La primera regla es que nadie habla sobre este cumpleaños

Todo ocurrió en Cincinnati, Ohio (EE.UU.). Se celebraba el tercer cumpleaños de una adorable niña con una fiesta a la que acudieron un total de, atentos, 150 personas.

Sin saber cómo la fiesta se alargó hasta la madrugada. Fue por esas horas cuando todo ocurrió: la inocente celebración se convirtió en una batalla campal a la que la autoridad pertinitente tuvo que acudir.

No pudo, sin embargo, actual inmediatamente. La lluvia de botellas de cerveza era tal que los agentes tuvieron que esperar un buen rato a que la cosa se calmara. Cuando finalmente ocurrió procedieron a entrar en la casa. Se encontraron con 75 personas peleadas (sí, 75 personas, la mitad de los invitados) y las paredes manchadas de sangre.

No se saben las causas exactas de la pelea aunque sabiendo que los principales implicados son Ramón Marcela-Hernandez, que es el padre de la niña que celebraba el cumpleaños, y el actual novio de la madre de la cumpleañera (cuyo nombre se desconoce) uno puede imaginarse por dónde van los tiros... bueno... los botellazos.

La batalla se saldó con cuatro personas hospitalizas, una de ellas con un profundo corte en un ojo que requirió cirugía.

Como suele pasar en estos casos los vecinos están sorprendidísimos. Ellos cuentan que toda la gente estaba muy contenta y que, hasta lo de los botellazos, todo transcurría de la mejor de las maneras.

Eso sí, el trauma para la niña ha debido ser mayúsculo. Seguro que no vuelve a celebrar su cumpleaños hasta que la tarta vaya con 40 velas.

¿Recordáis cuando dije que un padre no podía ser tan capullo como para colgar un vídeo en el que se viese a su hijo o hija sufrir? Pues me equivoqué. Observad cómo este facineroso engaña a su retoño.

... y luego, cuando la niña sea una mujercita, se preguntará el tipo por qué le odia la "sangre de su sangre".

... menos cuando vayas a lanzarle algo. Atentos al extraño último sonido que emite la niña.

Sí ya sé que es un vídeo muy tonto, pero a menos que ese extraño sonido signifique que ha vomitado el desayuno creo que hemos asistido al primer exorcismo del mundo practicado por un canino.

Precaución, amigo conductor, la senda es peligrosa...

William Jackson, de 19 años y residente en Washington D.C. (EE.UU.) se levantó un buen día con una extraña determinación: ser conductor de autobuses.

Ignoramos si era por cumplir un sueño, ganar una apuesta o sencillamente porque ese día tengía ganas de fastidiar. El caso es que consiguió un uniforme, se subió a uno de los autobuses sin llamar la atención de los demás empleados de la empresa. Y arrancó...

Lo curioso del asunto es que nadie le detuvo y, lo que es más, pudo conducir hasta la parada de cabecera de una de las líneas que atraviesa la ciudad y recogió a ocho pasajeros, suponemos que demasiado preocupados por sus asuntos como para preguntarse por qué un chavalillo estaba conduciendo el autobús.

Sin embargo la hazaña de William no duró mucho. A pocos metros de la parada la realidad, encarnada en voluminoso tronco, fue a chocarse contra las aspiraciones de Jackson.

Vamos... que se empotró contra un árbol. Poco tiempo después llegaba la policía, llamada por un testigo, y William, en lugar de entonar el "mea culpa", salió corriendo del lugar. Sin embargo, un corredor que en lugar de pantalones cortos lleva un uniforme de conductor de autobuses es fácil de reconocer. Así que fue llevado a comisaría.

Si es que el hábito no hace al monje...

Criar a los hijos no es tarea fácil, pero hay padres que hacen que eso de perder al niño en el supermercado parezca "pecata minuta"

Actualizando el feisbu: Mi mochila llora y no sé por qué

Aquí tenemos a un ejemplar de padre (que no "padre ejemplar") que, preocupado por su móvil, no se da cuenta de que lleva al niño como mochila. Cuando sea viejo se preguntará por qué su hijo le odia.

Menos mal que los niños gastan poco oxígeno

No, no estáis viendo una versión infantil de "La cabina". Suponemos que el tierno infante es del tipo que se pone a gritar porque no se le compra una bolsa de patatas, así que sus amantísimos padres han encontrado una buena solución al problema. Solamente esperamos que el híper no tenga la típica guardería con piscina de bolas al otro lado... si no estaríamos hablando de tortura.