Blanca y radiante va la novia...

Pretendientes no le faltaban. Pero finalmente se ha ido con el más formalito.

Elaine Davison, de 46 años, residente en Edimburgo (Escocia) se ha casado al fin y lo ha hecho con un hombre de 60 años. La diferencie entre ambos es evidente. Pero no se debía a la edad.

Se debía a que Elaine es la mujer con más piercings del mundo (casi 7.000) y que su marido, Douglas Watson, es un sencillo funcionario que no tiene más agujeros que los suyos ni más metal sobre su piel que el del reloj y el de las patillas de las gafas.

La ceremonia tuvo lugar el pasado miércoles y fue el culmen de 15 años de relación. ¿Cómo se conoció tan atípica pareja? Pues, como no podía ser de otra manera, fue por chat. Al margen de sus pintas (ella todo moderna y distinguida, pero él algo gris) conectaron de inmediato. Douglas supo ver que debajo de todos esos kilos de metal hay una amable y bella persona dispuesta a compartir el resto de su vida con él. Ella, por su parte, dice que es el hombre ideal para ella dado que no le importa su apariencia. Cosa esta última muy de agredecer durante un paseo.

A nosotros no nos queda más que desear a la pareja toda la felicidad del mundo y que en sus corazones arda la llama de la pasión durante mucho tiempo.

Eso sí: nos preguntamos dónde van a ir de luna de miel, porque no sabemos si a ella la dejarán pasar a un avión después de que los detectores de metal exploten por saturación.

De nuevo nos llega otra de esas proposiciones de matrimonio espectaculares. Parece que hay una competición. Esta vez la cosa alcanza medidas épicas y cinematográficas observad.

Chicos, si pensáis casaros... nunca mostréis este vídeo a vuestra pareja. Luego la gente se crea expectativas... y ya no se puede hacer la elegante a la vez que minimalista proposición tradicional (con la rodilla en el suelo en un restaurante).

Este vídeo pretende hacernos ver tanto a nosotros como a las autoridades la necesidad de reciclar. Y lo hace a través de algo tan extraño como una historia de amor entre dos botellas de leche. Ojo, que el final es casi trágico.

Snif, snif... ahora no sé qué hacer con los kleenex... ¿son papel o residuo orgánico? ¡Buaaaah!

Es sabido que la mayoría de comedias románticas tienen una serie de "lugares comunes": 1. El o la protagonista deben tener un trabajo estupendo, bien remunerado o tener una fortuna para poder vivir la aventura romántica sin estrecheces; 2. el objeto de su amor debe tener una personalidad completamente opuesta (incluso protagonista y futuro amante pueden odiarse en un primer omento) o ser los mejores amigos; 3. Después de darse cuenta de que se necesitan y se quieren alguna circunstancia les obliga a romper; 4. vuelven con amor renovado cuando se dan cuenta de que no pueden vivir separados.

Lo que no sabía yo es que otra condición para escribir el guión de una comedia de este tipo es que ella debe caerse en algún momento. Este vídeo lo demuestra.

¿Esto es para mostrar que el personaje es humano?, ¿se trata de una argucia para contentar a los hombres que vayan a verla?, ¿o responde a algún tipo de deseo de las espectadores de ver a la divina actriz caer, literalmente? Si alguien sabe de estas cosas, que nos lo diga.

Juro por lo más sagrado que la noticia no es una mera excusa para poner esta foto

Pocas veces la policía de Palm City, Miami, ha recibido denuncias como esta, mezcla de despecho y sencilla frikada.

Una mujer cuyo nombre ignoramos pero que, según dice, tiene 19 años de edad rompió con su novio hace unas semanas. Vivía con él, pero como "nadie es perfecto y no existe el amor a la carta" (frase sacada del estupendo tomo de Blacksad "Un lugar entre las sombras"), las circunstancias acabaron por romper la pareja.

Ella se encontraba empacando sus cosas cuando notó que algo le faltaba. No era parte de su corazón, no era su alma entregada a un amor desagradecido, no. ¡Era su barra profesional de baile, valorada en 400 dólares (unos 280 Euros)!.

Naturalmente, las sospechas recayeron sobre su ahora exnovio. El muy malandrín seguramente había urdido una extraña venganza, despojándola de su bien más preciado. Así que fue a quejarse a la policía, que entre extrañada y divertida, procedió a tomar declaración al novio, que jura que él no ha tenido que ver nada con la desaparición de la barra y que seguramente algún ladrón, consciente del valor del objeto, optó por llevárselo en lugar de algún otro electrodoméstico u objeto de valor.

Ella no se cree nada y exige una investigación exhaustiva pues, afirma, cualquier ladrón no podría llevarse una barra de baile como aquella, que estaba atornillada al suelo y al techo sin haber estado bastante tiempo desmontándola. ¿Y por qué un caco habría preferido una barra a un televisor?

¿Quizá se trata de otra ladrona de piernas largas y erótica figura?, ¿quizá en lugar de la barra ha robado el corazón de su antiguo novio, que fue el que se llevó el objeto?

No lo sabemos. Cuando se pierde el amor todo son desgracias, añadimos.

P.S.: Leches, ¡qué rebuscado hay que ser para que a uno le quepa una foto larga en el post!