El ruso Alexander Kirilov, de 44 años, no tiene excusa. Se lo merece.

Porque una cosa es violar a un erizo para curar una eyaculación precoz aguda, y otra ver a un mapache y pensar, como declaró Alexander: "Voy a divertirme un rato".

La policía encontró esta imagen en el ordenador del pervertido

Parece ser que la idea, al sufrido mapache, no le pareció tan divertida, y cuando se dió cuenta de que sus partes íntimas estaban en peligro, no se lo pensó dos veces y le pegó un mordisco en el pene al agresor. Un mordisco de tal magnitud que tuvo que requerir de la intervención de especialistas en cirugía plástica para arreglar el estropicio.

Los cirujanos dicen que la cosita volverá a funcionar, pero no como antes. Lamentablemente (o no) no podrá recuperar la parte que se llevó por delante el animalito.

Poner al ganado nombres como "Sinforosa", "Tolona" o "Cencerrilla" no es signo de que el granjero sea un excéntrico, sino de que sus vacas están cuidadas y, sobre todo, son de las más productivas de la comarca.

¿Por qué? La Universidad de Newcastle (Inglaterra) tiene la teoría de que las vacas con nombre producen más y mejor leche porque cada una de ellas es tratada como un individuo. Así, al no estar alienadas en un grupo, estaban más contentas y rendían más.

Vamos, que el mero hecho de que a una integrante del ganado se le trate individualmente demuestra que, por parte del ganadero o granjero, hay cariño y dedicación y eso repercute en el animal, que nota el "toque personal".

Así se estudió el caso de 516 granjeros, de los que el 46% que trataban a sus animales como si fueran personas. Según los responsables de la investigación Catherine Douglas Y Peter Rowlinson las señoras vacas de esos señores llegaban a dar hasta 500 litros más por año.

Así que ya sabéis: si estáis pensando en comprar cabezas de ganado y queréis tener ganancias, pensad que dentro de cada una de esas vacas hay una personalidad y unos sentimientos...

... y después volveros vegetarianos, porque cualquiera hace filetes a una amiga (menos mal que esta noticia es sobre vacas lecheras).

Todos sabemos que la apetitosa y exótica comida japonesa tiene como materia prima de sus platos uno de los peces más peligrosos del mundo. Se trata del fugu o pez globo. Y sólo unos pocos cocineros con licencia pueden prepararlo.

Con la creencia de que un cocinero de la ciudad de Tsuruoka la tenía, siete jubilados pidieron un buen plato de sashimi y de testículos a la parrilla (sí, habéis leído bien)de pez globo. Claro está, después del atracón empezaron a sentirse mal: parálisis de miembros, dificultad para respirar, pérdida de consciencia... y tuvieron suerte, porque la tetrodotoxina (veneno del pez globo) es cien veces más tóxico que el cianuro de potasio y podría haber causado la muerte de los buenos señores en apenas hora y media.

Actualmente siguen en el hospital tres de los comensales, de 68, 69 y 55 años. Esperamos que todo vaya bien y que puedan salir en breve. Eso sí, les recomendamos que los únicos huevos de pez que coman de ahora en adelante sean esos rojos que le echan a los canapés del día de nochevieja.

Me encanta The Cure y confieso que también me gustan los Lolcats. Así, no es de extrañar que inconscientemente acabe cantando el tema de la banda inglesa "The Lovecats" cambiando esas palabra por "Lolcats". Veo que no he sido el único al que le ha pasado. Observad este video (y, si es posible, bajad el volumen).

No sé que les habrá parecido a los amantes de los gatos y a los fans de Robert Smith. Quizá deberíamos prepararnos para otro choque de odios enconados.

La población de Mosman (Nueva Gales del Sur, Australia) vivían en un estado de alerta permanente: un ladrón desconocido se dedicaba a robar la ropa interior de tendederos y cestas de colada. Nadie lo había visto, nadie sabía qué pervertido vecino se dedicaba a tal maldad. Para muchos se trataba de alguien silencioso, ágil, taimado y sin escrúpulos.

Y casi aciertan: Después de meses y meses se pudo comprobar que el ladrón "de interiores" era vecino del lugar y alguien ágil y silencioso... pero no era humano. Se trataba de Cisco, el gato siamés del señor Peter Hand.

Dada la naturaleza animal del gato (valga la redundancia) no ha sido posible interrogarle para saber por qué razón se llevaba la ropa de los vecinos y la escondía en casa. Quizá esperaba a la noche para cometer el crimen, quizá nadie reparó en él al ser un gato (aunque todos estamos de acuerdo en que un gato con unas bragas en la boca nos haría exclamar al menos un "¡C*ño!").

El caso es que ahora es el señor Hand el que tiene que cargar con la vergüenza de devolver lo robado a los vecinos y con sus bromitas. Él mismo ha declarado que más de una vecina ha ido a preguntarle si él tenía su bañador.

El particular e inexplicable caso ya ha llamado la atención de varios psicólogos y naturalistas, gente que quiere investigar el caso. Uno de ellos, llamado Scott King, parece haber dado con la clave: "El hecho de que el gato del señor Hand esté robando ropa interior significa que él debe prestar más atención a sus sueños". (WTF?)

Madre mía, cómo está el vecindario...