Ya sabéis qué significa esto: “No os metáis con un samurái. Si lo hacéis os cortará las pelotas”.

La familia Carrillo, de Hawthorne, California (EE.UU.) estaba desesperada: la mascota de la casa, Pineapple, había desaparecido sin dejar rastro. Llevaban días buscando, así que cuando recibieron en casa una llamada de un sujeto que decía haber encontrado al perro se alegraron muchísimo.

Sin embargo, la alegría se convirtió en terror cuando el buen samaritano que había encontrado al animal dijo que mataría al perro si la familia no le daba a cambio 70 dólares y además, exigía tener sexo con la hija adolescente de los Carrillo.

El tipo resultó ser Alfredo Dempkey, un delincuente sexual de 28 años. La (mala) fortuna quiso que se encontrara con el perro perdido y llamó al teléfono escrito en el collar de este: cuando escuchó la voz de una chiquilla al otro lado del aparato no se le ocurrió mejor idea que intentar extorsionar a la familia.

Por supuesto, Felipe Carrillo, padre de familia, llamó a la policía y les indicó dónde iba a encontrarse con el hombre que pedía semejante cosa: el restaurante “El Pollo Loco” de la ciudad. Allí, los agentes capturaron al rescatador convertido en secuestrador y pervertido sin que sufriera daños ni Pineapple ni la muchacha.

Eso sí, he de reconocer que me gustaría que el tal Alfredo sufriera daños, muchos… y no voy decir dónde.

Lo que me crea dudas, en realidad, es… ¿por qué se quita la camiseta? No sé si hay alguna teoría metafísica por ahí que sea capaz de responder a esta cuestión porque es lo único a lo que me queda por acudir para explicarlo.

El asaltante antes y después de lo que os contamos

El chaval de la foto es Gregory McCalium, tiene 24 años, es natural de Oxford (Inglaterra), camarero y hooligan en sus ratos libres cuya posesión más preciada es una especie de puñal con un puño americano por mango.

Hace unos días se encontraba dando una fiesta cuando un abuelete de 72 años, vecino de la casa donde tenía lugar la celebración, se encaró con él por el ruido que estaba armando y amenazó con llamar a la policía.

Gregory, herido en su amor propio y con unas cuantas copas de más, decidió que el señor no era quién para decirle qué debía hacer o darle lecciones sobre la vida. Así que decidió vengarse y, de paso, llevarse a su casa algo de valor “prestado” del hogar del vecino.

... y este es Mr. Corti

Armado con el puñal que antes hemos descrito irrumpió en la casa del jubilado, dispuesto a enseñarle con quién no debe meterse. Así que, cuando se encontró cara a cara con el anciano, McCalium sólo podía sonreir con suficiencia y malicia.

Lo que no sabía era que ese pobre hombre de 72 años es Frank Corti, un boxeador retirado que, además, es un veterano de las Fuerzas Armadas de Su Graciosa Majestad.

Así que, recordando tanto sus años mozos en los que ningún adversario se le resistía, como sus enfrentamientos con guerrilleros de Oriente Medio durante los años 50 del siglo XX, Corti le propinó al asaltante dos directos que le dejaron desarmado, tambaleándose y con la cara como podéis observar en la foto.

Pero eso no es todo: Gregory ya ha sido sentenciado a cuatro años de prisión. Para mayor humillación el juez le dijo, antes de abandonar la sala, “Tiene lo que se merece”.

Por cierto… ¿Alguien más se imagina a Corti sentado en el porche de su casa bebiendo cervezas como Clint Eastwood en “Gran Torino”?

Esta imagen fue tomada en un vuelo que salió desde Charlotte (Carolina del Norte, EE.UU.) en dirección a Los Angeles (California, EE.UU.).

No se trata de un vuelo de nudistas. Sencillamente este buen señor de unos 50 años (y del que dicen que guarda cierto parecido con Barack Obama… sí, ya…) decidió que se sentiría más a gusto yendo durante el vuelo como su madre le trajo al mundo.

Claro, podéis comprender cómo se tomaron la libertad la gente del avión: unos murmuraban, otros miraban de soslayo, otros se escandalizaban…

La solución a tal problema fue un tanto drástica. Suponemos que alguna azafata propuso pillar un par de rotuladores y prestarle un uniforme de Air New Zealand… pero al final se impuso desviar el vuelo a Alburquerque (el de Nuevo México, EE.UU.; no el de Badajoz, España).

En el aeropuerto de la singular localidad fue invitado a abandonar el aparato (el avión, se entiende, no el que se le veía entre las piernas) y a ser acompañado por un par de agentes del F.B.I.. Ignoramos el destino del buen hombre después de eso.

Ahora bien… ¿qué hubiese pasado si, en vez de un exhibicionista de 50 años, hubiera sido una nudista de 28 primaveras? Quizá tendríamos varios cientos de fotos y lo que hubiera acabado orientándose a Alburquerque no hubiera sido el avión.

En cambio, hay otra forma de pesca extrema mucho más productiva, segura y, hasta cierto punto, cómoda. Digo hasta cierto punto porque, como podréis ver, también te puedes llevar un buen golpetazo si te descuidas.

Actualizado gracias a Äntix
Dos ejemplos más de pesca extrema, especialmente radical el primero.

Por lo que sabemos el atípico pescador tiene un programa de televisión o algo parecido llamado “The Ultimate Fishing Show” que, por lo visto, es una extraña mezcla entre Jara y Sedal (programa sobre caza y pesca de Televisión Española) y Jackass.

En fin, ya sabéis lo que decimos en estos casos: no itentéis esto en casa (un pez espada no cabe dentro de una bañera).

Si se puede viajar así en tren ¿por qué no en avión?

Yo, la verdad, pensaba que sí, pero claro, no contaba con la creatividad y la imaginación de los verdaderos especialistas en la reducción de costes de producción: los chinos.

Ellos lo han visto claramente, hay una forma muy sencilla de conseguir aumentar la capacidad de almacenaje de pasajeros en un avión en más de un 40%: Ponerlos de pie, sujetos por algún tipo de cinturón de seguidad adaptado. Esta original medida repercutiría en un 20% de ahorro en los costes operativos de la línea y, presumiblemente, en una rebaja significativa en el precio del billete.

La cosa va en serio, Airbus dice que no ve inconveniente y ya están negociando para acondicionar algún avión según estos requerimientos y tenerlo disponible a finales de este año.

Por cierto… ¿Alguien sabe de qué marca es el chicle del que están hechos los brazos del bailarín? Es que necesito unos nuevos más flexibles.

No sabemos cuál fue la ganadora del certamen, pero si de nosotros dependiera, el premio tendría que recaer en una de estas dos figuras. Son clavaditas ¿verdad?

Sí, efectivamente, la ganadora tiene que ser la señorita de la izquierda, porque la de la derecha, a pesar de un impecable caracterización, ha cometido un error fatal: Se ha puesto el lunar en la mejilla derecha.