Traduzco free-style:

Un HOMBRE (en mayúsculas, en el original) se llevó una desagradable sorpresa cuando intentó levantarse de la silla y se encontró con que sus testículos (los cojones, vamos) habían quedado encajados entre dos de las láminas de madera del asiento. Mario Visnjic había estado nadando en pelotas en la playa croata de Valalta y sus pelotas habían adquirido la categoría de “pelotitas” por efecto de la baja temperatura de las aguas. Cuando se sentó, los huevos le quedaron entre las láminas y entonces, cuando el sol le fue calentando, se expandieron a su tamaño habitual. Tuvo que llamar a los servicios de mantenimiento de la playa con su teléfono móvil y éstos tuvieron que acabar cortando la silla por la mitad para liberarle.

Pobre Mario, un mal trago, sin duda. La próxima vez que quiera sentarse en pelotas en una silla, le recomiendo este modelo.

Esta niña tiene las ideas claras, quiere un muñeco. Y eso de meter una moneda por una ranura, mover una especie de grúa con un joystick e intentar coger uno le parece muy complicado. Lógico, es que es muy complicado.

Tiene dos años, y eso es bueno, porque puede usar su cuerpo para meterse por un atajo hasta conseguir su objetivo. Pero también hay algo malo, y es que a esa edad todavía no ha aprendido que, antes de entrar a ningún sitio, has de saber salir.

Yo solo espero que cuando esa niña sea mayor, no acabe como mi admirado Homer Simpson, que en un memorable episodio no quedó atascado en una máquina expendedora, quedó atrapado en dos.

George Clooney, ¿Por que llevas tu MacBook Pro así, sin protección, sin que nada evite que se ensucie o se golpee?, ¿es que con lo que ganas lo que cuesta te parece mísera calderilla?, ¿no comprendes que están mirando llorosos miles de geeks que tratarían al MacBook con amor, respeto y ternura?, ¿qué te hizo el pobre?, ¿acaso se colgó un día?, ¿quizá no te pudo grabar bien un DVD?, ¿es que no te gusta su color?

O lo mejor, George, es sencillamente culpa tuya tal y como estás acostumbrado, a llevar bellezas del brazo y tratarlas como si fueran un objeto: agarrándolas, zarandeándolas, mostrándolas a periodistas y demás como si fueran un trofeo. No, George, esto es serio: una herramienta de trabajo así merece un respeto. ¿O es que crees que, en lugar de un Mac, es un “Big Mac” al que se puede tratar como un cacho de carne?

No tienes corazón, ni piedad. Que sepas que, después de ver semejante escena, te he perdido el respeto y ya no tienes mi admiración. De hecho, creo que encima de “Ocean’s Eleven” voy a grabar alguna película de Steven Seagal, aunque no me guste. Sólo para que aprendas.

Por cierto, una última cosa. Aprende que, salgas con quien salgas hay que usar fundas, sino irás bastante mal.

¡Que fuerrrrrrrrrrrrte! En efecto, la heredera por excelencia ha sido pillada con el exclusivo producto de Apple. ¿Acaso se trata de puro esnobismo?, ¿es Paris Hilton más inteligente de lo que parece?, ¿se lo ha comprado para que haga juego con su extrema delgadez?, ¿Es lo que entiende una millonaria por comprar manzanas?, ¿Qué dirá Steve Jobs de todo esto?

Cuando creíamos que nada podía detener a Google, esta imagen nos recuerda que nadie está por encima de la ley y todos, algún día, podemos estar bajo las botas de la autoridad competente.

Aquí véis a uno de los coches de Google Maps siendo detenido por un policía motorizado que quizá se alarmó al ver semejante armatoste plantado sobre el techo del vehículo. ¿Pensaría el agente que se trataba de un arma terrorista sofisticada?, ¿acaso llevar ese trípode quebranta alguna ley de tráfico?, ¿estará el motorista sobornado por la competencia de Google?, ¿o deberemos tratarle como a un héroe por enfrentarse él solo al plan de la compañía para dominar el mundo?

Desde luego, este es un mundo de grises.