He descubierto que, hasta cuando no busco cosas para publicar en Nopuedocreer, las encuentro. En este caso, ha sido buscando una web de economía (cuestiones de trabajo, no creáis que estoy tan mal de la cabeza como para buscar esas cosas por mi cuenta) y me he encontrado con este personaje que tiene una página que se llama Web 2.0 de negocios y economía.

Vale, el nombre echa para atrás, eso es cierto, pero en realidad, se dedica a dar consejos de una forma muy peculiar sobre cosas cotidianas como, por ejemplo, cómo saltar a la fama y ganar dinero rápidamente:

También hay consejos para pedirle un aumento de sueldo al jefe, reflexiones sobre Hacienda y sobre los morosos, y un video-meme (para ellas).

¿Te atreverías?

Se trata de un “tobogancito” de el parque acuático “Aquarena“, en Eslovenia, que si no me pillase tan lejos, ya estaría probando, por cierto.

Parece increíble que haya tantas meteduras de pata al escribir un currículum, porque se supone que cuando tú envías uno a alguna empresa o similar, es porque quieres que te den trabajo, no porque pretendes hacer reír al jefe un rato.

Por eso, os traigo unos cuantos consejos que se desprenden de los 150 errores “graciosos” (aquí están todos, pero en inglés) que han ido cometiendo la gente hoygans y otros personajes del mismo estilo al enviar un currículum:

- Nunca adjuntes en el currículum una carta de tu madre. No da buena imagen.

- Acuérdate de borrar las anotaciones que hagan otas personas que revisen tu currículum, sobre todo si pone “No creo que debas contar esto sobre ti”

- Procura evitar poner que tus hobbies son las mujeres y las drogas. La sinceridad siempre es importante, pero no tanta.

- No envíes fotografías tuyas desnudo/a, pero sobre todo, nunca las envíes vestida de Minnie Mouse.

- Si no tienes una cuenta de correo electrónico normal, procura hacerte una. Siempre es mejor que enviar una cuenta que se llame pornstardelight@***.com

- Si escribes en una página web, o en un blog, está muy bien que lo digas, pero no si la página consiste en fotos tuyas como Dios te trajo al mundo.

- Si eres una persona solidaria, puede a la empresa le interese saberlo, pero poner que tus intereses son “Donar sangre, llevo ya 54 litros”, parece exagerado. Además, nunca sabes donde puede haber vampiros cerca.

- Siempre preguntarán por tu educación, pero procura contestar hasta donde lleguen tus limitaciones. Poner en educación “He repetido cursos repetidamente” seguramente provocará rechazo. En esos casos, siempre es mejor permanecer callado… , algo también aplicable a otros ámbitos, por ejemplo: busca siempre en el diccionario antes de decir que eres biblingüe de tres idiomas.

Podemos asegurar que el peso de la justicia caerá sobre el autor de la ofensiva fotografía publicada por el blog “el Pito doble”.

La copio aquí para que podáis apreciar la magnitud de la ofensa. “Troyano” tiene por título. Lamentable, muy lamentable.

“No tengo problemas en enseñar mis cuartos traseros delante de un tribunal”, he declarado en multitudinaria rueda de prensa, y he añadido: “Mis abogados demostrarán que la evidente falta de pelos del culo fotografiado prueba de forma inequívoca que esa imagen ha sido manipulada digitalmente”

No paro de preguntarme qué me llevó a darle al play de este vídeo, con lo tranquila que vivía yo antes de verlo. Ahora se me han quedado la cara de las vacas cuando ven pasar el tren, y creo que alguna neurona se me ha suicidado antes de llegar al final, porque hay ciertas personas a las que no deberían dejar que estuviesen tan ociosos.

Juzgad vosotros mismos: