Wynika Mason, una mujer chapada a la antigua

Ya os habíamos hablado hace unos días acerca de cómo un taxista y los hijos de este decidieron llevar a cabo un robo en una gasolinera armados con espadas. Pues bien, no sabemos si el ejemplo ha cundido o se trata de una casualidad hiriente y afiliada, pero el caso es que otra vez tenemos un altercado con las vetustas armas.

Esta vez ha sido en un Pizza Hut situado en algún lugar de la autopista Dixie, que va de Miami a Montreal (un trayecto cortito).

Una tal Wynika Mason, de 29 años de edad discutió con uno de los pizzeros por alguna razón que no ha trascendido (seguramente fue algún error con el tipo de masa) y amenazó con agredir al pobre y explotado asalariado con una espada que guardaba, tampoco sabemos donde.

El pizzero no se lo creyó a la primera, pero al ver que Wynika sacaba una vaina y de esa vaina emergía un brillo metálico (todo el plan aventura de los “Tres Mosqueteros”) se mosqueó y llamó a la policía. Por su parte, el hermano de Mason procedió a sacar a la guerrera del local y a meterla en el coche antes de que llegara la pasma.

Pero la autoridad se personó deprisa y pudo evitar la fuga: con su honor mancillado, Wynika se puso a discutir, espada en mano, con los agentes. Pero estos pudieron quitarle el arma, sin demasiada dificultad, todo hay que decirlo.

Ahora Mason ha sido prendida. Pero vive Dios que encontrará justicia.

Dolly Jean Barbara Brown, de 27 años de edad y residente en la "tent city" (algo así como un poblado para gente sin recursos) de New Castle (EE.UU.) participó en una extraña pelea.

En un escandaloso estado de embriaguez Dolly tuvo la feliz idea de acercarse a la casa de un vecino a preguntar por unos cachorros que el residente quería vender. Al parecer la señorita Brown ya había pagado, pero el vecino no estaba de acuerdo con el importe, por lo que ambos empezaron a discutir.

Al ver mermadas sus facultades polémicas reducidas por los efectos del alcohol Brown dedició dar a su "enemigo" donde más le dolía: le quitó de su bolsillo una bolsa de tabaco. Y para fastidiar más dijo que aquella bolsa era suya y que el ladrón realmente era él. Como el tipo no atendía a razones ni argumentos tan bien elaborados, Dolly procedió a darle un puñetazo en la nariz.

Así el estafador cachorril se retiró sangrando dentro de su casa. Brown esperó a que, herido en su orgullo, saliese con el cachorro. Pero ella esperó en vano. Su ira, como es natural, crecía.

Decidió pues arremeter contra la casa del individuo. Y a falta de piedras o de otro objeto contundente, agarró una figura de la Virgen María que estaba en el jardín y la estrelló contra el porche de la víctima, que acabó llamando a la policía.

Ahora Brown está a la espera de juicio. Eso sí, no estará sola: le acompañan cargos por asalto, conducta criminal, embriaguez pública y acoso (nada se ha dicho de blasfemia, pero se espera que la Inquisición Española se la guarde).

Y la pobre sin perrito que le ladre.

Si habéis visto esas teleseries de los 90 tipo "Cosas de casa" o "El príncipe de Bel-Air" habréis visto como, en muchas ocasiones, una mujer grandota o de carácter zanjaba una discusión chasqueando los dedos delante de su interlocutor. A eso se le llama "Snap like a diva". Y en este vídeo tan actual y tan femenino unos buenos señores nos muestran como hacerlo con propiedad y elegancia.

Así que ya sabéis: si alguien se mete con vosotros, chasquead... y mientras el otro está desconcertado con el espectáculo, metedle una patada en sus partes.

Lonnie Irvin Pinnix, el hombre de la bala de celulosa

Lonnie Irvin Pinnix, de 38 años y natural de Carolina del Norte (EE.UU.) esperaba que su mujer volviera a casa. Furioso decidió no irse a la cama hasta que ella se personase.

Finalmente su mujer, Darlene, llegó practicamente a medianoche. No sabemos si se había ido de fiesta o había salido tarde de su trabajo. El caso es que a Lonnie le sentó bastante mal el retraso.

Darlene, que no estaba por la labor de aguantar una discusión, ignoró los gritos de su marido y se echó en la cama, dispuesta a descansar.

Unos segundos después la pobre Darlene escuchó un disparo y sintió una quemazón en la espalda. Su marido le había disparado.

Sin embargo ella seguía viva. ¿Qué había ocurrido? Sencillamente que Lonnie no había cargado la pistola con balas sino con papel higiénico.

Por lo visto la intención era descargarse pero no hasta tal punto que pudiera hacer "demasiado daño" a Darlene (todos sabemos que las balas de verdad sólo hieren un poco más). El caso es que la mujer tuvo que ser hospitalizada con quemaduras en las espalda. Ahora Lonnie está pendiente de juicio.

Esperamos que todo vaya bien en el juzgado y que el abogado defensor de Lonnie no use las pistas para limpiarse el trasero. Ya me entendéis...

Así, dicho de repente, podría parecer que una bruja ha lanzado un hechizo contra su marido. Pero no fue así.

Un hombre de nombre desconocido residente en Maryville (Tennessee) estaba tan tranquilo dormitando en su sofá a las 2:45 de la mañana cuando de repente apareció su mujer (de la que también se desconoce el nombre) y le arreó con una vela. No contenta con eso pilló por banda al gato de la casa y también se lo lanzó.

La mujer, por lo visto, estaba fuera de sí. Tanto que el marido que temió por su vida, pero no llamó a la policía porque temía ser arrestado.

Finalmente llegó la autoridad pertinente, seguramente alertada por un vecino. Pero, aunque la pareja admitió que habían discutido porque el perro de casa se había perdido, ella negó en todo momento que hubiera agredido a su marido con una vela y un felino.

Ya lo véis: un caso surrealista donde los haya. Eso sí, viendo que han perdido perro y cómo tratan al gato espero que la pareja no tenga un canario o una cobaya.