No puedo creer

Apocatlipsis

Don Alipio el 21 de May del 2011

El día que todos hemos temido ha llegado. Sí, amigos y amigas, ellos se han armado, vienen por nosotros... ¡y no harán prisioneros!

Bueno... bien pensado la humanidad se lo merece. Y más en estos momentos.

Visto en Neatorama

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La policía no sabe qué hacer con los cerdos violentos

Don Alipio el 28 de April del 2011

Hace algo de tiempo os hablábamos del extraño caso de las "vacas asesinas". Por lo visto estos no son los únicos animales dispuestos a acabar con la humanidad.

Vayamos a Cofton Holiday Park, en Devon, Inglaterra. Allí tuvo lugar un ataque sobrecogedor: un cerdo mordió a Jordan, un chaval de apenas 13 años que pretendía pasar un buen rato con su familia. No sabemos cómo el sigiloso, ágil y mortal animal atacó al pobre muchacho.

¿Se trataba de un cerdo ninja, de un cerdo del averno (perdón por el pareado), o de algo peor: un cerdo zombie?

Pues no: no era de raza japonesa, tampoco era un ente demoníaco, y por lo que se sabe Jordan todavía no se ha transformado en muerto viviente de hocico redondo y desaforado apetito por la carne humana. Según el dueño del parque se trata de uno de los muchos cerdos que campan por el lugar y que, en otras ocasiones, han atacado a otros paseantes.

Como os podéis imaginar un malvado granjero que, cual malo de película de James Bond, comienza a juntar un ejército de cerdos con mala leche es demasiado. Así que la familia de Jordan procedió a denunciar al dueño. Sin embargo hay un problema: no existe legislación que trate los ataques de cerdos.

Por tanto las cosas se quedan como están, por culpa de un vacío legal. Mientras tanto todo el mundo en Devon tiembla.

En serio, deberíamos hacer algo. Ya me estoy imaginando que el granjero chalado intenta atentar contra la familía real el día de la boda de Kate y William y se hace con el trono. ¡Por favor, que nos ayude un agente a la altura de las circunstancias!, ¡llamad al agente Cerdo Cerdo Siete!

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Hooligans googlelianos atacan casas a huevazos

Don Alipio el 28 de November del 2010

huevo

Uno no deja de sentir cierto orgullo cuando ve que su casa aparece en el Street View. Sin embargo es comprensible que haya personas que crean que eso de que su hogar esté en la Red atenta contra su intimidad.

Lo que ya no es tan normal es que haya una facción "ultra" de seguidores de Google que se dediquen a lanzar huevos contra las casas que no quieren aparecer en las fotografías.

Nos explicamos: algunos vecinos de la localidad alemana de Essen, sabiendo que el coche de los nueve ojos había pasado por el lugar, se pusieron en contacto con Google para pedir que sus hogares fueran emborronados. La compañía, amablemente, accedió.

Sin embargo, a algunos "fans" del buscador esto no les gustó un pelo. ¿Qué hicieron? Plantarse delante de las casas emborronadas y empezaron a lanzar esas cosas con las que se hace la tortilla. Incluso llegaron a hacer pintadas en las que ponía "Google mola".

Por supuesto, rápidamente Google ha lanzado un comunicado en el que se desliga de las acciones de sus hinchas furibundos.

Pobres gentes alemanas. Seguro que muchos acabaron ese día cantando "Mamá no quiero comer más huevo".

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Atracada en el cuarto de baño de su casa por un payaso

Don Alipio el 20 de November del 2010

payaso

Jacqueline Cutright, de 70 años y natural de Ohio (EE.UU.) se levantó de madrugada con ganas de ir al baño. Se acomodó en la taza cuando, de repente, alguien irrumpió en su cuarto de baño.

Se trataba de un tipo que llevaba una máscara de payaso y que agitaba un cuchillo. Como os podéis imaginar su intención no era otra que la de robar en la casa. Jacqueline, sin embargo, no perdió los nervios. No sabemos si es porque es una mujer dura o porque la situación le parecía demasiado absurda como para ser real.

El tipo le dijo que quería todas sus drogas y todo su dinero. Cutright, sin perder su sentido del humor le dijo que se había equivocado de casa y que lo único que podría encontrar ahí eran sus medicamentos para la tensión, 28 dólares (poco más de 20 Euros) y algunas joyas entre ellas un brazalete que sus hijos le regalaron y en el que ponía "una madre tiene las manos de sus hijos por un tiempo, pero sus corazones los tiene para siempre", una joya de un incalculable valor sentimental.

Finalmente el ladrón resultó no ser tan mal tipo. Respetó el brazalete, pero se las ingenió para encontrar otras joyas (valoradas en 1.000 dólares, unos 748 Euros) y llevarse el Ford Escort de la pobre señora.

Finalmente el ladrón fue pillado en su huida por la policía. Fue identificado como Cory Buckley y acabó confesando su crimen mientras lloraba y lloraba. Aquí tenéis un vídeo en el que la señora atacada nos cuenta la historia.

La señora declaró que su intención era haber hecho gala de su poderío ninja con alguna patada voladora pero, dado que estaba en el baño, no le pareció lo más oportuno.

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Ser gruñón es malo para la salud

Don Alipio el 19 de September del 2010

Pues a mí ese estudio me la sopla, no te fastidia, ¡hombreya!

Pues a mí ese estudio me la sopla, no te fastidia, ¡hombreya!

Algún cretino elaboró un informe por los años 50 en el que dividía a las personas en tres tipos: A, el de aquellos engreídos que trabajan compulsivamente; B, los bobos tranquilotes que se toman su tiempo para hacer todo; y C, los perfeccionistas quisquillosos. En los años 90 otro sabiondo añadió un cuarto tipo, el D, que correspondía a los pesismistas, desconfiados e irritables (vamos, los más realistas).

Pues bien, el sencillo hecho de que se añadiera ese último grupo hizo que algún chupatintas de las narices pensase que los estudios referidos a los tres malditos tipos tuviesen que ser rehechos. Hablamos de unos 49 estudios en los que participaron unos 6.000 pacientes quejicas.

¿Qué ha pasado? Que tras la revisión los tipejos se han dado cuenta de que algunos informes estaban mal. Entre ellos un estúpido tocho que afirmaba que los más propensos a tener ataques cardíacos eran los estajanovistas del tipo A. Muy bien: ahora resulta que, después de revisarlos y añadirles el nuevo tipo, esos put*s informes revelan que en realidad son los del tipo D los que son más propensos a dejar esta j*dida vida por culpa de un dichoso ataque al corazón.

¡Serán cabr*nes!

El medicucho que ha dicho eso es un tal Johan Denollet, de la Universidad de Tilburg (Países Bajos). Afirma que que los "gruñones" son más propensos a tener ansiedad y esta acaba derivando en los dichosos ataques. Ansiedad es lo que me da a mí este hombre...

En fín ya sabéis, que... un momento... me está empezando a doler el pecho... ¡Argh!

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