizados por un doctor que tomaba el pulso a los participantes para comprobar si realmente estaban dormidos. También se observaba el nivel de ronquidos, de movimiento durante el sueño o la rapidez en la que se caía en brazos de Morfeo.

Pero que nadie se imagine que todo tuvo lugar en una sala aclimatada y silenciosa. No, para mayor dificultad los sofás estaban en un centro comercial. Ya sabéis: hilo musical, gente corriendo, niños llorando...

Finalmente el ganador de la primera ronda del campeonato fue Fermín Lominchar, de 47 años y trabajador del sector de la construcción, que tendrá que batirse con otros campeones el próximo 23 de octubre, día de la fase final y en el que el ganador ganará un jugoso premio de1.000 Euros.

Si queréis más información, que seguro que a muchos y muchas interesa, aquí la tenéis.

Pues se nota el calorcito...

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y los bomberos son los únicos animales capaces de salvar a ese animal. No sé si me explico...

Os cuento: Colin Everett, vecino de un inmueble de Newick Road, Brighton (Inglaterra) llamó a los bomberos, alertado por el humo que salía de la casa de su vecino, cuyo nombre desconocemos.

Rápidamente llegan los bomberos, que se encuentran con la cocina del piso encendida, a punto de incendiarse y al habitante del lugar profundamente dormido en el sofá. Despiertan al tipo, apagan la cocina, disipan el humo y todo se queda en un susto y en unos pocos desperfectos.

El durmiente recibe la típica reprimenda al estilo "nunca se duerma mientras tiene el fogón puesto, redios" y cada mochuelo a su olivo.

Sin embargo, casi una hora después el señor Everett vuelve a darse cuenta de que de la casa del vecino vuelve a salir humo. Preguntándose si está en un sueño o si hubo un fallo en Matrix, vuelve a agarrar el teléfono y llama de nuevo a los bomberos.

Rápidamente llegan los bomberos, que se encuentran con la cocina del piso encendida, a punto de incendiarse y al habitante del lugar profundamente dormido en el sofá. Despiertan al tipo, apagan la cocina, disipan el humo y... se acuerdan de la madre del tipo.

El hombre, como flemático inglés que es, había decidido no darle importancia al asunto y seguir cocinando. Pero, según él, el cansancio que tenía era tal que no pudo evitar caer en brazos de Morfeo por segunda vez.

Afortunadamente para el señor, a la segunda fue la vencida y no hubo más incidentes, aunque podemos imaginarnos perfectamente al señor Everett con el corazón en un puño, el teléfono en el otro y observando paranoico la ventana de su vecino.

Kris Lines, el afectado

Kris Lines, profesor de derecho deportivo en la Universidad de Staffordshire (Inglaterra) tomó un vuelo de Air Canadá dirección a Vancouver. Como eran unas cuantas horas aprovechó para echar un sueñecito convencido de que la azafata de turno le despertaría suavemente, quizá acariciándole la mejilla con sus sensuales labios, al llegar a la patria del sirope de arce.

¡Cuál sería su sorpresa cuando al abrir los ojos se encontró con que él era el único pasajero en el interior del avión, que el aparato estaba en el hangar y que en lugar de una azafata de piernas bien torneadas le despertaba un mecánico de fuertes brazos!

Al parecer nadie se había tomado la molestia de despertarle ni nadie se había dado cuenta de que se quedaba en el asiento cuando todo el mundo había desembarcado. Así que el avión fue remolcado al hangar para su puesta a punto con el señor Lines a bordo.

Completamente desorientado, pidió al mecánico que le guiara fuera del lugar para recoger su equipaje. El mecánico, chistoso, le comentó que "iba a rodar la cabeza de alguien en aerolínea".

Y en eso está ahora Kris: como buen conocedor del derecho y las leyes está a punto de denunciar a la compañía que, por cierto, ya ha buscado una "cabeza de turco": una azafata que, por lo visto, se había preocupado tanto de atender a los pasajeros en silla de ruedas que se olvidó del resto.

A ver en qué termina la cosa. Por cierto... ¿si finjo quedarme dormido en el metro y me llevan a cocheras podré denunciar y aspirar a ganar un pastón?

Perdonad que la pareja sea occidental

La convivencia en una residencia de estudiantes es dura. Y más cuando tienes que estar en una habitación compartida y el otro tipo tiene sus manías. Y todavía más cuando el compañero ronca de tal manera que molesta incluso a los que trabajan en el aeropuerto.

Guo Liwei, de 22 años y estudiante de la Universidad Agrícola de Jilin (China) sabía bien qué era eso. Sabía perfectamente qué era perder el sueño hasta que la demencia sustituía al cansancio por culpa de su compañero, Zhao Yan, de 22 años.

Liwei llegó a grabar los ronquidos de su compañero y a mostrárselos a las autoridades universitarias pertinentes. Pero nada... como quien oye llover.

Guo siguió aguantando el concierto hasta que no pudo más. Le dijo a Zhao cuatro verdades una buena noche. Zhao, incapaz de asumir su culpa, empezó a insultar a Guo.

Guo, por supuesto, no pudo aguantar más. Entre el cansancio, la frustración y la ira decidió que donde había perdido la diplomacia debía intentarlo el frío filo de un cuchillo.

No sabemos si el cuchillo lo sacó del comedor común o si tenía uno para jugar a "El último superviviente", pero el caso es que se lo clavó a Zhao en el pecho. Y así, muerto el perro se acabó la rabia.

Claro, las autoridades, que no entienden eso de que uno ronque hasta desquiciar por completo a otra persona, han decidido someter a Guo a un juicio sumarísimo por homicidio.

Para mucho seguramente será una condena justa, pero nos da en la nariz que muchos esposos chinos están inquietos. Por cosas de la jurisprudencia... ya sabéis.

Todos hemos querido un profesor como el de "El club de los poetas muertos" o una maestra como la de "Escuela de perversión". Pero lo cierto es que los docentes que verdaderamente molan no son los que nos enseñan a vivir o muestran sus encantos.

El verdadero profe que mola es aquel que te deja ir a clase tarde después de haber dormido hasta bien entrada la mañana. Y ese es Paul Kelley, director de la Monkseaton Community High School, en North Tyneside (Inglaterra).

Kellye, harto de, en sus palabras, ver tanto "estudiante zombie" cada mañana ha decidido que las clases comiencen a eso de las 11:00 de la mañana, permitiendo así que los chavales puedan desacarsar y llegar frescos al aula y con ganas de aprender.

De hecho, la medida ha despertado la curiosidad de la comunidad científica. Así el neurólogo de Oxford Russell Foster ha podido comprobar que los alumnos que tienen un horario más tardío son capaces de memorizar mejor sus lecciones (quizá porque no se duermen y no se pierden parte de la clase).

Claro está, dado que la ciencia médica avala el experimiento, el señor Kelley podría presentar su proyecto a otras escuelas. Quizá algún día podamos ver en toda Europa estudiantes frescos cual lechuga yendo a su primera clase con el sol bien alto: entonces nosotros, que hemos ido a clase incluso antes de que llegara el alba, henchidos de orgullo le diremos "¡Vagos, que sois vagos!".