Un día cualquiera en la tienda de una gasolinera de Clarksville, Tennessee (EE.UU.): clientes que llenan el depósito, padres que compran chocolatinas para que sus hijos no molesten durante el trayecto, chavales que sueñan con llevar algún dia a Daisy Mae al asiento de atrás de su desvencijado Chevy... y desalmados ladrones que se llevan las cervezas de los estantes.

Sí, la tranquila gasolinera fue objeto del robo de un "sexteto cervecil" por parte de alguien cuyo nombre desconocemos: una mala persona que, sin que le viera el muchacho que intenta pagarse sus estudios, se llevó lo que muchos pagamos.

Imaginad al maligno hombre, sentado en el asiento de su coche, abriendo una de las latas, dispuesto a disfrutar tanto de un trago refrescante como de la idea de haber quebrantado la ley. Acto seguido se lleva a la boca el objeto robado...

... y lo escupe vilmente sobre el salpicadero. Alguna divinidad vengativa, algún hado del destino justiciero ha querido que esas cervezas estén más calientes que un adolescente que no se toca desde hace una semana situado junto a la escultural novia de su mejor amigo como espectador en primera fila de un concurso de gogós en una playa nudista en pleno mes de julio.

Así pues el criminal, que además de desafiar a la ley, desafía a los dioses, decide confiado por su propia astucia un plan diabólico para salirse con la suya de todas maneras.

Da la vuelta, conduce de nuevo hacia la gasolinera y entra en la tienda simulando ser un consumidor contrariado. Se pone a la altura del chaval encargado de la tienda antes citado, le mira a los ojos y le exige que le cambie las cervezas que ha comprado por unas que estén bien frías.

El villano saborea cada palabra escogida, sabe que su plan es infalible, que no hay manera de que falle, de que su intelecto volverá a triunfar.

"Muy bien, ahora mismo se las doy", dice chaval... pero contra todo pronóstico, cuando el genial ladrón ya se ve con el botín en las manos, pregunta "¿tiene usted el ticket?"

"No puede ser" piensa el pérfido "no puede ser. Ha detectado el único punto débil, me he encontrado con un rival a mi altura". Por una vez se siente débil, balbucea en pleno ataque de ansiedad y se marcha del establecimiento.

Una vez en el coche se da cuenta de su error, el de haber subestimado a un dependiente. Pero no hay nada de qué preocuparse: volverá... y su venganza será terrible.

Camarada, no dejes que te obliguen a beber solamente Pepsi Pepino

Trabajar en la factoría Carlsberg, en Dinamarca, podría ser el sueño de muchos: dar lo mejor de uno mismo para que tanta en gente en el mundo fuese feliz y, además, poder beber cerveza cuando más te apeteciese, incluso durante las horas lectivas.

Posiblemente era el mejor empleo del mundo. Hasta ahora.

Los infames "cuellos blancos", esos malignos directores que tan poco valoran el bienestar del obrero han decidido que los que trabajen para el gigante verde (de la cerveza, no del maíz) ya no podrán tomar cerveza en los descansos. Sólo podrán, como mucho, tomar café o refrescos.

El dorado néctar de los dioses, la sensual hada rubia, el espumoso faro de la vida, el burbujeante optimismo concentrado en lata o en botella, la brillante felicidad envasada... quedará relegada a la hora de las comidas.

Por eso los heroicos trabajadores de la factoría han decidido ponerse en huelga ante tal abuso, tal afrenta y tal discriminación. Y es que, mientras los trabajadores de fábrica tienen que someterse a la prohibición, los transportistas pueden seguir bebiendo hasta tres cervezas al día.

Jens Bekke, portavoz de los obreros, ha declarado que 800 empleados ya están concienciados y que 250 no han vuelto a trabajar desde que se hizo efectiva la medida.

Por supuesto el parón afectará a la distribución de la cerveza pero, compañeros, hagamos también nuestra esa lucha. No permitamos que los empleados de Carlsberg trabajen en un infierno.

¡Ondeemos nuestras jarras vacías a media asta por la terrible noticia, pero elevemos nuestros rostros, miremos hacia Dinamarca y digamos "Creemos en vosotros, compañeros del barril del metal. La lucha será dura, pero podéis contar con nosotros"!

¿Qué hay más evocador que "La flauta mágica" de Mozart? Nada, ¿y hay algo más divino que la obertura de esa gran obra tocada con botellas de cerveza? Por supuesto que no.

¡Artista! Esperamos que un día te atrevas con "La cabalgata de las Valquirias" de Wagner, que esa debe dar botellas para invitar a un regimiento.

¿Vas a robar una tienda y te encuentras con que tiene un candado difícil de abrir?, ¿quieres ser el más importante dentro de la banda de cacos y no el tipo que siempre está tirado bebiéndose una cerveza mirando mientras otros dan el golpe? Si la respuesta para ambas preguntas es "sí" o "pues ya que estamos..." debes ver este video. En él te explicamos cómo abrir limpiamente un candado con la sola ayuda de una lata de bebidas, un rotulador y unas tijeras.

Ahora a practicar y, si algún día funciona, nos lo dices.

A Lisa Newsome, de 42 años y natural de Zachary, Louisiana (EE.UU.) alguien le dijo que si quería llevarse unas cervezas sin pagar del supermercado de la esquina lo que podía hacer era esconderlas entre las piernas.

Lo que nadie dijo a la mujer fue el tamaño de las cervezas que podía esconderse.

Así, Lisa se marchó al supermercado y agarró lo que no estoy seguro de si es una caja completa de cervezas o un bidón de estos de cinco litros. Se lo puso entre las piernas y se dispuso a marcharse.

Con lo que no contó fue con que las cámaras de seguridad se fijarían en una señora de mediana edad andando como si estuviera escocida y en proceso de dar a luz unos litros de cerveza (véase la foto ilustrativa).

Total, que los responsables del ultramarinos de marras acabaron llamando a la policía, que logró capturar a Lisa. Ella, sin poder disimular el robo, procedió desconsolada a revelar su "modus operandi" ante los atónitos agentes, si bien dijo que no se bajaría la ropa interior aunque aseguraba que era parte fundamental de su plan.

Así que ya sabéis: si pretendéis imitar a la genial ladrona tened cuidado. No sólo es una tontería sino que la policía ya conoce el procedimiento.