No puedo creer

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Muere después de despertar en su propio funeral

Don Alipio el 28 de June del 2011

Fagilyu Mukhametzyanov y su pareja

Fagilyu Mukhametzyanov y su pareja

Revivir después de morir para morir de nuevo al cabo de un rato. ¿Hay, con perdón, putada mayor? Nosotros creemos que no.

Y eso fue precisamente lo que le ocurrió a la pobre Fagilyu Mukhametzyanov, de 49 años y natural de Kazan (en Rusia).

Según cuenta su marido Fagili la pobre Fagilyu (curioso que el nombre de uno y otra se parezcan) murió de un ataque al corazón. El funeral se dispuso rápidamente y familiares y allegados llegaron para dar el pésame y mostrar sus respetos ante la recién finada.

Pero algo ocurrió. Según testigos presenciales, el cadáver de Fagilyu parpadeó y se incorporó. Lo que parecía un milagro se tornó en tragedia cuando, al darse cuenta de que estaba metida en un ataúd y se estaba celebrando su funeral, le dió otro ataque al corazón. Cosa, por otra parte, perfectamente comprensible.

Fagili (el marido, recordamos) quiso darse prisa y llevar a su mujer al hospital. Pero no había nada que hacer: esta vez su mujer había caído y lo había hecho para siempre.

Al parecer las autoridades sanitarias han iniciado una investigación para aclarar por qué nadie fue capaz de notar que Fagilyu estaba viva.

Ahora bien, ¿esta historia es real? Parece, con perdón de nuevo, demasiado "buena" para ser verdad. Yo, de momento y con prisa a estas horas, la doy por buena. Y es que, la verdad, después de tanto aquí puedo decir que "cosas más raras he visto".

Visto gracias a Javier

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Cómo “trollear” al autobusero

Don Alipio el 26 de June del 2011

¿Buscáis alguna broma que merezca la pena para esta tarde? Tomad nota de lo que hace este par de individuos.

Bueno... pues ya sabéis. Y si hay algún lector que sea conductor de autobús... que perdone a los chicos porque no saben lo que hacen.

Visto en Unique Daily

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Nos ha gustado: Manual de la conejita perfecta

Don Alipio el 21 de June del 2011

Manual para conejitas

Manual para conejitas

Juro por los más sagrado que esto me lo han pasado y no he sido yo el enfermizo que ha encontrado esto. Y una vez aclarado este punto vamos a lo que vamos.

Muchos pueden pensar que cuando una mujer de buen ver se pone un ajustado bañador, unas orejas de conejo y un esponjoso rabito lo hace por gusto. Pero no, muchas chicas han tenido que recurrir a eso para pagarse el alquiler o los estudios. Por que sí, ser una conejita de Playboy era un trabajo.

Y esta es la prueba que lo demuestra: un manual para las trabajadoras en los distintos clubs Playboy que data, nada más y nada menos que de 1968. Un incunable de 26 páginas escaneadas que podéis encontrar aquí, siguiendo las palabras en color azul. En él se explica en qué consiste el trabajo de una chica Playboy. Y hemos podido ver cosas tan curiosas como estas (si hay algo que está mal, perdonadme, que a estas horas me pego con el inglés):

- Las conejitas tenían derecho a una semana de vacaciones si llevaba un año trabajando. Si llevaba más de uno, sus vacaciones eran de dos a las que se añadía medio día por mes trabajado. (pág. 5)

-En el que caso de que una conejita no pudiera cumplir con su trabajo por motivos de agenda era responsabilidad suya encontrar una sustituta dispuesta a hacer su trabajo. (pág. 9)

-Quedaba terminante prohibido que las conejitas salieran con otros empleados de Playboy. (pág 10)

-Las conejitas no podían beber alcohol estando "de servicio", tampoco mascar chicle ni beber cualquier tipo de bebida (aunque no fuese espiritosa) delante de clientes e invitados al club. Pero sí podían hacer en el "backstage". (pág. 11)

-Las conejitas podían disfrutar de una comida gratis (de comida de verdad tipo sandwiches o patatas fritas, malpensados), pero su desgustación debía hacerse en las salas habilitadas para ello. (pág. 12)

... y así hasta llegar a las 26 páginas del volumen.

¿Qué os ha parecido?, ¿creéis que se trata de un trabajo normal?, ¿o pensáis que las pobres muchachas estaban explotadas? Eso sí, si un día váis a la mansión Playboy os pedimos, por favor, que miréis a sus trabajadoras (a los ojos), las abracéis y les digáis "estamos con vosotras, compañeras"... para luego añadir "te juro, camarada, que ese movimiento ha sido involutario".

Visto gracias a un tal Troy

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Will Smith rapea con ukelele

Don Alipio el 18 de June del 2011

Vosotros no lo recordáis, pero hubo una época en la que Will Smith fue cantante. Sí, y era cantante de eso que llaman "rap". Aunque no cantaba acerca de temas como la maldita violencia, las guerras o bandas o las "drojas". Él cantaba cosas más festivas y alegres. Para muchos eso supuso el fin de su carrera como cantante. Pero hasta nuestra redacción ha llegado (o lleva ahí sin que le hagan caso desde 2008) un documento gráfico que muestra cuál fue el inicio del fin de su carrera musical. Aquí lo tenéis.

Will, hijo mí, por mucho que ahora vayas a filmar una peli con Tarantino ya no nos creemos que puedas ser duro.

Visto en Haha.nu

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Conduce con un cuerpo sobre su techo 3 millas

Don Alipio el 16 de June del 2011

Al fondo, el coche con la víctima todavía sobre el techo

Al fondo, el coche con la víctima todavía sobre el techo

Un extraño suceso tuvo lugar en Wichita, Kansas (EE.UU.). Los vecinos vieron cómo de buena mañana el doctor Mohammad Sarrafizadeh, de 67 años, daba una vuelta en su coche por el barrio. No sería nada del otro mundo si no fuera porque sobre el techo del coche iba un muerto. Claro está, los vecinos llamaron bastante preocupados a la policía, cuyos agentes se encontraron con el vehículo perfectamente aparcado delante de la casa del conductor... todavía con el pobre finado encima.

Los agentes reconstruyeron los hechos, como en las series tipo "C.S.I. nombredeunaciudaddeestadosunidos" . Sarrafizadeh habría atropellado a un hombre de 32 años que estaba tranquilamente pasando su cortacésped por el jardín a eso de las 7:00 A.M. El accidente se produjo con tal violencia que el hombre, tras chocarse contra el frontal del coche, salió volando hacia el techo, donde permaneció el resto de los 4 kilómetros que separaban el lugar del incidente de la casa del doctor.

¿Qué había pasado?, ¿acaso Mohammad no se había dado cuenta de que había atropellado a alguien y siguió a lo suyo?, ¿era una especie de venganza porque odiaba a los que cortan el césped?, ¿o acaso el pretendido finado era un muerto viviente y el pobre doctor hizo lo que hizo por defender a la humanidad? Nadie lo sabe y eso es lo inquietante del asunto.

De momento el doctor va a ser procesado por no haber ayudado a la víctima de un accidente; aunque se espera que el caso tenga más miga. A ver qué ocurre. La verdad es que el típico caso extraño que sabes que pasados tres años vas a ver citado en algún programa de televisión del tipo "los homicidios más estúpidos de América".

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