En San Francisco (extraña ciudad donde las haya) ha tenido lugar el 7th Annual Altered Barbie Exhibit, o Séptima exhibición de Barbies alteradas.

No sabemos qué llevó a distintos estudios y artistas a hacer esto. Quizá un buen día pensaron que eso del tunning no debía ser una afición sólo para aquellos que tienen coches.

Y si a eso le añadimos la sempiterna costumbre artística de meterse con todo producto de consumo que prometa una vida feliz y falsa o fomente un estereotipo... tenemos cosas como las que vais a ver: remodelación de una muñeca famosa ya sea en montajes fotográficos ya sea remodelándola para hacer de ella algo distinto.

Digamos que una de las más inocentes es la que veis en la foto, con la rubia muñeca transformada den la diosa Kali, si queréis ver el resto la teneís en el siguiente enlace (ojo, algunas de esas transformaciones son NSFW)

Come on, Barbie, let's go party

Aquí tenemos un esclarecedor aunque triste documento que nos muestra hasta qué extremos han tenido que llegar Barbie y sus amigas para pagarse la carrera de medicina, la de profesora, la de veterinaria, la de modelo, la de astronauta...; conservar su lujoso tren de vida con mansiones, coches, barcos y piscinas; y mantener a un novio asexuado sin un trabajo conocido. Observad y llorad.

Sí, amigos, gracias a este video amenizado con el tema "On fire" de Jj Grey & Mofro hemos descubierto toda la verdad. ¡Pobre chica! ¿Qué le ha pasado a América? ¿Qué ha sido el sueño americano?

Atentos todos. Todos y todas, porque en realidad los consejos que vais a ver sirven para convertir a cualquier bicho viviente en una bestia sexual de atractivo irresistible.

Yo os aviso de que, aunque el método es infalible, también es justo indicar que no hablamos de algo milagroso; si quieres triunfar necesitas algo de tiempo para prepararte, y de dinero para conseguir los complementos y productos cosméticos necesarios. Pero si te lo propones, el éxito está asegurado.

Eso sí, luego no vengáis a quejaros porque estéis agotados de atender sexualmente a vuestras admiradoras... y admiradores.

Los niños suelen tener una imaginación más sana que los adultos y saben jugar con sus muñecos inocentemente.

Pero si le dejas esos mismos muñecos a un adulto, en este caso concreto unos Trolls (no de esos que se ven por aquí de vez en cuando, sino los muñecos de toda la vida) y una Barbie, puede ocurrir un secuestro como este.

Para que luego digan que los juguetes no son ni resistentes ni sirven para nada.

Imaginad la típica escena de domingo: un abuelo de Carolina del Norte (EE.UU.) que se lleva a su nietecita de pesca para pasar la mañana. Él, de nombre, David Hayes lleva su "Supermegacaña" y ella, más que nada para que no ande trasteando por ahí, lleva su caña de juguete con el "sello de garantía" de Barbie.

En esto, la niña tiene que irse al servicio (o al seto más cercano), dejando al abuelo pendiente de la caña, que el abuelo considera poquita cosa. Pero la cuida, más que nada para que el juguete no se caiga y la niña tenga un disgusto.

Pero, amigos, algo pasa: el aparentemente débil sedal comienza a tensarse. "No puede ser", piensa el abuelo, que deja su caña y empieza a tirar de ella, "Seguramente el anzuelo se ha enganchado con otro o con alguna rama en el lecho del río". El buen señor sigue tirando con fuerza y, después de un rato y un soberano esfuerzo, ve cómo al otro lado de una pequeña caña de color rosa chicle hay un pedazo de pez gato de 9 kilos y medio.

Por supuesto, después de la sorpresa inicial, abuelo y nieta se hacen la foto (de Associated Press) de rigor para demostrar que la pieza es real.

Por supuesto, el abuelo ha aprendido algo: la próxima vez, en vez de su "Supermegacaña" que le costó un riñón llevará la de su nieta o se comprará una de Star Wars.