Manual para conejitas

Juro por los más sagrado que esto me lo han pasado y no he sido yo el enfermizo que ha encontrado esto. Y una vez aclarado este punto vamos a lo que vamos.

Muchos pueden pensar que cuando una mujer de buen ver se pone un ajustado bañador, unas orejas de conejo y un esponjoso rabito lo hace por gusto. Pero no, muchas chicas han tenido que recurrir a eso para pagarse el alquiler o los estudios. Por que sí, ser una conejita de Playboy era un trabajo.

Y esta es la prueba que lo demuestra: un manual para las trabajadoras en los distintos clubs Playboy que data, nada más y nada menos que de 1968. Un incunable de 26 páginas escaneadas que podéis encontrar aquí, siguiendo las palabras en color azul. En él se explica en qué consiste el trabajo de una chica Playboy. Y hemos podido ver cosas tan curiosas como estas (si hay algo que está mal, perdonadme, que a estas horas me pego con el inglés):

- Las conejitas tenían derecho a una semana de vacaciones si llevaba un año trabajando. Si llevaba más de uno, sus vacaciones eran de dos a las que se añadía medio día por mes trabajado. (pág. 5)

-En el que caso de que una conejita no pudiera cumplir con su trabajo por motivos de agenda era responsabilidad suya encontrar una sustituta dispuesta a hacer su trabajo. (pág. 9)

-Quedaba terminante prohibido que las conejitas salieran con otros empleados de Playboy. (pág 10)

-Las conejitas no podían beber alcohol estando "de servicio", tampoco mascar chicle ni beber cualquier tipo de bebida (aunque no fuese espiritosa) delante de clientes e invitados al club. Pero sí podían hacer en el "backstage". (pág. 11)

-Las conejitas podían disfrutar de una comida gratis (de comida de verdad tipo sandwiches o patatas fritas, malpensados), pero su desgustación debía hacerse en las salas habilitadas para ello. (pág. 12)

... y así hasta llegar a las 26 páginas del volumen.

¿Qué os ha parecido?, ¿creéis que se trata de un trabajo normal?, ¿o pensáis que las pobres muchachas estaban explotadas? Eso sí, si un día váis a la mansión Playboy os pedimos, por favor, que miréis a sus trabajadoras (a los ojos), las abracéis y les digáis "estamos con vosotras, compañeras"... para luego añadir "te juro, camarada, que ese movimiento ha sido involutario".

Con los tiempos que corren uno no puede irse de casa de sus padres o bien, si tiene casa y tiene hijos, no puede permitirse canguro que cuide de ellos. ¿Qué hacer entonces se aviva la llama de la pasión?

En EE.UU. lo empiezan a tener claro: irse a darle al "triqui triqui" en los almacenes personales. Sí, en esos sitios lúgubres que hemos visto en muchas películas donde a las afueras de la ciudad se tiene alquilado un minúsculo cuchitril en el que guardar las bicis, los discos y demás cosas en cajas de cartón.

Pero ojo, ya no estamos hablando de personas que van a esos sitios aprovechando que ya tienen uno, no. Ahora la moda es alquilar uno vacío para utilizarlo como picadero. De hecho en algunos de estos almacenes se han observado visitas frecuentes de parejas que, pese a no llevar nada para dejar, pasaban un buen rato dentro de las cabinas.

Hombre... Si es tu dinero, pagas religiosamente el alquiler y no hay nadie más en la nave estás en tu derecho de desahogarte. Ahora bien, el dilema lo tienen algunos de los empresarios dedicados al almacenaje: ¿admiten que están dando a amantes una opción de alojamiento "low cost" o se ponen en plan moral y prohíben tajantemente el uso de sus instalaciones como nidos de amor?

Una vez más estamos ante la gran duda, ¿debemos mezclar el amor y los negocios?

P.S.: Ya me parecía a mí que las empresas que ofrecen este tipo de servicios estaban siendo bien aceptadas en España...

Ashley Nicole Steele

Derrick Gray, de 40 años y natural de Chicago (EE.UU.) contrató los serviciós "chechuales" de Ashley Nicole Steele, de 21 años y se la llevó a su casa (la de él, se entiende).

Estaban como vulgarmente se dice a mitad de faena, cuando se oyó que llamaban a la puerta. Gray bajó las escaleras y, al cabo de un momento, Ashley escuchó una tremenda discusión que le hizo agarrar una pistola que Gray guardaba en la mesilla. La que interrumpió el trabajo era una antigua "amiga" de Derrick que le echaba a este en cara que, después de mantener relaciones, él le había contagiado un herpes. Llegó incluso a mostrar a Ashley varios mensajes de móvil en los que Gray pedía disculpas por lo hecho.

Fue entonces cuando los cables de Steel se cruzaron. No se sabe si de debió a la rabia por la probabilidad de haber sido contagiada, ira por la posibilidad de estar sin trabajar durante bastante tiempo debido al contagio, o sencillamente porque quería devólversela al hombre convertido en potencial arma biológica. El caso es que ella agarró el arma y le pegó a Gray tres tiros que acabaron con su vida.

Hecho el daño, Ashley subió a un coche y se dirigió a un supermercado donde compró guantes, una tina de baño para bebés y lejía. Ojo, la mujer no era tan bestia como para usar todo eso para desinfectarse ella misma y darse friegas de lejía en cierta parte: usó todo eso para limpiar el arma con la esperanza de no ser descubierta.

Sin embargo gracias a varios testigos y una grabación del supermercado Steel pudo ser localizada y ahora está a la espera de juicio.

Así que ya sabéis: si sois aficionados a las armas, las enfermedades y el sexo pagado procurad mantener sin mezclar al menos uno de los elementos de esa suma.

Dominic Dill-Reese sólo tiene 15 meses, pero ya ha sido iniciado en el despiadado pero a la vez tentador mundo de las borracheras.

Se encontraba el pobre infante con su familia en un restaurante familiar. Dada su predilección por el zumo de naranja, la madre decidió pedirle un inocente zumo de manzana. Los camareros, de manera eficiente y rápida llevaron la bebida al niño, que al cabo de un rato y de varios tragos se quedó incomprensiblemente dormido encima de la mesa.

"Será que está pasando por la época esa en la que se tiene el sueño cambiado", pensó la madre y no le dió mayor importancia ya que Dominic desperto al cabo de un momento muy contento, casi eufórico.

La sospecha llegó cuando el niño se negó a comer su cena. De hecho, parecía sentir ciertas náuseas. Mamá, sospechando de que había algo extraño en la bebida se acercó la taza a los labios...

... y horrorizada comprobó que lo que le habían servido a su hijo no era zumo de naranja, sino un margarita elaborado con tequila dorado.

Como os podéis imaginar, el pobre Dominic acabó en el hospital y pocó le falto a los camareros para acabar en el mismo sitio. Por supuesto nadie sabe a ciencia cierta quién se equivocó con el pedido. Tampoco nadie preguntó si algún cliente aficionado a los margaritas notó su cóctel poco "cargado".

Finalmente todo ha quedado en un susto no exento de una incómodo lavado de estómago y en el disgusto de los padres, que esperan que al pobre Dominic no le dé por echarse cuando llegue a la adolescencia un amigo de nombre "José Cuervo".

Una buena amiga solía decir que hay gente que parece tener el buen gusto en el c*ño. Esta buena muchacha podría ser ejemplo de tan bella frase. Más que nada porque ese delicado tatuaje que luce en su espalda es, precisamente, el aparato reproductor femenino. El trazo, bastante colorido, parece imitar una flor seccionada.

Pero unas letras y un dibujo inferior nos muestran la realidad... bueno, mejor dicho, la representación de la realidad. No sabemos si aplaudir el valor de la mujer o sencillamente preguntarnos qué le llevo a tatuarse eso. ¿quizá sea producto de una borrachera?, ¿se trata de una broma hecha dibujo temporal? Esas son las preguntas que vienen a nuestra mente.

Pero vayamos más allá en nuestras dudas y preguntémonos lo siguiente: si en la espalda tiene tatuado eso, ¿lucirá en su sexo el tatuaje de una espalda? Misterios del arte corporal.