Ya sabéis que en Estados Unidos se lleva un registro de cada extranjero que entra en el país: se le identifica, se le toma las huellas dactilares… y si algo no cuadra… ¡al calabozo!

Imagináos entonces la situación: un hombre de 62 años proveniente de Singapur llega a un aeropuerto norteamericano. Los oficiales de inmigración van a entintarle los dedos… ¡Y descubren que el buen hombre no tiene huellas dactilares!

¿Qué pasa?, ¿se trata de un terrorista que se ha hecho alguna clase de cirugía para no dejar rastro?, ¿se trata de algún tipo de experimento genético?, ¿no es una persona y se trata de maniquí?

No. La respuesta es, cuando menos, curiosa. El buen señor estaba tomando Xeloda, un fármaco que detiene el crecimiento de las células cancerosas y por lo visto sufrió un inusual efecto secundario.

Preguntado por el suceso, el Doctor Otis Brawley, director médico de la Sociedad Americana del Cáncer, ha declarado que es posible que un consumidor de ese medicamento pierda las huellas dactilares, aunque se da en contadas ocasiones. Por lo que sabe algunos pacientes a los que se ha recetado Xeloda se quejan de que pierden sensibilidad y “agarre” en las manos.

Seguro que después de leer esto alguno pensará en buscar Xeloda en el mercado negro para llevar a cabo algunos golpes. Sin embargo debéis saber que la ingesta de la medina provoca debilitamiento del sistema inmunológico. Así que ya sabéis: contratad a un sicario para que se la tome y haga el trabajo sucio.

Si os mencionan las palabras “médico”, “cirujía” y “taladro” os vendrán a la cabeza imágenes de película gore en las que un psicópata con bata blanca tortura a una pobre víctima hasta la muerte.

Sin embargo en este caso fue precisamente una broca lo que salvó la vida de un niño.

Os contamos: Nicholas Rossi de 12 años y natural de Victoria (Australia) sufrió un accidente con su bicicleta, un fatal golpe en la cabeza. Sus padres le llevaron rápidamente a urgencias, donde el Doctor Rob Carson se percató, después de observar las radiografías, que el cerebro del chico estaba sangrando.

Hacía falta un cirujano cerebral. Allá donde estaban había que esperar que mandaran uno desde Melbourne, pero apenas había tiempo: era necesario aliviar la presión en el cerebro. Carson pensó rápidamente. Había que abrir el cráneo, pero no tenía instrumental. De repente se le ocurrió algo que quizá era demasiado fuerte, pero no había un momento que perder: fue al padre de Nicholas y le dijo “Traiga un Black & Decker”.

Así, con el taladro en la mano y explicando qué quería hacer se puso manos a la obra. En todo momento estuvo asesorado telefónicamente por un neurocirujano: había que obrar con mucho cuidado y con pulso firme porque cualquier desviación podía ser faltal.

Afortunadamente la “operación” tuvo éxito y ahora Nicholas está perfectamente.

Eso sí, por muy bien que haya salido rogamos que nadie, nadie, intente hacer eso en casa cuando le duela la cabeza.

Pero eso no significa que no existan otras cosas...

El mito de los vampiros puede haber llegado a su fin. No, la culpa no la tiene Van Helsing; tampoco ningún folclorista escéptico; ni ningún especialista en enfermedades de la sangre.

Los que pueden haber acabado con el mito son dos físicos: Costas Efthimiou y Sohang Gandhi, que aseguran que, en virtud de la progresión geométrica, un vampiro acabaría inmediatamente con sus suministros de alimentos.

Así, proponen un ejemplo: Supongamos que el primer vampiro hubiese hecho su aparición el 1 de enero de 1600, cuando sólo había en el mundo 536.870.911 habitantes. Pues bien, según los cálculos de los científicos antes citados ese vampiro, en pleno frenesí alimentario, podría haber acabado con la probalción mundial en dos años. Vamos, que ese vampiro come más cantidad y más deprisa que mi gata (que ya es decir).

Sin embargo, hay otros científicos que creen que la cosa no es tan sencilla y que los cálculos no son los correctos. En concreto el matemático Dino Sejdinovic (que, al ser de los Balcanes tendrá que saber de esto un rato) opina que Efthimiou y Gandhi no han tenido en cuenta los ataques fallidos a causados por los crucifijos, las estacas, el agua bendita o el ajo, ni el hecho de que es probable que los vampiros puedan administrar sus recursos racionalmente. Que serán no-muertos, pero inteligentes, no como los zombies.

Otros que tampoco tienen fe en los argumentos de los primeros citados son los matemáticos austríacos Richard Hartl y Alexander Mehlmann que tras estudiar en profundidad distintas epidemias de vampirismo en centroeuropa han llegado a la conclusión de que los nosferatu no son tan estúpidos como para agotar sus suministros y que, de hecho, podrían estar llevando a cabo un plan basado en una estrategia de “succionamiento cíclico” (algo así como ceñirse a temporadas de caza).

Esta última teoría parece convincente. Pero Dennis Snower, un reconocido economista, asegura que algo falla en lo expuesto por Hartl y Mehlmann: haber pensando en los seres humanos como en ganado a la espera de ser sacrificado. Así volvemos a la teoría de Sejdinovic.

Por supuesto, todavía quedan muchas más cosas que decir y muchas preguntas que hacer. Por ejemplo una que me ronda la cabeza:¿Este debate y estas teorías no serían las que propondrían los personajes de “The Big Bang Theory” durante una partida de “Vampiro: La Mascarada”?

El pobre Leoncio lo supo hace tantos años...

Se dice que ese peculiar sonido que emiten las hienas es una risa. Algunos creen que es una manera un tanto sardónica de reírse del destino del animal cuya carroña se están comiendo: un noble animal convertido en comida putrefacta para ellas, unos huargos pequeños, hediondos y con mala leche.

Pues bien, un grupo de científicos de la Universidad Jean Monnet (Francia) después de mucho observar a varios de estos animales, han llegado a la conclusión de que esa “risa” no es de alegría, sino de frustración.

Las aparentes carcajadas, según los científicos, eran más frecuentes cuando dos individuos se peleaban o cuando los integrantes de la jauría luchaban entre ellos por la comida. Y lo que es más: dentro de la jerarquía del grupo, los individuos con menor posición eran los que más ruidos emitían.

Es decir, que ese “descojone” es más bien una manera de mostrar su nerviosismo ante una situación tensa. Vamos, que se trata de una risa nerviosa. Como las que tenían mis tíos cuando, en la cena de nochevieja, mi padre se cabreaba porque se lanzaban las uvas por encima de la mesa.

¿Qué pasa cuando metes una araña en un tubo de ensayo lleno de agua? Si vais a contestar “pues que se ahoga”, esperad un momento y prestad atención a la historia que os vamos a contar.

Universidad de Rennes (Francia): un grupo de científicos estudian la resistencia de las arañas lobo (también conocidas como tarántulas) y comprueban que, después de sumergirlas, pueden seguir vivas entre 24 y 36 horas.

Naturalmente, después de ahogar a los animales, toca examinarlos. Se les saca del agua para pesarles, abrirles, investigarles…

… pero he aquí la sorpresa: las arañas volvían a la vida y correteaban por la mesa asustando a todos aquellos que tenían aracnofobia.

¿La causa? Todo apunta a que las tarántulas podrían poner en pausa su metabolismo y todos aquellos procesos para los que hace falta oxígeno (o algo así, que uno es de letras y no entiende bien las cosas).

Algo fascinante y que supone un gran avance para la ciencia. Ahora habrá que ver si podemos conseguir que pase algo parecido con algún humano para crear un supersoldado que reviva después de muerto. Lo que no sabemos es qué pasará si le da por morder a alguien.