Es cierto que no todos los peluches son adorables, pero ninguno debería llegar a ser peligroso. Eso es lo que indica el sentido común, aunque en el cuerpo de Policía de la localidad británica de Hampshire no parece pensar lo mismo.

Un peluche, de tigre blanco y bastante grande, abandonado en medio de la campiña inglesa, provocó que las fuerzas de seguridad se subieran a un helicóptero con la intención de inmovilizar a la bestia con dardos tranquilizantes.

Afortunadamente no hubo que llamar a Torrente en misión especial para solucionar el problema y, a medida que se fueron acercando al muñeco, los propios agentes se dieron cuenta del ridículo que estaban haciendo.

El día que todos hemos temido ha llegado. Sí, amigos y amigas, ellos se han armado, vienen por nosotros... ¡y no harán prisioneros!

Bueno... bien pensado la humanidad se lo merece. Y más en estos momentos.

No ponemos imágnes de explosivos por sensibilidad, así que nos conformaremos con esto

Hace unos días aparecía cerca de los juzgados de la ciudad de Islip, Nueva York (EE.UU.) una extraña y solitaria mochila. Si la gente ya andaba mosqueada con lo de las bolsas abandonadas, ahora que Bin Laden está criando malvas os podéis imaginar que el mosqueo se convirtió en histeria. El hecho de que la mochila tuviera un fuerte olor a amoníaco y llegasen varios listos diciendo que ese producto podía utilizarse para fabricar explosivos no ayudó a que la gente se calmara.

Con el ataque de nervios colectivo desatado la policía actuó bajo presión para descubrir... que no era otra cosa que una mochila húmeda. Ahora bien, ¿quién le hecha amoníaco a una bolsa?

La respuesta la tuvo un tal Melvin Ruffin, de 19 añitos que explicó lo que había ocurrido: iba tan tranquilo en el autobús camino del juzgado cuando el Chihuahua de una de las viajeras tuvo que aliviar su vejiga. Lo hizo, como os podéis imaginar, en la mochila dejando un pestazo a amoníaco en el tejido (por lo visto la orina huele así).

Melvin, con asco y bastante cabreado por encontrarse con una mochila estropeada, arrojó el artículo entre los arbustos junto al juzgado. El resto es historia de la paranoia. Si es justificada o no, que lo digan los lectores.

Por lo que a nosotros respecta no usamos ni mochila ni tenemos chihuahuas. Así que creemos que estamos fuera de las listas de terroristas peligrosos.

¿Os habéis creído que en las tiendas de mascotas venden gatitos sin haber antes probado la calidad y seguridad de los mismos? Aquí tenemos un vídeo que muestra una de las pruebas a la que son sometidas nuestras mascotas.

Ahí está: la calidad de los gatos rusos está fuera de duda. Ahora, amigo que has rodado el vídeo: ¡deja en paz a los pobres!

Un campo de golf de Elk Lodge en Salisbury, Maryland (EE.UU.) se las tiene que ver con un gran enemigo: bandadas y bandadas de gansos canadienses que retozan en la hierba, se bañan en el estanque y llenan todo de excrementos.

Como el "golfistus aburridis" es el animal que posee estos territorios ha ideado una ingeniosa estrategia para que ganso desista de hacer del green su morada (chiste malo políglota): ha colocado varias siluetas negras de perro que, además, giran con los soplos de viento, cual veletas.

La idea es que los malignos gansos crean ver a varios depredadores en movimiento y se les quite así las ganas de andar metiendo la pata en los hoyos. Y al parecer ha tenido éxito. Desde el momento en el que fueron colocados hasta el presente se ha reducido la presencia de gansos en un 95%.

Las autoridades del campo de golf lo celebran como una victoria del ingenio humano frente al instito gansil pero... ¿no será que los gansos han pensado "vámonos de aquí, que no hay más idiotas que nos molestan con los recortables"?