John Szwalla, de Carolina del Norte (EE.UU.) es un adolescente al que le gusta vivir al límite: la reglas no se han hecho para él, piensa que el mundo es un lugar duro donde, o golpeas primero o te golpean a ti, un sitio en el que hay que convertirse en un depredador, en un ave de rapiña para sobrevivir. Por eso, para demostrarle al sistema, a esta maldita sociedad, que él es uno de esos amorales ganadores, decidió atracar una cafetería.

Lamentablemente no pudo disponer de un arma a tiempo. Pero astuto e inteligente donde los haya, Szwalla tuvo una idea: pillaría un plátano y simularía, como en las películas, que llevaba un arma escondida debajo de la camiseta.

Así que se acercó al local, se acercó a la caja y exigió el dinero. "Todo va a salir sobre ruedas" pensaba.

Sin embargo, no contaba con que el dueño del bar y algunos clientes fuesen valientes y aguerridas personas a las que poco les importaba que un adolescente con delirios de grandeza "tarantiniana" les fuera a disparar. Se abalanzaron sobre él... y descubrieron la mortal banana.

Aun así, el excepcional cerebro de John ideó un plan: si no había prueba incriminatoria, no podían llevarle al calabozo. Fue entonces cuando su genio decidió que era hora de destruir el plátano. ¿Cómo? pues eso... comiéndoselo, eso sí, pelándolo previamente (no fuera a causarle una indigestión).

Pese a los esfuerzos de sus captores, no pudieron impedir que el adolescente acabara merendando. Eso sí, cuando la policía finalmente llegó sacó las debidas fotos a la cáscara del plátano y ahora Szwalla se enfrenta a cargos por intento de robo. ¡Malditos polizontes!

Afortunadamente en mi adolescencia no tuve que vérmelas con el acné (claro, así pasará que un futuro me arrugaré como una pasa) pero bastantes amigos tuvieron que sufrir bromas bastante pesadas y particularmente humillantes por tener granos.

Así que imagináos lo que se le pasó por la cabeza al pobre Sam Cummings de Berkshire (Inglaterra) cuando una mañana descubrió frente al espejo que varias de esas infecciones cutáneas se las habían ingeniado para formar la palabra "arse" ("culo" o "idiota" en inglés).

Claro está, el chico quiso corregir la maldad del destino reventándose los granos, peinándose estratégicamente o poniéndose un esparadrapo en la zona... pero los resultados de tales intentonas fueron en balde. Según cuenta, los matones del instituto, al ver la palabra en su cara le arrastraron al servicio y le metieron la cabeza en la taza de váter alegando que "es donde un culo debe estar".

Total, que la última esperanza para el chaval, que era que los matones del instituto no supiesen leer, se desvaneció y se fue con el agua.

Los chicos que paseaban o se bañaban en Cronulla Beach, en Sidney (Australia) no podían creer lo que veían: lozanas quinceañeras de la ciudad tomando el sol en bikini que, además, tenían escrito su número de teléfono en la espalda con crema solar.

¿Cuál era el objetivo de estas chicas? Simple y llanamente dar gusto a las hormonas. Sí, lejos de ser una perfomance de algún grupo de teatro alternativo, todo estaba ideado para conocer chicos (cada vez más tímidos y reticentes a entablar conversación.

Para algunos (véase adolescentes salidillos) se trata de una buena iniciativa, para otros es una pura barrabasada que puede terminar de mala manera. De hecho, una de las chiquillas ha declarado que "se me acercó un chico viejo (sic) para sacarme algunas fotos".

Kirrilee Smout, psicóloga consultada al respecto lo tiene claro: estas chicas son demasiado jóvenes para darse cuenta de las consecuencias que puede tener este tipo de "publicidad" y a qué tipo de hombres puede atraer.

En fin... cosas de la edad del pavo.

Seth Russell iba tan tranquilo por el lago Chicot (Arkansas, EE.UU.) pensando en lo que puede pensar un chico estadounidense de 15 años (seguramente cómo acabar con un grano que le había salido en la frente exactamente un día antes de ir al baile con Sally, la chica más popular del instituto). No sabía que algo terrible e inesperado estaba a punto de suceder.

Sucedió de repente, en un suspiro: algo saltó fuera del agua y le golpeó, dejándole inconsciente. Fue un Hypophthalmichthys molitrix (conocido vulgarmente como "Carpa plateada") el ser diabólico que envió a Seth al hospital, con la mandíbula rota.

Pero él no ha sido el único: varias personas han sufrido el ataque de la carpa cuyo saltarín comportamiento, según la especialista de la University of Arkansas Carole Engle, podría deberse a que la población de carpas es demasiada y los peces tienen que buscarse el sustento dando "un pequeño coletazo para el pez, un salto gigantesco para la especie acuática". Curiosa ironía esta pues las carpas fueron llevadas al lago para acabar con la plaga de algas que sufría el lago.

Suponemos que las autoridades darán el siguiente paso llevando al lago otra especie que acabe con la población de carpas saltimbanquis hambrientas: quizá lubinas mutantes con mala leche...