Vamos, que después de todo lo que pasé en el instituto ya sé lo que me espera cuando me haga más viejo.

Al parecer, y según un equipo de investigadores capitenados por el psicólogo George Slavich, de la Universidad de California el cerebro tendría un papel más importante del que se pensaba en la inflamación de las articulaciones.

¿En qué consistieron los experimentos que llevaron a Slavich a pensar eso? El primero consistió en pillar por banda a 124 sujetos y ponerles a leer discursos o hacer demostraciones matemáticas delante un público hostil; el segundo consistió en poner a los sujetos a participar una partida de un videojuego en modo multijugador mientras el resto de los jugadores le ignoraban.

Tras ambas pruebas, se tomaron medidas de los niveles inflamatorios de los participantes y se comprobó que los de los "marginados" eran anormalmente altos.

Lo que querría decir todo esto es que, al buscar una actitud que agrade más al grupo, le damos más vueltas a la cabeza y es esa actividad la que finalmente repercute en la inflamación (si lo he entendido bien, claro).

Así que si sois jugadores de ajedrez y encima la gente os desprecia ya podéis ir pidiendo cita al médico.

Jerry y Rosie con Kiko, el perro comehumanos salvavidas

Cuando tu perro te muerde le sueles regañar, cuando te mutila de un mordisco sueles pensar en llamar a un exorcista. Sin embargo en el caso que nos ocupa el hecho de que el can haya probado el dulce sabor de la carne humana ha sido hasta cierto punto bueno.

Os contamos: un buen día Jerry Douthett, ciudadano de Michigan (EE.UU.) descubrió una extraña franja en su pie. No le dio mayor importancia y decidió cortar la piel de la zona afectada con un cuchillo. Sin embargo, pasados unos días el pie comenzó a hincharse, impidiendo a Jerry ponerse cualquier tipo de zapato.

Su mujer Rosie, enfermera, temía por él y le decía que aquello podía ser diabetes Pero Jerry, cabezón como él sólo, se negaba a ir al hospital y daba constantes largas.

Un buen día, con el pretexto de armarse de valor para ir a hacerse los análisis, Jerry se fue a tomar unas copas. Empezó con unas cervezas y siguió con varios margaritas hasta que finalmente acabó como un cosaco que se hubiera... (perdón, no voy empezar con lo mismo de otras veces)... el caso es que Rosie tuvo que llevarle a casa, donde cayó desmayado por la borrachera.

Momentos después se despertaba de su etílico letargo con una extraña sensación en el pie. La resaca se le pasó automáticamente cuando vio que el dedo gordo de su pie no estaba y que su perro, Kiko, estaba comiéndoselo.

No hubo tiempo para reprender al animal. Rosie y Jerry fueron corriendo al hospital pertinente. Allí nadie podía creer lo del perro, pero el caso es que se realizaron varios análisis que demostraron que Jerry tenía diabetes tipo 2 con unos niveles de azúcar en sangre de 560 (cuando por lo visto lo normal es tener un índice entre 80 y 120).

Así que, por decirlo así, Jerry debe la vida a Kiko. Si no hubiera sido por el mordisco el tipo hubiese seguido retrasando sus análisis y sólo Dios sabe qué hubiera pasado.

Pero, ¿cómo es que el perro fue directamente a comerse el dedo del pie? Alguno pensará que, debido a los niveles de azúcar, el pobre animal pensó que el dedo de Jerry era una gominola. Y no andaría del todo desencaminado: los perros tienen 220 millones de receptores olfativos (muchos más que los 50 millones de la persona humana estándar) y pueden detectar un exceso de azúcar en sangre. Un rico y azucarado dedo del pie...

De todas maneras Kiko fue puesto en cuarentena, más que nada para comprobar que no tenía la rabia y lo del descubrimiento de la diabetes fue producto de una afortunada (es un decir) casualidad. Afortunadamente el perro está bien y no hay ningún rastro de rabia.

Ahora la familia vuelve a jugar alegremente... pero con los pies enfundados en mocasines de cuero duro... por lo que pueda pasar.

El sueco es un pueblo admirable: sólo hay que pasear por esa tienda de tablas que empieza por "I" y termina por "KEA" para comprender cómo ha llegado tan lejos una nación a base del "hazlo tú mismo y móntatelo como puedas".

Pero no sólo ese lema les funciona a la hora de vender muebles. También les funciona a la hora de solventar problemas sangrientos. Y un chaval de nombre Jonas residente en Sundsvall nos lo demuestra.

Jonas estaba remodelando la cocina de su casa cuando se resbaló de la escalera y fue a caer sobre el afilado radiador, haciéndose unas graves heridas que casi le dejan la pierna hecha rodajas.

El joven de 32 años sacó fuerzas de flaqueza y fue directo al centro de salud más cercano. Pero el ambulatorio estaba cerrado, así que llamó al servicio de salud, cuya operadora le dijo que los hospitales no deberían estar cerrados ese día. Así que Jonas fue hasta el servicio de urgencias más cercano.

Allí se sentó y esperó, esperó, esperó... nadie en absoluto le hacía caso pese a que su herida era bastante seria. Tras una hora de desesperación decidió coger el toro por los cuernos, abrir un armario, sacar aguja e hilo y, en mitad de la sala de espera, coserse la herida él mismo. Con un par... de albóndigas suecas.

Sin embargo los empleados del centro no se dejaron impresionar. Lejos de admitir una neglicencia han optado por denunciar al chaval por haber usado material del hospital sin permiso.

No sabemos cómo acabará la cosa, pero una cosa es segura: Jonas se comprará un bonito kit de costura para la próxima vez que tenga un accidente doméstico.

Uno llega a extremos muy extraños para conseguir empleo

Malos tiempos estos de la crisis: tu subsidio está a punto de terminar y has estado echando tu curriculum por todas partes desde que echaron del curro, haces tantas entrevistas que ya has perdido la cuenta y nadie te llama. Sin embargo eres una persona cualificada y con experiencia. Y lo que es más: eres simpático, empático, sensible, te llevas bien con cualquier persona que te pongan como compañero...

Bien, un reciente estudio titulado Psychology of Men & Masculinity parece demostrar que el fallo está precisamente en eso.

Nos explicamos: el estudio aparentemente observaba cómo de atractiva podía ser una actitud "extremadamente masculina" (entendiendo por eso una actitud segura de sí misma, hasta cierto punto agresiva y un tanto arrogante). Así que se proyectó a un total de 100 hombres y 132 mujeres varios vídeos de entrevistas de trabajo en los que los entrevistados mostraban actitudes que iban de la absoluta modestia al machismo descarado.

Pues bien: los candidatos mejor valorados eran precisamente esos últimos. Incluso las mujeres consultadas encontraban sexualmente más atractivos a los individuos que mostraban un mayor grado de competitividad y agresividad.

Eso no quiere decir que a una entrevistadora se le vaya a caer la ropa interior si empiezas a llamarla "cariño" o que automáticamente te vaya a dar el empleo si le palmeas el trasero y le ordenas que te traiga dos cervezas. Tampoco significa que el entrevistador te vaya a mirar como a un dios por hablarle de cómo has sobado a tu pareja la noche anterior a la entrevista. Sencillamente significa que en un mundo económicamente deprimido se valora más un comportamiento asertivo.

Los realizadores del estudio rápidamente han declarado que los resultados no son concluyentes. Pero ya sabemos: cuando el río suena...

La herramienta prehistórica que váis a ver ha dividido a la comunidad científica sueca. Encontrado en Motala (Suecia), se supone que es un cacharro fabricado durante el Mesolítico pero la función del artefacto trae de cabeza a estudiosos. Admirad la forma del instrumento.

Sí, amigos y amigas. Tanto la forma como el tamaño (unos 10,5 centímetros de largo y 2 de diámetro) ha mosqueado a propios y extraños. Ahora la comunidad académica se divide entre los que piensan que eso de la foto es un instrumento para cavar o un instrumento que podrían haber usado las mujeres de aquella época en las solitarias noches en las que sus maridos iban a cazar mamuts... ya me entendéis.

También hay algunos que piensan que sencillamente es el amuleto con forma fálica usado para atraer la suerte, pero esos son los típicos aguafiestas que no quieren estar con nadie.

¿Y vosotros y vosotras qué pensáis?, ¿estamos ante una pala mal hecha... o ante uno de los consoladores más viejos de la historia?