En los terrenos donde se asientan las oficinas de Google en Mountain View tienen unas bonitas zonas verdes (¿praderas?) que se ven obligados a mantener en condiciones para evitar el riesgo de incendio y para que nadie pueda decir que los de Google son unos cutres.

Parte del rebaño esperando órdenes de Jen, que estaba desayunando en esos momentos

En un comunicado oficial anuncian que en lugar de utilizar contaminantes y ruidosas máquinas cortacésped, lo que van a hacer es alquilar a la compañía especializada California Grazing un rebaño de cabras, comandadas por Jen, un Border Collie experto en labores de pastoreo y les van a dar la misión de merendarse todos los hierbajos y rastrojos, cumpliendo un doble objetivo: limpiar la zona y, a la vez, fertilizar el terreno. Dicen que "Estarán aproximadamente una semana. Nos cuesta lo mismo que las máquinas cortacésped, pero las cabras son más agradables de contemplar"

Y luego dicen las malas lenguas que Google se ha vuelto malo maloso y que va a dominar el mundo con mano de hierro. Pero si son, aún, encantadores ¿verdad?

La línea que separa a los incomprendidos héroes del vicio de los impresentables asociales es muy fina.

Y si no, que se lo digan a Kile Wygle de Ohio que, en un primer momento, fue lo primero dada su inventiva para convertir un taburete de un bar en una especie de "moto" después de haberle unido a un cortacésped. ¿Qué acción más admirada hay que poder ir a cualquier bar sin necesidad de levantarse?

Sin embargo, Wygle acabó dándose una soberana torta con su vehículo motorizado. La policía , cuando vio restos de mobiliario junto a los de una herramienta de jardinería en mutante comunión decidió prestar declaración al conductor... que declaró que se había tomado un total de 15 cervezas antes de poner su dispositivo de trasporte a 61 kilómetros por hora.

No sabemos por qué pero la policía no siente el respeto que el que suscribe profesa a los inventores que actúan en consecuencia con su creación (y es que conducir un taburete del bar sobrio no tiene gracia). Así que se llevaron a Kile al calabozo.

Una pena... ¡Kile, resiste! Hoy te llaman loco pero el día de mañana, cuando se retransmitan las carreras de taburetes como las de Fórmula 1, serás considerado un héroe.

Con un balazo. Así fue como Keith Walendowski, de Wisconsin (EE.UU.) pagó a su cortacésped años de servicio.

La pobre máquina, seguramente agotada, no quiso ponerse en marcha un triste miércoles por la mañana, así que el infame Walendowski sacó su escopeta, fue al jardín y le metió un tiro. Cuando la policía llegó a su casa, alertada por una vecina que seguramente temía ser confundido con una mula mecánica, el despiadado Keith alegó "Es mi cortacésped y mi jardin y puedo disparar si quiero".

Esta reflexión no sirvió de nada, es más, sirvió a los agentes para darse cuenta de que además de armado, Walendowski estaba borracho; por lo que ahora se enfrenta a una pena de tres años en prisión y una multa de 11.000 dólares.

Ahora se lo pensará dos veces antes de disparar sobre un inocente máquina de jardín.