Parafraseando a Juan Luis Guerra: eso le pasa por jugar en gallera.

Jose Luis Ochoa, residente en Delano (manda narices el nombre), California, resultó muerto al ser apuñalado por un gallo de pelea al que le había atado un cuchillo a sus patas para que resultara más letal en sus luchas (las del gallo, se entiende).

Al parecer el animal se rebeló ante la extrañeza del objeto y el empeño de Jose Luis. Así empezó, al revolverse, el ave clavó el arma en la pantorrilla de Ochoa. Este comenzó a desangrarse y los asistentes a la pelea, oliéndose la futura intervención de las autoridades, salieron corriendo sin avisar a una triste ambulancia.

Finalmente los médicos se presentaron, aunque demasiado tarde y nada se pudo hacer por Ochoa. Ignoramos qué hizo el gallo, aunque creemos que estos momentos se encuentra camino de la frontera.

¿Por qué pienso que algún día los pulpos heredarán la Tierra?, ¿por qué creo que los octópodos serán los reyes de la evolución?

Pues porque son los únicos animales que serían capaces de beberse una cerveza desde dentro. Por eso mismo.

Si lo de ser sexador de pollos es aburrido, lo de ser sexador de serpientes es justamente lo contrario. Incluso nos atreveríamos a decir que es peligroso porque suponemos que si a nadie le gusta que le anden palpando ahí abajo sin previa invitación a una cena, menos le gustará a un bicho que encima puede envenenarte.

Si no que se lo digan al finado Wade Westbrook, de Tennesse (EE.UU.). El pobre hombre no solamente se dedicó a molestar a una serpiente cabeza de cobre que rondaba por su casa, también quiso saber si el reptil en cuestión era macho o hembra. Claro está, viendo el animal que le andaban tocando el c*ño (en el caso de que fuera hembra) o los huevos (en el caso de que fuera macho), decidió defenderse y soltar al humano un mordisco cargado de toxinas.

Nada pudo hacer el equipo médico por Westbrook. Lo curioso del asunto es que, según cuentan, la mordedura de una de esas serpientes es dolorosa pero en pocas ocasiones mortal. Vamos, que el bicho se esmeró.

Así que ya sabéis: cuando una serpiente ronde vuestra casa y queráis saber su género sed educados y preguntadlo cortésmente.

Todos sabemos cómo pueden dejar esas ratas del aire nuestros coches, a los que suelen tomar por WCs con ruedas. Menos mal que alguien nos ha dado una idea para vengarnos de ellas.

Aunque, pensándolo bien, esta puede ser una victoria pírrica. Imagináos cómo pueden dejar varias palomas cabreadas un coche si les da por "bombardear" a la vez...

El zorro siempre es un animal que ha tenido fama de astuto, de ser capaz incluso de burlar al mejor de los cazadores. No sabemos si lo que os vamos a contar es producto de esa proverbial fullería o producto de una afortunada casualidad... para el animal.

Vámonos un día invernal a Grodno, en Bielorrusia. Un anónimo cazador decide pasar el día practicando el popular deporte, en su pais, de la caza del zorro. Ve a uno, toma su arma, dispara y ve cómo el animal cae.

El zorro no se mueve, aunque parece que todavía está vivo. Para no "estropear" la piel del animal, el cazador decide acercarse y rematarle con la culata del arma. Al fin y al cabo el bicho parece que está inconsciente.

Pero no es así: en el momento en el que el tipo intenta dar el primer golpe, el zorro se revuelve apenas dañado. Y, no se sabe cómo, le da con una de las zarpas al gatillo. Os podéis imaginar dónde fue a parar la bala dado que el cazador le había dado la vuelta al rifle para utilizar como maza.

El animal, triunfante (ignoramos si por un golpe de suerte o por haber llevado a cabo su plan perfectamente) se internó en el bosque. El cazador, por su parte, se internó en el hospital con un tiro en la pierna.

Seguramente a partir de este momento el hombre se dedicará a la caza de setas, que esas no se revuelven cuando las disparas.