Quentin Tarantino es el rey de los pastiches bien hechos (ojo, no hay nada despectivo en lo que acabo de decir, de verdad). Así que, cuando le pidieron que protagonizara el típico anuncio japonés de algo que el resto de los mortales no sabemos qué es, juntaron para él un perro hablador, trajes típicos japoneses y "La danza de los caballeros" de Prokofiev. Observad.

Algún día entenderé la peliculiar idiosincrasia de la publicidad japonesa, algún día...

Un estudiante de química ucraniano (desconocemos la universidad y el nombre del afectado) fue encontrando en el laboratorio muerto y sin mandíbula.

Preguntados colegas, profesores y demás gente que había por allí reconocieron a un chaval que tenía una extraña costumbre: mojaba los chicles que mascaba en ácido cítrico para alargar el sabor de estos.

¿qué pudo pasar entonces? Alguno podría pensar que, de tanto mojar el chicle en ácido, este acabó por corroer la boca del muchacho. Pero recordamos que era ácido cítrico: sería como decir que a mí se me va a caer la cara por comerme el limón de los cubatas.

Sin embargo alguien reparó en que junto al ácido cítrico había una sustancia similar pero desconocida. Al parecer un explosivo.

Ya os podéis imaginar lo que pasó: el estudiante, absorto en el estudio de las propiedades de algún compuesto se saca el chicle de la boca y, sin mirar, lo moja en un líquido que cree que es el ácido. Acto seguido comienza a darle a la mandíbula y... ¡BOOOM!... ¡a mascar malvas!

Claro, esto nos suena un poco raro. ¿qué hacía el explosivo tan cerca del ácido cítrico?, ¿por qué no se describen fragmentos de hueso de mandíbula desperdigados por ahí?, ¿por qué ni siquiera se menciona la universidad o instituto donde tuvo lugar el suceso?

Quizá se trate de una campaña para evitar el consumo de chicle. O el consumo de explosivos, quien sabe.

Coloma, California (EE.UU.): la policía recibe una inquietante llamada según la cual ha sido visto en un aparcamiento de club de carretera de la comarca unos desaliñados y ensangrentados sujetos arrastrando a una mujer.

El sheriff toma una rápida determinación y envía ocho unidades al lugar de los hechos. Está decidido a salvar a la chica o, al menos, detener a la banda. Sin duda alguna pérfida banda de psicópatas.

Cuando llegan al lugar de los hechos, ven innumerables rastros de sangre, restos de cuerpos humanos. Los agentes se disponen a entrar en acción cuando un aterrado grito se escucha.

"¡Cooorten!", dice la voz.

En efecto, la mujer era una actriz, los restos eran prótesis, la sangre era de pega y el grupo de desaliñados psicópatas eran extras disfrazados de zombies.

La policía, por lo tanto, había sido alertada por la grabación de algunas escenas de una película de terror. El productor de la película se apresuró a explicar a la policía lo que estaba sucediendo, que tenían los permisos pertinentes, pero también reconocía que, dado lo truculento del maquillaje podía darse el error.

Así que afortunadamente todo se ha quedado en una anécdota... o quizá se trate de algo más oscuro... ¿Quién nos asegura que todo esto no es más que una manera barata de publicitar una película? Que todo puede ser en tiempos de crisis y ya se sabe cómo son algunos productores a la hora de recortar gastos en la promoción.

Una cosa es ser un jugador frío, que parece distanciarse del partido para analizar fríamente la jugada y otra muy distinta no enterarse de lo que está pasando en el terreno. Observad.

De todas maneras hay algo que me mosquea. Esa inmovilidad, ese gesto tan tenso, el hecho de estar agachado... ¿no estaría el jugador "haciéndoselo" en los pantalones? Es la única solución lógica que le veo al asunto.

¿Quién no ha soñado alguna vez con llevar su bebida favorita en el bolsillo pero una petaca le parecía poco elegante y llevar una "botellita cachonda" (como así llámabamos a las botellas de bolsillo de licores) peligroso por aquello de que se le rompiera en los pantalones?

La realización de ese sueño está a punto de materializarse gracias al equipo del profesor Evgeny Moskalev, de la Universidad Tecnológica de San Petersburgo. Según sus propias palabras está trabajando un método para convertir el alcohol en polvo para que este sea metido en cápsulas o transformado en pastillas. Ha empezado por el vodka, pero asegura que no descansará hasta que pueda convertir también el coñac, el vino o la cerveza en pastillas.

Nos gusta pero... ¿a qué obedece esta intención? Quizá el doctor es de aquellos que mantienen que una dosis de alcohol es buena para el organismo. No lo sabemos, pero cuando se trata de alcohol no nos importa saber las razones que llevaron a convertirlo en pastillas, sólo queremos disfrutarlo. Así que nuestra única pregunta al respecto es, ¿cuando te tomes una pildorilla en la calle será tomado por las autoridades como un "botellón"?