Christian Summers es un niño de once años. Y como muchos preadolescentes, él también tiene un refinado sentido del humor que le lleva a encontrar divertidas las funciones corporales.

Así pasó que durante un viaje en el autobús escolar no pudo reprimir la salida de gas por su trasero. Por lo visto el trueno fue épico, tanto que los demás pasajeros, no pudieron reprimir su admiración en forma de risas estentóreas.

No sabemos por qué razón a la conductora del autobús aquella muestra de sutileza no le gustó nada, quizá porque vivió otra época menos refinada. Llegó a parar el autobús y a tomar nota del incidente, por lo que el pobre Christian tuvo que pasar una hora de castigo en el colegio. Aquí tenemos un vídeo en el idioma de Shakespeare en el que una tipa rubia con un curioso abrigo morado nos explica lo ocurrido.

Ahora el chaval tiene miedo de sus propios pedos. ¡Hay que ver qué sistema de educación opresor, que no deja a un inocente chaval soltar a gusto sus gases!

Leyendo el titular muchos podéis pensar en el típico profesor graciosete que se disfraza de un personaje para una función escolar. Pero no, lo que os contamos es que el verdadero Jack Sparrow (es decir, el mismísimo Johnny Deep) apareció de repente en una escuela de Greenwich, al sureste de Londres. Observad estas imágenes y perdonad que no haya subtítulos.

¿A qué se debió tal visita? Pues a que Beatrice, una alumna del colegio envió una carta al actor pidiéndole que, en calidad de pirata reconocido, apoyase un motín de los escolares contra la autoridad del profesorado.

Aprovechando que parte de la próxima pelicula de la saga "Piratas del Caribe" se está rodando en la capital británica, el famoso actor se desplazó, ataviado con sus galas piratas junto a varios actores, al colegio.

Lo malo es que el motín se quedó en nada. El distinguido lobo de mar dijo a los alumnos que una revuelta traería más problemas que soluciones y que, como había policías fuera, él también podría acabar muy mal.

Quizá de haber sido universitarios la cosa hubiera sido distinta.

Inclasificable foto de los alumnos del colegio afectado: halcones, poses de duro y sandwiches

Los recreos en el Sir John Hunt Community College en Plymouth, Devon (Inglaterra) se estaban convirtiendo en una pesadilla. Los estudiantes salían al patio dispuestos a dar cuenta de sus bocadillos, bolsas de patatas y chucherías pero una bandada de más de 90 gaviotas, esas aves piratas, esas ratas del aire, atacaban a los chavales y chavalas con el objeto de quitarles los alimentos.

La dirección decidió resolver ese problema de la manera más natural posible. Así han puesto en "nómina" a dos gavilanes, Jasper y Hope; y a un halcón, Monty para que se dediquen a cazar y a atormentar a las gaviotas.

Los resultados han sido buenos, quizá demasiado: ya no queda ninguna gaviota ladrona y los responsables del colegio están pensando en tirar de las aves de presa más meses al año.

No sabemos si es una medida acertada. Yo ya me estoy imaginando a los gavilanes y al halcón abusando de su poder y sembrando el terror en el patio... hasta que a la dirección le dé por contratar a gaviotas para que echen a las rapaces.

¿Qué le hubieran hecho de haberse presentado así a la fiesta de disfraces?

Muchos piensan que lo políticamente correcto nos vuelve imbéciles, y que las políticas de tolerancia cero definitivamente nos hacen estúpidos. Quizá este caso muestra ambas cosas.

David Morales, de ocho años y residente en Rhode Island (EE.UU.), se enteró de que unos amigos habían decidido hacer un homenaje a las tropas estadounidenses en sus colegios. David habló con su padre, que le propuso comprar una gorra de camuflaje, coserle una bandera norteamericana y, además, adornarla con varios de esos muñequitos con forma de soldado armado de color verde.

Muy bien, al día siguiente David fue con su patriótica gorra al colegio... y fue llamado a dirección y expulsado del centro.

¿Qué razón le dieron? La de que, dada la política de tolerancia cero respecto a las armas en el centro, aquella prenda era inaceptable porque los soldados llevaban fusiles; diminutos y de plástico, es cierto, pero fusiles al fin y al cabo.

La medida le ha parecido bastante exagerada a muchos padres y finalmente la dirección ha reculado aunque sin renunciar a lo políticamente correcto: dejará a David llevar su gorra siempre y cuando los soldaditos de plástico no porten armas.

Me pregunto qué me hubieran hecho a mí, que me llevaba a clase mis soldaditos y, además, jugaba con mis compañeros a comandos usando el dedo índice como cañón de pistola y el pulgar como percutor. Igual me hubiesen llevado a un reformatorio.

Actualizado
He aquí un buen ejemplo de alumno que NO ha entendido nada

En este inicio del curso escolar en España, la noticia ha estado (aparte de las chorradas publicadas sobre la Gripe Porcina) en la decisión del Gobierno de empezar a dotar de ordenadores portátiles a los alumnos de primaria y secundaria.

Un joven alumno observa mosqueado el botón de 'Suspender'

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